Merge soția cu soțul în SUA se cazeaza într-un hotel la un moment dat, soția vede un soarece în camera, se sperie, urla și îi zice soțului: suna repede la receptie, ca tu știi mai bine engleza și zi-le ca la noi în camera este un soarece.
Sotul:
— Hello
Receptie:
— Hello
— Do you know Tom&Jerry?
— Yes
— Jerry is here !
Zis și facut. Merge blonda la magazin și ia un papagal.
Vanzatorul îi zice: dacă ridicati piciorul stang acesta va vorbi engleza.
Blonda: Dar dacă îi ridic și piciorul drept ?
Vanzatorul: Va vorbi franceza !!
Blonda: Dar dacă îi ridic ambele picioare ??
La care papagalul furios: O sa pic din picioare proasto !!! :)):)):))
Un englez, un francez și un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
-Englezule mai ai vreo dorinta?
-Sa mai văd odată Big-Ben-ul.
-Respins!
Englezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Francezul la randul lui e întrebat:
-Francezule, mai ai vreo dorinta?
-Da, sa mai văd odată Parisul.
-Respins!
Francezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Ii vine și randul românului:
-Romanule, mai ai vreo dorinta?
-Da as vrea un cui.
Romanul primeste un cui și începe sa se intepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
-Ce inseamna asta?
-Din pielea mea nu faceți nici un Tam Tam!
Intr-o noapte furtunoasa, un englez vede la lumina fulgerului un han,intra în han…
— Aveți o camera?
Receptionerul: Nu!
— Haideti, una mica!!!
Receptionerul: avem una, dar este bantuita!
— Nu conteaza, eu nu cred în fantome!
Receptionerul îi da camera în cele din urma. Pe la ora 12 se aude o voce: sunt fantoma de la 12 noapteaaa, sunt fantoma de la 12 noapteaaa
Englezul speriat se arunca pe geam, cade în cap, își sparge capul și moare.
A două noapte, la fel de furtunoasa ca și prima; un țigan trece și el prin pădure și vede hanul.
Reuseste în cele din urma sa-l convinga pe receptioner sa-i dea camera bantuita.
Pe la 12 noaptea se aude aceeași voce:
— Sunt fantoma de la 12 noapteaaaa, sunt fantoma de la 12 noapteaaa
Tiganul: Du-te ma dracului ca-i abia 11 jumatate!
Ajung trei bărbați în Rai: un român, un englez și un țigan.
Dumnezeu il întreabă pe român…
-Romanule, zi-mi o fapta buna!
-Pai….am ajutat oamenii saraci ,le-am dat de mancare..
-Bine, treci în rai!
Ajunge la englez:
-Englezule, zi-mi o fapta buna!
-Pai când tata i-a scos ochiul ei i-am pus altu de sticla!
-Bine, treci în Rai!
Ajunge la țigan,el se gandea ce sa zica:
-Tiganule,zi-mi o fapta buna!
-Pai când tata i-a rupt mâna mamei eu i-am lipit-o înapoi cu superglue!
-Bine, treci în Rai!
-Dar cine a vazut mâna lipita cu superglue? întreabă englezul
-Mata, cu ochiul de sticla!!zice țiganu….:)
un român un francez și un englez vor sa se cazeze se duce englezu și cere camera 102 dar primeste informatia ca este bantuita el zice ca nu îi e frica de fantoma dar la 12 noaptea vine fantoma și zice sunt fantoma cu un oci alb și unu negru și sareenglezu pe geam dupaia se duce francezu și povestea se repeta dupaia se duce românu și la 12 noaptea vine fantoma cu un ochi alb și unu negru și fantoma spune sunt fantoma cu un ochi alb și unu negru dar îi zice românu fantomei taci dracului din gura ca dacă îți dau un pumn în ochiul ala alb til fac ca ala negru .
Lordul John vine în Romania ca reprezentant PHARE.
La aeroport, pe seara, il intampina nea Vasile de la guvern.
Strangeri cordiale de mâini, cuvinte de salut.
Nea Vasile propune:
— Stiti, m-am gandit ca tot e seara, astazi nu putem rezolva nimic din programul stabilit, așa ca va invit la mine sa vedeti cam cum se locuieste la noi…
Stiti, ospitalitatea româneasca…
— Ok, Ok.
Și merg ei la nea Vasile acasă, și da-i cu țuica, cu palinca, cu sarmale, cu vin alb, vin rosu, friptane…
Pe la cinci dimineața, lordul John zice:
— As bea o bere.
— Dom’le, bere n-am. Uite, o luam de la capat. Tuica de două feluri, palinca, vin alb, vin rosu, da’ bere n-am.
— Nu, nu, as bea o bere. Uite ce e, domnule. Eu la ora asta nu ies. Dacă vrei neaparat, cobori matale până la colt si-ti cumperi bere. Avem acolo non-stop ca, de, am intrat și noi în Europa.
— OK, OK, da’ cum ma-nteleg cu vanzatorul, ca nu știu decat engleza.
— Nici o problema. Isi scriu eu pe o hârtie exact ce-i spui și citești de-acolo.
După zece minute, intra lordul John în dugheana de la colt, scoate hartia și cu un accent puternic englezesc:
— Buna ziua!
— Buna ziua!
— Aveți bere ?
— N-avem.
— Stiam eu, futu-ti gura ma-tii.
Un polițist se întâlnește cu un coleg:
— Zii repede, care-i capitala Frantei?
— Londra.
— Al dracu, credeam ca nu știi!
Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh..ahhh. ..ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Majoreta: Da-i.. da-i.. da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh.. yes, oh.. good..
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da.. da.. da!
13. Profesoara: Da.. asa.. pe acolo.. foarte bine.. corect.. perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?.. De ce?.. Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine.
Reprezentantii mai multor natiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin în același pahar.
Englezul — Vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca și a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mâncat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca și a vandut-o chinezului.
țiganul a baut trei sferturi de pahar și a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca și s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca și i-a trimis paharul englezului.
americanul a început proces impotriva restaurantutlui și a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gât și a zis: — Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Un englez, un german, un român și un țigan mergeau cu avionul.
La un moment dat se oftica englezul la jocul pe care-l juca pe laptop și arunca laptopul pe geamul avionului. Romanul il întreabă:
De ce la-i aruncat?
Englezul: — Lasa-ma ca la noi sunt ieftine.
Aceeasi faza și cu germanul.
Romanul il întreabă la fel ca pe englez și același răspuns.
Romanul se supara și il arunca pe geamul avionului pe țigan.
Ceilalti doi (englezul și germanul) il întreabă de ce la aruncat.
Romanul:
— Lasa-ma ca la noi îi găsești la fiecare colt de strada.