Un român și un ungur în tren. Ungurul întreabă:
— Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
— Pai scrie în româneste Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
— Dar mai jos ce scrie?
— Pai scrie același lucru, dar în engleza.
— Dar mai jos?
— Acelasi lucru în franceza.
— Dar în ungureste de ce nu scrie?
— Pai voi aveți voie!
Un negru merge cu copilul lui. Copilul:
— Tata, de ce avem noi pielea așa de neagra, și albii nu?
Tata:
— Pai fiule, când mergi la vanatoare sub soarele arzator al Africii, albul va fi ars de Soare și va muri, dar tu nu.
Copilul:
— Dar tata, de ce avem noi narile așa de mari și albii nu?
Tata:
— Fiule, în desertul african, când ești la vanatoare, tu cu narile astea o sa adulmeci vanatul, dar omul alb nu, și va muri de foame, dar tu nu.
Copilul:
— Inteleg tata, dar atunci noi ce cautam la Londra?
Un român calatoreste cu trenul cu un ungur.La un moment dat, ungurul il întreabă pe român:
— Ce scrie pe geam?
El îi răspunde:
— Nu scoateti capul pe fereastra!
— Și mai jos?
— Acelasi lucru dar în franceza.
— Mai jos?
— În engleza.
— Mai jos?
— În italiana.
— Dar în ungureste nu scrie?
— Nu, voi aveți voie.
Un englez, la o stana din Carpati, hai sa se laude ca știe româneste.Vede un taran cosind iarba; se apropie si, cu un glas afectat, îi zice:
— Badhee, coosești?
— …
Englezul, iar:
— Badhee, cooosești?
— …pauza…
— Badhe, coosești???
în fine taranul se oprește alene:
— I think you`ve got an obsession, man!!!
Bulă este oprit în trafic de catre un agent de politie ptr. Depasire pe linia continua și depasirea vitezei max. Admise în localitate.
-D-ul Bulă va trebui sa va suspend permisul ptr. Cele două contraventi. Și primiti și o amenda de 450 lei.
-D-le agent va rog sa nu-mi suspendati permisul ca eu sunt de meserie sofer și ma lasi fără paine.
-Uite te iert dacă îmi raspunzi corect la o întrebăre.
-sunt de acord.
-Mergi seara pe str. Și vezi două lumini apropiindu-se de tine, ce crezi ca e?
— Stiu, o mașina, exclama Bulă.
-Ei mașina, ce fel de mașina Audi, BMW, Dacia, vezi ca nu sti. Nu am ce să-ți fac, da-mi te rog permisul.
-D-le agent mai dati-mi o sansa.
-Bine, îți mai pun o întrebăre. Tot seara mergi pe strada și vezi o lumina venind spre tine, ce crezi ca este?
-Stiu, spune Bulă fericit, o motocicleta.
-E o motocicleta, nu asa, o Yamaha, o Honda, un Suzuki, vezi nu ai știut nu am ce să-ți fac trebuie să-ți suspend permisul.
Vazand Bulă ca nu poate rezolva problema permisului nici cum, îi spune agentului.
-Pot sa va pun și eu o întrebăre?
-Da cum sa nu.
-Mergeti seara pe strada și vedeti pe drum o femeie dezbracata, ce credeti ca este?
-Este foarte simplu o c….va.
-Ei nu asa, maica-ta, sora-ta, nevasta-ta…
Mc Cormick a venit la Londra, la prietenul sau Smith.
Acesta il plimba prin oras. La un moment dat, intra amandoi într-o tutungerie și Smith își cumpara tutun de pipa.
McCormick admira vitrinele.
Smith il invita:
— Vrei să-ți ofer o havana?
— Nu, multumesc, știi ca nu fumez. Dar, dacă ești atat de dragut, ofera-mi niște timbre postale.
Bine te-am gasit, iubito! O, dar ce apetisant miroase! Ești o gospodina grozava! Ce avem azi la masa?- Nu știu, ca pe cutie scria numai în englezeste, nu avea eticheta cu traducerea.
Erau trei prieteni, fiecare avea cate o mașina! Romanu un trabant, americanul un Audi și englezul un BMW. De fiecare data când se intalneau la semafor englezul cu BMW-ul și americanul cu Audi, se luau la intrecere.
Intr-o zi englezul cu BMW-ul il vede pe prietenul lui românul la marginea drumului. Acesta îi spune că a rămas fără benzina și dacă poate sa-l traga. Zis și facut, il leaga cu lant și îi spune, dacă se întâmpla ceva sa claxoneze. Bine, zice el.
Și mergand pe drum, ajung la semafor unde se întâlnesc cu americanul. Asta îi spune, dacă il tine o liniuta. Englezul accepta provocarea, dar uita de român și da sprint. Romanul claxoneaza de nu mai poate. Da englezul a uitat de el.
A două zi apare la stiri: Un BMW și un Audi se intreceau, iar un trabant claxona sa se dea la o parte.
Vestul Salbatic.
Anul 1815.
Un indian intra într-o farmacie și neștiind prea bine engleza, spune vanzatorului:
— Help! Big Chief no shit!
Vanzatorul nu intelege despre ce este vorba și îi da un pachet de dinamite.
A două zi, același indian intra în farmacie nervos și spune:
— F**k! Big shit, no Chief!
Doamna Smith era sigura ca soțul o inseala cu servitoarea, așa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa:
I-a dat liber servitoarei în weekend, dar nu i-a spus soțului. Seara în pat, soțul avea ca de obicei aceeași scuza:
— S-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie.
Imediat soția a intrat în camera servitoarei și s-a ascuns sub plapuma.
Nici n-a intrat bine pe ușa ca el a și sarit direct pe ea fără niciun cuvant și a trecut la treaba.
După ce a terminat, în timp ce el încă gafaia, soția triumfatoare spuse:
— Nu-i așa ca nu te asteptai să mă găsești în patul acesta? și aprinse lumina.
— Nu, doamna, răspunse gradinarul.
Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlana și Scotia. El răspunde cu urmatorul exemplu:
— Dacă o persoana în Anglia este invitata la ceai și cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica.
In Irlanda stapana casei îi va intinde zaharnita și o va ruga sa serveasca. Dacă în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta stapana casei îi va spune incetisor: nu ati amestecat destul ceaiul.