Merge Gheorghe la spovedanie și îi spune preotului:
— Spovedeste-ma parinte!
— Dar ce pacat ai facut?
— Am prins-o la scaldat pe Maricica, nevasta primarului și i-am tras-o de rasuna pădurea!
— Vai nu-i bine!Pentru a te ierta de acest pacat, trebuie sa tai copacul din curtea bisericii cu un topor mic, pentru copii și așa ti se va ierta pacatul!
Ia Gheorghe toporul se duce în curtea bisericii și începe sa taie. Trec o zi, două zile, trei zile, până ce Gheorghe era epuizat dar copacul tot nu parea ca e taiat. Cum tocmai treceea pe acolo preotul, Gheorghe îi zice supărat:
— Parinte, fă bine și caut-o și tu pe Maricica la scaldatoare, sa ne iertam amandoi pacatul, ca singur nu reusesc sa tai copacul!
Bulă era în bucatarie cu mama lui, și tocmai ajunsese la a treia ciocolata.
Mama: Bulă, mănânca mama și tu ceva mai sănatos, cum ar fi legume!
Bulă: Îmi pare rau mama, dar nu exista ciocolata cu legume! :
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
P: aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: am furat aceasta mașina.
P: Ce-ati facut?!
F: am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… vreti sa il vedeti?
În acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
F: am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde
polițistului. aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula. tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și i-ati ucis roprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
— Mamico, l-am vazut pe tata cum ascunde niște bani într-o carte din biblioteca…
— Stiu asta de foarte mult timp.
— Și de ce nu-l certi?
— Pentru ca și el se face ca nu observa atunci când îi lipsesc din bani!
O femeie este femeie până în ziua când moare. Un bărbat este bărbat atata vreme cât il tine!
Un viitor tata se plimba agitat pe coridorul maternitatii. În sfârșit, zareste doctorul iesind din sala de nasteri.
— Doctore, linisteste-ma! Spune-mi, e baiat?
— Da, cel din mijloc.
Alinuța catre mamicuta ei:
Mama, azi mi-a zis un nene ca dacă îi sug p*** îmi da cerceii astia!
Bulă vine la tatăl lui:
— Tata care e diferența dintre teorie și practica?
Tatăl lui Bulă filozof:
— Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă noi în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
Invatatoarea îi întreabă pe copii ce slujba au tatii lor. Bulă spune: — Tatăl meu este decedat.
— Dar ce a facut înainte sa moara?
— S-a invinetit, a dat ochii peste cap și a cazut.
Noua maicuta merge la prima confesiune și îi spune parintelui:
— Parinte am un mare secret!
— Zi fata mea.
— Parinte trebuie sa marturisesc ca nu port chiloti sub sutana…
La care parintele:
— Pacatul îți va fi iertat. Tot ceea ce trebuie sa faci e sa zici de 5 ori Tatăl Nostru 5 Ave Maria și până la altar sa faci de trei ori Roata țiganului…
Un politai inalt (ca bradu), cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tincule, îți place mustata mea?
— Da, nene.
— Mai tincule, da ție îți place cascheta mea?
— Da, nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i asa?
— Da, nene, dar e prea târziu.
Cum asa, mai ai atita timp…
— Nu, nene, e prea târziu, ca am trecut deja clasa a cincea…