Intrebare: Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana
Intrebare: Cum așa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiscaey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor
american cu medicamente braziliene.
Și cheștia asta îți este trimisa de un român care foloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citești pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, și descarcata de sicilieni în porturi, transportata din nou în camioane conduse de soferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.
Asta inseamna globalizare!!
Bulă, e a cincea oară când intarzii saptamana asta, știi ce inseamna?
— Da, probabil este vineri.
Intr-o zi de Sambata fiind sabatul(o zi sfanta ) la evrei, un rabin impatimit jucator de golf se furiseaza și merge pe terenul de golf pentru a juca putin….Sf Petru il vede si-i spune Domnului: uite Doamne nemernicul asta numai respecta nici măcar o zi sfanta…..lasa ca am sa-l fac sa nu uite cate zile va trai aceasta zi….zise Domnul…..iar rabinul lovi mingea de golf și de la o distanta de 75 de m care a intrat direct în gaura….offf zise rabinul supărat ce lovitura superba cata precizie și de la distanta asta….si eu nu pot spune nimanui….
Intr-un lagar din Germania:
Hitler întreabă un evreu:
Hitler:
— Ce detenta ai?
Evreul 1:
— 2 metri
Hitler:
— Bun, (la care ordona sa i se dea acestuia o portie de friptură cu cartofi)
Hitler:
— Ce detenta ai?(la al II-lea evreu)
Evreul 2:
— 4 metri
Hitler:
— Oooo bun! (la care ordona sa i se dea portie dubla fata de primul)
Hitler:
— Ce detenta ai? (întrebănd pe al III-lea evreu)
Evreul 3:
— 6 metri
Hitler:
— Pe asta spanzurati-l ca sare gardul.
Un ziarist se duce la un preot ortodox si-l întreabă:
— Parinte dumneavoastră cum faceți cu bani din cutia mirei?
Preotul răspunde:
— Pai luam o masa așa potrivita o punem în mijlocul biserici după care aruncam banii în sus. Ce cade pe masa raman pt biserica ce cade pe lângă sunt bani nostri.
Acelasi ziarist aceeași întrebăre dar unui preot catolic.
Preotul răspunde:
— Pai luam o masa așa mai mica foarte mica aruncam bani în sus. Ce cade pe masa ramane în biserica ce cade pe lângă luam noi.
Acelasi ziarist aceeași întrebăre dar unui preot evreu
Preotul răspunde:
— Pai luam bani mergem în mijlocul biserici si-i aruncam în sus, cât vrea Dumnezeu își oprește ce cade sunt ai nostri.
Ce sunt oltenii?
Evrei refuzati la export!
Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreabă: — Mai Strul, îți plac femeile care au burta mare cât un butoi?
— Nu! vine răspunsul prompentru
— Iti plac femeile care au dintii stricati?
— Nu! Ce dracu , Itic!?
— Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras și plin de celulita?
— Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
— Dar cele cu varice?
— Itic, deja ma enervezi!
— Atunci, spune-mi și mie de ce dracu te culci cu nevasta-mea, Rasela?
I :
— Ce fredoneaza un arab într-un autobuz plin cu evrei ?
R:
— TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
Un evreu nu își mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul îi zice: — Tot ce pot sa îți zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar și nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se facă mila de tine și te lasa în pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce și la avocat, care il sfatuieste:
— Important e sa lasi impresia de putere și siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur și du-te. O sa li se facă frica de tine și te lasa în pace.
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin și îi povesteste totul:
— Rabbi, prietenul mi-a zis să mă imbrac prost, avocatul să mă imbrac luxos, nu știu de cine sa ascult.
Rabbi se gandeste un moment și zice:
— Fiule, am sa îți spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odată o fata tânăra care trebuia sa se marite. Neștiind cum sa se imbrace în noaptea nuntii, ea s-a dus și i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
— Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra și lunga, și incheie-te până la gat, pune-ti și un batic în cap astfel incat sa nu ti se vadă decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
— Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta și totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea îți va fi de mare folos.
Nedumerit, evreul întreabă:
— Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poți fi mai clar?.
— Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f*ta!.
Un tip merge la medic si-i spune:
— Domnule doctor, va rog să mă castrati!
— Dar.
— Acum, repede.
Doctorul, neavand ce face, il castreaza pe individ. La câteva ore de la operatie, intra la bolnav si-l întreabă:
— A fost chiar atat de urgent?
— Pai, stiti, nevasta-mea e evreica și familia ei a vrut sa pastram traditia.
— Atunci trebuia să-ți fac doar o circumcizie!
— Exact, asta era cuvantul.
O blonda atragatoare citea o carte, în parc, pe o banca. Bulă se apropie de ea, cu gand s-o agate.
Ce carte cititi, doamna? întreabă el.
— Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili bărbați sunt evreii și indienii.
Doamna, dati-mi voie să mă prezint: Itic Winnetou!!!