O baba într-un troleibuz.
Trece pe lângă două biserici se inchina, trece pe lângă palatul parlamentului, la care soferul:
— La asta nu te inchini? Ca e tot același material!
Sta baba ce sta și il întreabă pe sofer:
Auzi, tu ai soție?
Soferul:
— Da
Baba:
— Și o pupi pe gura, pe obraz?
Soferul:
— Da
Dar de acolo baba:
— Dar în cur nu o pupi ca-i tot același material?
Un violonist într-o orchestra.
Incepe sa cante si, deodata, vede ca i se scoala pula. Se gandeste ce sa faca. Se duce la doctor, și îi zice:
— Dom’le doctor, eu când cant la vioara, mi se scoala pula.
Doctorul îi zice:
— Ia canta putin.
Cand, i se scoala și lui și doctorului…
Doctorul zice:
— Ori p****e noastre sunt melomane, ori tu canti ca o p***a.
Un mos se duce la doctor.
Mosul:
— Domnule doctor, am o mare problema! Când fac sex, aud fluieraturi!
Doctorul:
— Mosule, da’ câți ani ai?
Mosul:
— 75, baiete!
Doctorul:
— Pai, bai tataie, la vârsta asta, doar nu vrei sa auzi aplauze!!!
Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita, un ofiter de armata, un cioban și un ardelean. la un moment ciobanul zice:
— No, io ma duc să mă pis.. pleacă ciobanul și calugarita zice:
— Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca așa urat?!
Se intoarce catre popa și zice:
— Parinte, zii dumneata sa nu mai vorbeasca așa urat.. la care popa zice:
— Eu nu pot sa-i zic nimic ca nu-i în parohia mea.
se intoarce catre ofiter și îi zice acelas lucru dar acesta îi spune ca nu este la el în garnizoana și nu poate sa-i zica nimic.
Atunci ardeleanul zice:
— Lasa maicuta, ca-i zic eu. Când se intoarce ciobanul îi zice:
— Auzi ma, p**a, tu crezi ca doamna îi curva sa vb așa cu ea, crezi ca asta e p**a lui dumnezeu, zice de popa, sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri în loc de stele, zice de ofiter?
Trei soareci într-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, își umfla muschii și începe: — Ba fraierilor, voi știți capcanele alea de soareci pe care le pun Bulăngiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, iau cascavalul și o sterg, ba!!!
— Mama, ce tare e asta! Al doilea își pune tequila, se scutura și zice:
— Brrr, știți voi grauntele alea mici și roz, bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau câteva boabe, le pisez, le pun pe o foita și pac! le trag pe nas!
— Ba. Asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea își pune și el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic și o ia la fuga.
— Unde fugi dementule?
— Ma duc sa fut ma-ta..
Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Intr-un târziu, se trezește, se cauta prin buzunare, gasește o mie de lei. Glont, la crasma:
— Votca, de-o mie!
O da pe gat, se face cui, cade-n sant, zace acolo, când se trezește, iar gasește o mie într-un buzunar, iar da fuga la crasma. Istoria se repeta de câteva ori. Vazandu-l a cincea oara, chelnerul anticipeaza:
— Stiu, de-o mie, votca!
Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nus de ce, de votca așa ma doare fundul.
Sotul și soția se intorceau acasă.
Intra în bloc și urca scarile…ea în fața și el în spate…el îi zice :ai facut un fund cât o mașina de spalat ! ea nu zice nimik … Seara, în pat soțul vrea sa facă sex… Ea îi răspunde : pentru o rufa așa de mica, crezi tu ca pun în functiune mașina de spalat ? spala și tu la mana!
3 femei, una logodita, una căsatorita și o amanta stateau de vorba despre relatiile lor și au hotarat sa-si uluiasca bărbații…
In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele și o masca pe ochi.
Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.
Fata logodita a spus:
— Aseara, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm și masca.
Mi-a spus
— “Ești femeia vietii mele, te iubesc”, după aceea am facut dragoste toată noaptea.
Amanta:
— Și la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit în biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca și o pelerina. Când am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toată noaptea!
In cele din urma, femeia căsatorita si-a spus și ea povestea:
M-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui și masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda și a spus:
Hei Batman, ce-avem la cina?
10% din femei au facut sex în prima ora a unei prime intalniri.
20% din bărbați au facut sex într-un loc excentric.
36% din femei sunt în favoarea nuditatii.
45% din femei prefera bărbații cu par negru și ochi albastri.
46% din femei au incercat sexul anal.
70% din femei prefera sa facă sex dimineața.
80% din bărbați nu au experimentat nicio data relatiile homosexuale.
90% din femei ar dori sa facă dragoste în pădure.
99% din femei nu au incercat sa facă sex la birou.
Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineața cu o femeie în pădure, decat sa faci sex în birou la sfârșitul zilei.
Morala: nu sta până târziu la birou. Niciodată nu se va întâmpla nimic bun!
Referitor la petrecerea burlacilor dinaintea nuntii regale din Marea Britanie, cineva a afirmat:
— Trebuie sa te simti ciudat indesand bani în chilotii striperitelor când fiecare bancnota are imprimata poza bunicii tale pe ea.
Urmaream în pat, lângă nevasta-mea, “Vrei sa fii miliardar?”
M-am intors catre ea și am întrebat-o:
— “Vrei sa facem dragoste?”
— “Nu”, mi-a răspuns ea.
— “Asta e răspunsul tău final?”, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns ca da.
Asa ca am spus:
— “Atunci as vrea sa sun o prietena”…
…si atunci a început cearta!