Pisica-mama catre pisoi:
— Nu mai sta mama, lângă calculator ca te umpli de mausi.
In timpul unei vizite oficiale în Anglia, George W. Bush Jr. A fost invitat la un ceai de catre Majestatea sa, regina.
Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush Jr o întreabă:
— La capatul unei așa frumoase cariere, Majestate, mi-ati putea răspunde la o întrebăre?
— Desigur, răspunse regina.
— Ei bine, cuteaza Bush, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zâmbet suav, regina răspunse:
— În opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
— Și cum va dati seama cine este inteligent și cine nu? Insista presedintele american.
— Foarte simplu, spuse regina, ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat. Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker și spune:
— Domnule prim-ministru, va rog sa aveți amabilitatea de a-mi răspunde la o întrebăre: mama dvs. Are un copil, tatăl dvs. Are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair răspunse fără ezitare:
— Sunt exact eu, Majestate.
— Corect, spuse regina. Multumesc și la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Bush:
— Ati inteles, domnule presedinte?
— Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Washington, Bush Jr. Se hotari sa-l supuna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat.
Convocat, senatorul vine.
— Draga Helms, ma intreb dacă ai fi capabil sa-mi raspunzi la o întrebăre.
— Desigur, dle presedinte.
— Ei bine, incepu Bush, mama ta are un copil, tatăl tău are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Helms roti câteva clipe ochii intre tavan și podea si, finalmente, își întrebă presedintele dacă i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Senat, convoaca pe data niște republicani, alaturi de care zaboveste câteva ore asupra problemei, fără sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
— Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, și acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Powell răspunse pe data:
— E simplu, sant eu.
Mult mai usurat, Helms fuge glont înapoi la Casa Alba, trece în zbor pe lângă secretariat și intra gafaind în Biroul Oval.
— Stiu răspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului — Gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu așa oameni inteligenti pe lângă ea (englezii astia!…) — Cu o nedisimulata grimasa de dezaprobare, Bush îi răspunde:
— Oh, God! Gresit, tampitule! E Tony Blair!
Intr-o localitate se introduce taxa pentru toate animalele de apartament.
La ghiseul unde se depun declaratiile și se percepe taxa pentru animalele de apartament, a două zi se prezinta des de dimineața o doamna cocheta, stilata, și spune:
— Eu sunt maritata cu un bou, și soacra-mea este firesc cea mai mare vaca din cate știu…. Cât am de platit lunar?
Alinuța observa diferența dintre ea și un baietel. Se duce într-un suflet la mama ei și o întreabă:
— Mama, ce are baiatul ala intre picioare?
— Dacă o sa fii cuminte o sa ai parte de una.
— Și dacă n-o sa fiu cuminte?
— O sa ai parte de mai multe.
— Cât costa o papusa Barbie?
— Barbie divortata costa 500 se lei. Celelalte 20 de lei.
— De ce este diferența asta atat de mare ?
— Barbie divortata are casa, mașina, mobila, calculator…
Invatatoarea îi întreabă pe copii dacă știu o propozitie cu cuvintele evident și paradoxal. Nimeni în afară de Bulă. Invatatoarea, placut surprinsa, îi da cuvantul.Bulă:
— Evident ca piz*a e uda, dar, paradoxal, nu rugineste!
Invatatoarea auzind asta îi face morala lui Bulă. A două zi din nou:
— Cine știe sa spună o propozitie cu evident și paradoxal. din noi numai Bulă!!!
Invatatoare:
— Uite Bulă, îți mai dau o sansa. spune!
Bulă:
— Evident ca p*** e tare, dar, paradoxal, nu se rupe!
Invatatoarea e din nou exasperata, se enerveaza și îi mai tine o data lui Bulă morala și il sfatuieste ca în ziua urmatoare sa nu ridice mana, urmand a fi inspectie. Dar iata ca la întrebărea invatatoarei cu evident și paradoxal nu ridica mâna decat Bulă
Inspectorul îi spune invatatoarei sa il lase pe Bulă sa raspunda, iar aceasta accepta cu greu.
Bulă:
— Evident ca pamantul e rotund,
Invatatoarea rasufla usurata, dar, paradoxal, toată lumea se fu*e pe la colturi!
O mama și fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede la un moment dat, pe strada, niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii și uitandu-se la fiecare mașina care trecea. — Mami, întreabă fiica, ce fac doamnele alea acolo?- Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca, îi răspunde mama.- Hai cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul, iritat.
După câteva momentede liniste apasatoare, fetița întreabă din nou: — Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?!
Un politai inalt, cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tancule îți place mustata mea ?
— Da nene.
— Mai tincule, da ție îți place cascheta mea ?
— Da nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i așa ?
— Da, nene, dar e prea târziu.
Cum asa, mai ai atata timp…
— Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja clasa a cincea…
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa.
Se incurca bratarile la copii și atunci doctorul zice:
— Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat și dacă își recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul și alege copilul negru, la care doctorul zice:
— Ce faci, bai, ești nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul răspunde:
— Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, și eu nu risc.
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atit de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers..
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p..a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.. În rest a fost bine.
Un politai inalt (ca bradu’), cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tancule îți place mustata mea?
— Da nene.
— Mai tincule, da’ ție îți place cascheta mea?
— Da nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i așa ?
— Da, nene, dar e prea târziu.
— Cum asa, mai ai atata timp…
— Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja clasa a cincea…