Sotul striga iritat la soție:
— Zi de zi tu ma bați la cap ca eu nu te iubesc. Și asta după ce în ultimii trei ani am abandonat din cauza ta… 6 amante!
— Domnule doctor, nu știu ce sa fac ca soțul meu nu se mai apropie de mine de mai multa vreme.
— Ati incercat cu Viagra? Dacă nu, cumparati și puneti-o în cafea de exemplu.
După câteva zile femeia se duce din nou la doctor care o întreabă cum a fost.
— Pai cum sa fie, domnule doctor ? S-a purtat ca un salbatic. A rupt hainele de pe mine, m-a urcat pe masa și m-a facut harcea parcea..
— Și n-a fost bine?
— Ba daaaa, dar acuma ne e rusine sa ne mai ducem la McDonalds.
Vazand rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamant, spunandu-i
“Te vei reintoarce după 31 de ani”.
Au trecut cele trei decenii și nici-o veste.
După încă ceva timp, toată lumea il și uitase.
In sfirsit, după vreo 84 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, în afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
“Ce s-a întâmplat, Fiule?”
“Sfinte Tata, cei de pe pamant au abolit pedeapsa cu moartea…”
Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit. Plin de obida, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Din intuneric se face auzita o voce feminina: — Fiti amabil, nu aveți cumva un foc? Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, răspunde: Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa:
— Facem sex oral. Da?
Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
— Mda, dar prima data vreau sa văd focul.
Tipul îi da o bricheta cu care respectiva își aprinde o tigara.
Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
— A, tata, tu erai?
Taica-sau:
— Georgeto! Tu fumezi?!
Un sofer ia în camion a tânăra autostopista.
La primul popas, oprește camionul și îi propune sa facă o partida de sex pe iarba. Zis și facut. După ce trec prin mai multe pozitii, tânăra îi zice:
— Sus nu mi-o dai?
El îi răspunde:
— Ce ești nebuna, sus am butoaie și lazi!
Scufita Rosie și Scufita Verde mergeau prin pădure.La un moment dat, apare lupul.
-Ha, ati pus-o, va fut pe amandoua!
Scufita Rosie și Scufita Verde, o iau la fuga, una la dreapta și alta la stangă.
După un timp se intanlesc:
-Vai draga, de când te caut!Pe unde ai luat-o?
-Pe scurtatura! Dar tu?
-Peste tot!
Inainte de casnicie:
El:Da,in sfârșit !ce grea a fost asteptarea…
Ea:Vrei să mă parasești?
El:Nu!Nici sa nu te gandești.
Ea:Tu ma iubești?
El:Da!o data și încă o data…
Ea:Mi-ai fost infidel vreodata?
El:Nu!Cum indraznești să mă intrebi așa ceva?
Ea:Ma saruti?04
El:De fiecare data
Ea:Ai fi instare să mă lovești?
El:ești nebuna?nu sunt genul de persoana.
Ea:Pot sa am incredere în tine?
El:DA
Ea:Dragostea mea.
După casnicie:
citeste de jos în sus.
O firma se lauda ca are de vanzare tantari care satisfaceau placerile femeile. O doamna vine și cumpara un astfel de tantar. Se duce glont acasă foarte nerabdatoare, face prima data o baie fiebinte, se aranjeaza, se da cu parfum și își pune un halat pe ea. În dormitor, într-un borcanel, tantarul bazaia de mama focului . Femeia deschide ușa dormitorului și își da halatul jos apoi da drumul tantarului, tantarul face câteva ture prin camera și se aseaza pe perete. Se intinde femeia pe pat și zice catre tantar:
— Hai tantarule vino să mă satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul nimic!
— Tantarelule sunt fierbinte, ia-ma sunt a ta, fă ce știi tu mai bine cu mine! Tantarul ramane nemiscat.
Se enerveaza femeia pune mâna pe telefon și suna la reprezentantul firmei:
— Auzi domnule, tantarul pe care l-am cumparat nu este bun de nimic sau este impotent, nu știu ce faceți cu el dar eu vreau sa am ce am platit. Domnul de la capatul firului răspunde:
— Doamna, ne pare foarte rau și ne cerem scuze, avem o solutie sa rezolvam problema dumneavoastră, în scurt timp vom trimite un angajat de la noi de la firma care v-a reintrui tantarul și speram ca așa se va rezolva problema. În 10 minute apare un domn de la firma, femeia il invita inauntru și se duc în dormitor unde era tantarul. Tipul zice catre femeie:
— Dezbracati-va și intindeti-va pe pat. Femeia executa imediat ordinele. Tipul se dezbraca și el, se uita la tantar și spune:
— Auzi boule, fii atent aici, îți arat pentru ultima oară cum se face!
Un englez, un scotian și un irlandez trebuie sa tina fiecare cate un discurs aceluiasi grup de surdo muti.
Englezul se urca pe podium și începe sa se frece pe piept și după aceea intre picioare, la sfârșitul discursului ceilalti doi il întreabă de ce a facut asta și el răspunde:
Când mi-am frecat pieptul era ca și cum asi avea sani și ma adresam doamnelor, când m-am frecat intre picioare, m-am adresat domnilor.
Deci discursul meu a început cu:
Doamnelor și domnilor.
Urcandu-se pe podium scotianul se gandeste ca el sa fie mai breaz, și începe discursul batindu-se cu pumnul în piept, frecandu-se de piept și apoi intre picioare.
La sfârșit explica ca el a aratat intai la inima, apoi la sani și după aceea la teșticule și de fapt a spus:
Iubite Doamne și iubiti domni.
Irlandezul se urca pe podium se bate cu pumnul în piept, se freaca pe piept apoi intre picioare și în final o scoate afară și se masturbeaza în fața tuturor.
La sfârșit explica ca prin gesturile lui a spus:
Iubite doamne și iubiti domni, am deosebita placere..
Se duce Bulă la tasu’ si-i zice:
— M-am hotarat să mă insor!
— Bravo dragu’tatii! și ia zi, cum e fata? Gospodina?
— Apai nu prea, tata!
— Ei nu-i nimic, sunteți tineri, stati cu noi, gateste ma-ta, nu muriti voi de foame!
— Da e inteligenta?
— Nu prea draga tata!
— E las ca ești tu și pentru ea!
— Dar e muncitoare?
— Tata draga, drept să-ți spun nu prea!
— Ei lasa ca o sa se dea pe brazda!
— Dar servici bun are?
— Pai tocmai ce a devenit somera!
— E las ca castigi tu bine, treceti voi și peste asta!
— Auzi fiule, da frumoasa e?
— Pai tata, nu știu cum să-ți zic, dar nu prea!
— Asta e nasol fiule!
— Chiar nasol!
— O sa trebuiasca s-o futi toată viața, singur!
Trei bărbați vorbeau despre viața lor amoroasa.
Italianul:
— Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
— Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
— Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
— Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile de perdele.