O femeie se duce la Politie insotita de o prietena.
— D-le polițist, am venit sa reclam disparitia soțului meu și vreau sa mi-l aduceti inapoi.
— Bine, doamna, pentru început va rog sa-l descrieti.
— Pai, soțul meu este un bărbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un soț si-un tata exemplar.
La care intervine prietena:
— Cum, tu, știi bine ca bărbatu-tau e mic, gras, chel, bețiv și curvar!
— Da ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi?
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea îi aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi arde o bata peste bot.
Pune lupu’ laba la bot de durere și se intoarce catre celalalt spunandu-i:
— Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!
Intr-o zi iepurașul se întâlnește cu lupul.. Iepurasul cara un televizor de ultima generatie.
— Dar de unde ai mai, iepurașule, televizorul asta, ca tusești lefter..
— Pai, am fost la vulpe..
— Si?
— Pai.. m-a invitat la o cafea.. după care s-a dezbracat și a zis: ia ce e mai bun de la mine .
— Si?
— Și eu am luat televizorul.
Garcea oprește un autoturism, cere actele soferului, hotarat sa-i gaseasca orice cusur masinii. Soferul este cu acte în regula, iar mașina este pusa la punct. Pana la urma, Garcea întreabă: — Dacă mergi noaptea pe un drum în afară orasului și vezi niște lumini puternice, ce este?
— Un vehicul, răspunde soferul.
— Nu, ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
— Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntimpla în circulatia rutiera și ai tupeu sa stai la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, îți mai dau o
sansa dacă raspunzi la urmatoarea întrebăre. Dacă mergi noaptea pe drum și vezi niște lumini slabe, chioare, ce este?
— Un autoturism, vine răspunsul imediat.
— Nu, ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemultumit de răspunsul soferului.
— Nu știu, dom’le, răspunde soferul.
— Ei bine, tu ești cam paralel cu circulatia rutiera, așa ca nu-mi ramane decat să-ți fac proces verbal și sa te amendez, îi spune Garcea și trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l întreabă:
— Domnule polițist, dacă mergi noaptea pe un drum și vezi una mai sumar imbracata, care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
— E la mintea oricarui polițist, spune Garcea. O prostituata.
— Nu, dom’le polițist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?
Lordul John vine în Romania ca reprezentant PHARE.
La aeroport, pe seara, il intampina nea Vasile de la guvern.
Strangeri cordiale de mâini, cuvinte de salut.
Nea Vasile propune:
— Stiti, m-am gandit ca tot e seara, astazi nu putem rezolva nimic din programul stabilit, așa ca va invit la mine sa vedeti cam cum se locuieste la noi…
Stiti, ospitalitatea româneasca…
— Ok, Ok.
Și merg ei la nea Vasile acasă, și da-i cu țuica, cu palinca, cu sarmale, cu vin alb, vin rosu, friptane…
Pe la cinci dimineața, lordul John zice:
— As bea o bere.
— Dom’le, bere n-am. Uite, o luam de la capat. Tuica de două feluri, palinca, vin alb, vin rosu, da’ bere n-am.
— Nu, nu, as bea o bere. Uite ce e, domnule. Eu la ora asta nu ies. Dacă vrei neaparat, cobori matale până la colt si-ti cumperi bere. Avem acolo non-stop ca, de, am intrat și noi în Europa.
— OK, OK, da’ cum ma-nteleg cu vanzatorul, ca nu știu decat engleza.
— Nici o problema. Isi scriu eu pe o hârtie exact ce-i spui și citești de-acolo.
După zece minute, intra lordul John în dugheana de la colt, scoate hartia și cu un accent puternic englezesc:
— Buna ziua!
— Buna ziua!
— Aveți bere ?
— N-avem.
— Stiam eu, futu-ti gura ma-tii.
— Care-i asemanarea dintre o prostituata și un elastic de bungee-jumping?
— Amandoua costa 75$! Dar dacă s-a rupt cauciucul, ești halit!
Erau 2 excursionisti. Mergeau ei prin jungla și îi prind canibalii.
Ii leaga pe fiecare de cate un stalp, dezbracati.
șeful canibalilor le zice :
— Dacă vreti sa scapati cu viața de aici trebuie ca până mâine sa va beliti p**a fără mâini!!!
Inspre seara vine o fata și îi zice unuia dintre cei doi:
— Maine când vine șeful, tu stai cu spatele și când o sa te intorci cu fata la el sa îi dai una tare în c***e!!!
Asta când aude îi multumeste, sperand ca o sa scape.
A două zi.
Vine șeful la cel care statea cu spatele. șeful se apropie ..
Asta îi da șefului un sut în c***e de i-au dat lacrimile.
Atunci se aude o voce din multimea adunata:
— Acum chiar ca ai belit p**a!
Se întâlnesc două doamne pe strada.
Una dintre ele spune:
— Imagineaza-ti vecina, fiica mea cea mai mare lucreaza într-un bordel!
A două spune:
— Ea a fost intotdeauna un copil foarte sociabil!
Un bărbat insurat avea o aventura cu secretara sa. Intr-o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit și s-au dus la casa ei; epuizati datorita unui sex dezlantuit până târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Când bărbatul își punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afară și sa-i murdareasca cu iarba și pamant. Desi intrigata, a facut asta; el își puse pantofii, se urca în mașina și pleca acasă.
— Unde ai stat ?- il întrebă nevasta când intra.
— Draga, nu pot sa te mint: sunt incurcat cu secretara mea și am fost toată seara sa facem dragoste. Am adormit și nu m-am trezit până la ora asta.
Soția lui se uita în jos, îi vede pantofii și îi spune :
— Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!
Alinuța în noaptea nuntii:
Iubitule ! Excita-ma !
Ce sa fac ?
— Excita-ma iubitule !
— Ce-i aia ?
— Mangaie-ma, asa, saruta-ma și tu acolo unde fac pipi
După un minut :
— Nu, tampitule, nu saruta oala de noapte !
Un boier a aranjat ca pentru fiul sau, fata ce va lua în căsatorie sa nu cunoasca nimic despre sexe și nici ce legaturi poate fi intre bărbat și femeie.Pe fiu însă la unitiat prin interpusi.
Când a venit timpul, baiatul ce devenise stapanul mosiei, se duce sa-si aduca nevasta cu o trasura.
Mergang pe un drum de tara, fata vede cum un armasar futea o iapa și mirata întreabă.
— Ce fac animalelea acelea?
— Nimic. Este un fel de joacă.
— Dar urat se mai joacă.
Boierul catre vizitiu.
— Dute și despartei ca cucoanei nu îi place ce a vazut.
Pe drum ma se întâmpla sa vadă diferite animale facand amor și toate au fost stopate di același motiv.
Boierul cam supărat.Când sa intre cu trasura în curte au vazut un cocos ce calca o gaina.
— Ce fac aia acola?
— Ce sa faca. Tot un fel de joacă este.
— Vai, dar ce fruos se joacă.
Boierul il cheama pe ion.
— Ioane, de acum incolo pe mosia mea nu mai are voie sa futa nimeri decat eu și cocosul.Ai inteles?
— Da, o sa iau toate masurile boierule.
După untimp, boierul aude ca cineva batea în ușa și întreabă.
— Cine este și ce sa întâmplat?
— Eu samt boierule, Ion și am venit sa va spun ca svroafei i sa facut de vier și vreau sa știu dava vine cocosul sau Dumneavoastra.