Bulă merge într-o zi la tatasu si-l întreabă:
— Tata îmi dai bani să mă duc la femei?
— Sigur fiule uite, poftim 200 lei .
Bulă merge fericit, coboara scarile de la bloc și se întâlnește cu Marie, Marie il întreabă :
— Ce-i cu tine Bulă de ești așa de fericit?
— Mi-a dat tata bani să mă duc la femei
— Ia da tu mai bani aia incoaci și hai la mine în apartament. Bulă merge în apartament și Marie îi spune:
— Bulă dezbracate ! Bulă se dezbraca
— Bulă urca-te pe mine ! Bulă se urca
— Bulă, bag-o ! Bulă o baga
— Bulă, scoate-o! Bulă o scoate.. și tot așa până îi zice Bulă la Marie..
— Marie, ia da-mi tu banii înapoi ca văd ca ești nehotarata.
Cum sa faci o manea de succes în 10 pasi simpli:
PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru’, Englezu’, etc.).
PASUL 2
Incultura generala obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decat numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc în categoria prosti, dar multi.
PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca și boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puscarie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii — Lant, ghiul și bratara de aur — Mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza — 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele — Cit mai stralucitoare și de prost gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, țigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viața, valoare.
Interjectii: oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sunt admise:
a. Greseli gramaticale;
b. Verbe — Conjugare și acord;
c. Substantive — Plural la alegere;
d. Greseli de tipul “la toti”, “lu’ copilu’ meu” și din seria “casa” — “as vrea ca sa te regasesc”;
e. Versuri albe;
f. Rime cu același cuvant;
g. Metafore duse la extrem (“floarea florilor”, “sugativa-n portofel”);
h. cuvante straine (“bambina”, “ragazza”, etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. Iubirea
a. Relatiile
1. cu mai multe femei
2. Reusite
3. Nereusite (vezi parasire)
b. Parasire
1. Pentru altul/alta (merge și homo)
2. Pentru bani
3. Pentru ambele
4. Moarte
II. Familia
a. copiii
b. Nevasta
c. Fratele
d. Bunastare, parasire sau lauda
III. Banii
a. Detinerea lor în cantitati exagerate
b. Risipa fireasca
c. Invidia celorlalti
IV. Lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. Instrumente consacrate
a. Acordeon
b. Orga proasta
c. Instrument de suflat
d. Tobe de sintetizator cu generozitate
II. Voce
a. Optionala si/sau chinuita
b. Ecou
c. Accent obligatoriu
d. Rap inclus
III. Originalitate facultativa
PASUL 10
Videoclip
I. Miscari necesare (pentru manelist)
a. Stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. Pocnire din degete
c. Zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. Decor prost (sau inexistent)
IV. Lumini cât mai colorate
V. câteva masini decapotabile în care sa cante barosanu’.
O tipa da anunt la matrimoniale: Caut tânăr frumos, destept, bun la pat, cu o scula mare, cu multi bani.
Nu se prezinta nimeni.
După 2 saptamani vine un tip scund, gras, chel și urat.
Când il vede, tipa îi spune: După cum arati, presupun ca ești foarte destept.
— A, nu. Sunt foarte prost.
Atunci poate ai multi bani
— A, nu. traiesc într-o rulota.
Atunci poate ai o scula mare
— A, nu. 10 cm
Inseamna ca ești bun la pat.
— A, nu. Sunt labagiu.
Atunci de ce ai mai venit.
— Eeh, pai am venit sa va spun: PE MINE Sa NU CONTATI.
In Irak, Ion soldat în trupele NATO vede două femei frumoase.
— Buna, sunt Ion!
Hellow eu sunt Helen și ea este Mery și suntem lesbiene!
— Daa? și din ce parte de Lesbia sunteți?
Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca și o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti și se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o întreabă:
— Da ce faceți dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
— Pai cate o pereche în fiecare zi a saptamanii!
— a… Inteleg!
Vine și ardeleanca cu 5 perechi…
— Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? întrebă curiosa vanzatoarea!
— Pai bărbatul meu ma vrea Sambata și Duminica fara…
— a…
Vine și moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita întreabă:
— Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastră ati luat cât ele două la un un loc!!!
— Apoi anul… are 12 luni!
Alinuța vede la plaja în baietel în pielea goala.
Ii zice mamei:
— Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare?
— E, ce sa-i atarne… O fluierice.
După o jumatate de ora Alinuța începe sa planga.
— De ce plangi?
— M-ai pacalit mama. Degeaba am suflat ca nu fluiera.
Un grup de turisti germani într-o excursie în Romania prin Muntii Carpati.
La un momentdat se aude un urlet infricosator:
UUUUU -UUUUU -UUUUU!
Speriati și curiosi, își întreabă ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune, glumind, ca la noi, în Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de imperechere se aduna într-o pestera și își inalta strigatul hormonal în asteptarea masculilor.
Peste două zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa:
15 turisti germani au murit călcati de tren într-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.
O prostituata insarcinata se duce la ginecolog pentru consult.
— Am sa va dau o veste rea: copilul este asezat într-o pozitie foarte proasta, zise medicul.
— Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă ma gindesc cum a trebuit sa stau în Trabantul ala…
Cum se numeste noua Antiviagra? Cocolino — O face moale și pufoasa.
Doi bețivi ies dîntr-un bar…unul mergea în patru labe, iar celalalt mergea razamat de gard…
Cel ce mergea razamat zice:
— Mai chiar așa ai ajuns sa mergi în patru labe?
La care cel ce mergea în patru labe:
— Faci misto..?Las sa văd ce faci după ce se termina gardul.
Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Intr-un târziu, se trezește, se cauta prin buzunare, gasește o mie de lei. Glont, la crasma:
— Votca, de-o mie!
O da pe gat, se face cui, cade-n sant, zace acolo, când se trezește, iar gasește o mie într-un buzunar, iar da fuga la crasma. Istoria se repeta de câteva ori. Vazandu-l a cincea oara, chelnerul anticipeaza:
— Stiu, de-o mie, votca!
— Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nus de ce, de votca așa ma doare fundul.