Mari emotii în familia Tzaca din Bobohalma — Fiul mai mare este plecat la oras, sa dea examen pentru angajare în armata… Nu după mult timp, acesta revine victorios:
— Mama, tata, am luat examenul cu brio!
— Uraaa, bravo, baiete — Cheștia asta trebuie sarbatorita!!! striga tatăl plin de mandrie… Dar ia spune-mi, ce întrebări ti-au pus?
— Pai, mi-au cerut sa le arat pe harta Marocul și m-au întrebat cât face 3×7!?
— Si?
— Si… Le-am aratat Italia cu indicatorul și le-am spus ca 3×7 = 22!
— Bine, bai idiotule, Marocul e în Africa, nu în Europa, iar 3×7 = 21, nu 22!!!
— Se prea poate tata, dar, crede-ma, dintre toți candidatii, eu am fost cel mai aproape de răspunsurile corecte!!!
Aceasta-i una din fotografiile la care eu tin cel mai mult. Rarisima.- Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale.
— Am prins-o cu gura inchisa!
Rasela, vaduva, vrea sa știe ce mai face soțul ei și se duce la o sedinta de spiritism.
— Tu ești Natan? Ce faci Natan?
Ce sa fac? Incepe de dimineața cu sex, sex, sex, și apoi pe la pranz, iar sex, sex, sex, și după masa sex, și seara — Sex, sex, sex.
— Dar când ai devenit un om așa de temperamental?
Ce om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.
Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e în bucatarie: picior peste picior, cu un pahar de vin în mana, privindu-si soțul cum… Gateste cina!
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic.
Fiind un bun
cunoscator al diplomatiei, cu timpul, după multi ani, devine liderul lor…
Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le
celorlalti cum că a gasit o tipa superba și vor s-o facă sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul “John” nu era incantat și le spune:
— Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mănânca nimeni!
După 1 an, gagica moare de pneumonie.
Iarasi fericire mare pe insula.
John:
— Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, John aude zgomot.
Iese afară din cocioaba și vede canibalii sapand după nevasta-sa!
O ingroapa iar a două zi, la 6 metri adancime.
La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii!
John disperat o arde și ce ramane pune într-o cutiuta mica ! și o ingroapa.
Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape..
John:
— Ce mama dracului faceți mah acolo ?
— Hai ma șefule, da’ mai da-o dracului de treaba, nici măcar un ness nu
putem sa ne facem ?!
Soția vine acasă si-i zice soțului:
— Am o veste bună și una rea, pe care sa ti-o zic?
— Zi-o pe aia buna, zice soțul.
— Merg airbagurile!
La farmacie
— Domnule, va explic pentru a treia oara, pentru antidepresive aveți nevoie de reteta. Certificatul de căsatorie și poza soției nu sunt suficiente!
La un spital de nebuni, toți erau injectati cu virusul HIV. Primul începe sa strige ca are familie și copii acasă și ca nu vrea sa moara, dar de degeaba. Al doilea începe sa strige ca e copil orfan și vrea sa traiasca, dar degeaba.
Ultimul vine unu și începe sa strige,
— Și mie. Și mie. Vreau injectie. Aici. Și mie!
Doctorul îi spune:
— Ba, tu vrei sa ai SIDA. Vrei sa te injectez și sa te imbolnaveti?
— Nu ma-mbolnavesc, ba, ca am prezervativ!
Vine soția și îi da soțului în cap cu o tigaie.- Ce ai draga ce am facut?
Soția scoate un biletel pe care scria: Laura 0712111111..
— Este seria calului de curse pe care am pariat astazi!
După 2 ore vine soția din nou și îi da cu tigaia și mai tare în cap.
— Acum ce mai e draga?
— Te-a sunat calul!
Intra unu într-un bar:
— Barman, 6 whiskyuri duble !
Barmanu’ mirat, de ce așa multe ??
— Sunt trist, tocami am aflat ca fratele meu este GAY !
Urmatoarea zi, același tip:
— Barman, 6 whiskyuri duble !
Barmanu’ iar, de ce așa multe ??
— Sunt trist ! Tocmai am aflat ca fiul meu este GAY !
Urmatoarea zi iar:
— Barman, 6 whiskyuri duble !
— Ba auzi, da a mai rămas ma cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile ?
— Da, nevasta-mea…
Soția se apropie de soț, care sta la calculator:
— Da-mi și mie să mă joc un pic.
— Draga, ai un pic de respect. Ti-am cerut eu vreodată carpa când spalai podelele?