După 25 de ani de căsatorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare un TV color cu plasma, dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema !
Soția mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea..
Ursul mergea agale prin pădure și o zareste pe coana Vulpe. Sare acrobatic în cel mai apropiat tufis și face:
— Cucuriguuuuuuuu!
Vulpea sare iute în tufis .. drept în bratele Ursului, care mormaie dragastos:
— Ah, cumatra, de când te astept!
După vreo patru reprize de dragoste o elibereaza pe roscata și își freaca labele bucuros, zicand:
— Ce bine-i sa știi o limba straina!
El:
— Iubito, de ce mai porti sutien, nu vezi ce sani mici ai?
Ea:
— Auzi, iubitule, eu te-am întrebat de ce mai porti chiloti?
Un tânăr se adreseaza unei femei pe strada: “As avea o întrebăre: dacă v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?”.
Raspunsul vine imediat: “Bineinteles!”
“Dar pentru 5$?”
“Vai, domnule,dar ce fel de femeie credeti ca sunt?”
“Asta am stabilit mai înainte, acum negociam pretul!”
O banda de hoti da o spargere acasă la Ion. După ce intra în apartament șeful lor striga:
— Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese și se oprește în ușa dormitorului.Vazand-o șeful le striga din nou:
— Jaf!
Doua turiste americane, ratacite într-o noapte geroasa, bat la cabana usor ciobani ardeleni. După ce se incalzesc puțin la foc, își propun sa facă sex cu ciobanii, iar aceștia accepta ideea. De frica sa nu ramana gravide, turistele le propun ciobanilor sa foloseasca prezervativ, la care aceștia întreabă:
— Dar până la urma la ce foloseste cheștia asta?
Ele raspund:
— Ca sa nu ramanem gravide.
Trecand noaptea fiecare merge pe drumul lui.
Peste câteva zile cei doi ciobani se întâlnesc și zic unul la celalalt:
— Ai mai, pe tine te intereseaza dacă gagicile alea raman gravide?
— Nu, zice celalalt, de ce?
— Bai, atunci hai sa ne dam porcaria asta jos, ca mie îmi vine să mă pis și nu mai pot să mă tin.
Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta de Viagra.
Doctorul il avertizeaza ca dacă a inghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.
Tipul pleacă, ajunge acasă, parcheaza mașina, inghite tableta, intra în casa și începe sa-si caute nevasta.
După ce-si da seama ca tipa nu-i acasă, da disperat telefon doctorului, întrebăndu-l ce-i de facut.
Doctorul il întreabă dacă prin casa nu e vreo alta femeie
— Menajera, guvernanta, etc.
Tipul răspunde:
— Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!
Un ardelean vrea sa se ia la intrecere cu varu-so din strainatate la prins de melci.
Se duc în pădure și își dau intalnire într-o ora, sa compare prada.
La timpul stabilit, verisorul se intoarce cu două cosuri pline de melci în timp ce ardeleanul vine cu cosul gol.
— Ce-ai facut mai vere? întreabă strainul.
— Apoi și melcii astia. când sa te apleci sa-i iei de jos ei tusti printre picioare. Raspunde ardeleanul dezamagit.
Un bețiv nu stia sa spună p și spunea f. S-a dus într-o zi sa ia peste, intra în magazin și spune: — Dati-mi un feste!
Vanzatorul:
— Poftim! Betivul:
— Dar fute festele?
Un țigan se duce la medic și îi spune:
— Domnule Doctor am o aschie pe limba puteti sa mi-o scoateti și mie?
— Desigur!
A 2 zi țiganul iar vine la medic:
— Domnule Doctor am iar o aschie pe limba puteti sa mi-o scoatei și mie?
— Bine ma hai ca tio scot!
A 3 zi vine țiganul iar.Medicul spune supărat și nervos:
— Ba da toată ziua îți intra aschie în gura?
La care țiganu spune:
— Domn doctor sa știți ca în drumul meu spre casa la o fabrica de materiale de constructii pe gard e desenata o Pizda. Și de aceea am mereu aschii în gura.
Intr-o zi se plimba iepurașul prin pădure, se int1lneste cu vulpea.
— Buna, ce mai faci iepurașule ?
— O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlnește cu lupul.
— Cum o mai duci iepurașule ?
— Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iata ca vine chiar ursul.
— Hai salut iepurașule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?
— Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb și eu prin pădure și vorbesc proștii…