El și ea la restaurant.
Ea, sorbind dîntr-un pahar de vin:
— Sa știi ca nu poate fi vorba de sex înainte de căsatorie.
El: — Atunci suna-ma după ce te casatorești.
Draga John, nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare rau. Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.
Soldatul cu sentimentele ranite le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori, amante. Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii pe care le-a strans de la prietenii lui.
In total 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
Draga Becky, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine ești. Te rog să-ți iei poza din teanc și sa îmi trimiti înapoi celelalte fotografii.
Gigel se lauda mamei sale:
— Mama, azi am omorat cinci muste! doi masculi și trei femele!
— De unde știi tu atat de bine ce sex au avut mustele?
— Simplu! Doua stateau pe masa, trei în fața oglinzii.
O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii. Trece pe acolo un camion, oprește și o ia. Inainte de a se face comoda, ea își scoate chilotii si-i pune în rucsac.- Ce faci, femeie? întreabă inmarmurit soferul masinii.
— Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau jos pentru ca ieri mi s-au murdarit cu ulei de motor…
Un homosexual se indragostise teribil de un doctor
Sta el ce sta se gandeste cum sa facă și într-un final se programeaza la o consultatie
Intra în cabinet și începe:
— Domnul doctor, ma inteapa ceva tare, tare rau în fund. Nu știu ce ar putea fi. Ce credeti sa fie?
La care doctorul:
— Pai, hai sa vedem. Puneti-va pe masa sa va consult.
In fine, își trage el manusa îi baga mâna în fund, palpeaza cu două degete pe acolo și zice:
— Domnule, n-ai nimic.
Homosexualul:
— Domnule doctor mai adanc, va rog, mai adanc ma inteapa.
Baga doctorul toată palma.
Homosexualul il roaga:
— Mai mult, va rog ca ma doare mai adanc! Se uita ciudat asta la el. În fine baga mâna până la cot simte ceva și zice:
— Domne, dumneata ai ceva în fund. Apuca el cu grija trage usor afară și scoate
— Stupoare —
Un trandafir.
La care homosexualul:
— Pentru dumneavoastră!
Dacă ai visa, ca te afli într-o prapastie și un bărbat ti-ar spune ca te salveaza dacă îi sugi pula, ce ai face?
— M-as trezi! Ca doar am visat! Nu?
Statul român, neștiind pe ce sa mai puna impozit s-a gandit sa puna impozit pe f**t.
Un om al muncii, pe nume Jean Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie catre autoritati:
— Subsemnatul Jean Pendula, om al muncii fără p**a., cer sa nu platesc tribut, pentru ca nu pot sa fut.Vine prompt și răspunsul:
— Draga domnule Pendula, Om al muncii fără p*la., Cât exista deget, limba, Legea tarii nu se schimba.
Un cuplu modern în excursie la munte. În prima dimineața soțul se duce la pescuit; nu prinde nimic și supărat vine în camera de hotel da drumu la tv și se uita la meci. Soția citea o carte și evident deranjata de zgomot se duce cu barca soțului pe lac. Când s-a intors la mal, un polițist o astepta:
— Doamna trebuie sa va amendez.
— De ce?
— E prohibitie și v-am prins venind de la pescuit.
— Dar domnule, eu n-am pescuit.
— De unde știu eu doamna ca nu ati pescuit? Doar aveți echipament necesar(reamintim barca soțului venit de la pescuit).
— Bine domnule dati-mi amenda, dar sa știți ca o sa va denunt!
— Pentru ce doamna?
— Pentru ca m-ati violat.
— Dar eu nu v-am violat.
— De unde știe superiorul dumneavoastră ca nu m-ati violat? Doar aveți echipamentul necesar. ..
Soția unui tip naște o fetița — Și spre mirarea lui fetița se naște negresa — Ei fiind amandoi albi.
Suparat, îi cere soției explicatii. Ea îi spune ca atunci când era mica traia în Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san a dat-o sa suga la o negresa — Și de aceea a ieșit acum copilul negru. Sotul, fericit că a lamurit misterul și totul este ok — Pleaca în vizita la parintii lui — Aceștia nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc — Sotul însă fericit le expune și lor explicatiile soției.
La care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca, dar nu credeam ca o sa iesi așa bou !!
No, ia za-mi mie ma, Vasile, taie ce-ti place mai mult, Craciunu sau sexu ?- Apoi ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu .
— Fir-ar ma, Vasile, cum asa?!
— Apoi, parca-i mai des, ma.
De Paste, Bulă îi aduce profesoarei un cos cu doi iepurași.Profa comenteaza:
— Bulă, sunt superbi!!! Cum i-ai prins?
Bulă răspunde:
— Futandu-se!!!