— Ce face barza, după ce aduce copilul?- Se face mica și se intoarce în pantaloni!
Alinuța se juca prin curte și făcea roata țiganului.Mama ei îi spune:
— Alinuța, sa nu faci roata și la scoala!
— De ce?
— O sa ti se vadă chiloteii.
— Bine.
A două zi alinuța se intoarce de la scoala.Ii zice mamei:
— Mama, am facut roata.
— Și nu ti s-au vazut chiloteii?!
— Nu, ca i-am dat jos.
Sa platesc taxe de internet pentru ca am un calculator compatibil, dar nelegat este ca și cum un bărbat ar plati taxa la gradinita desi nu are copii, dar este dotat ca sa poata avea!
Un batran de 90 de ani îi spune doctorului sau: — Nu m-am simtit niciodată atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la întrebărea lui și apoi spune:
— Am un prieten mai în vârsta care este vanator și nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi când se cam grabea a luat umbrela în loc sa ia pusca. Când a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea lângă un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut — Bang, bang — Și iepurele a căzut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul răspunde:
— Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
— Exact.
O tipa în fusta stramta și scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara.. dar întâlnește privirea calatorilor atenti la miscare — se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate și il descheie puțin sa-si coboare usor pe solduri fusta.. încearcă din nou sa urce.. tot asa. Se descheie mai mult la fusta — tot nimic. A treia oară — idem. în spatele ei — un cioban. Asta o ia de umeri și o urca.
Tipa revoltata:
— Nesimtitule, pui mâna pe mine?!
Ciobanul:
— Apoi domnita draga, după ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni.
Lucrez într-un spital pavilionar.
Avantaje: parc, aer curat, liniste când nu tund iarba cu motoclasele alea infernale, pasarele cantatore, pasarici vizitatoare.
Dezavantaje: oooooo, aici ar fi câteva.
Animalu sectiei.
Când am început eu garzile mi s-a urat : garda usoara și somn linistit lu Calu!
Prima parte a urarii am inteles-o dar a doua, recunosc cinstit ca nu prea..
Cine e Calu? E o javra care își face veacul în fața sectiei de jde ani mănânca din palma și doarme non-stop. Deci ce sens putea avea urarea???
Noaptea la 2 solicitare telefonica : o urgenta în pavilionul de vis-a-vis. Ma reped într-acolo, vorba vine, ajung până la ușa când .. Calu sta drept în fața mea și își arata coltii. Era prima data când il vedeam în picioare și vreau sa spun ca am capatat instantaneu un respect considerabil.
— Cutu, cutu! Hai cutu-cutu! Calu, Caluuuuuu! Na cu tata!
Calu, complet refractar, maraia în continuare și mai abitir. Macar dacă ar fi latrat ar fi auzit vreo infirmiera ceva și mi-ar fi venit în ajutor. Sau sa fi avut ceva sa îi dau în cap, cu toate ca eram convins ca el astepta doar o provocare. Sincer, îmi era rusine sa strig, cum mi-ar fi stat în linistea noptii sa se auda urletele medicului de garda Sa incerc sa il sugrum cu tensiometrul? Sa ma culc pe jos să mă psefac mort — asta merge la ursi.. Și măcar dacă ar latra, dar beștia doar maraia.. semn rau.
Ce mama naibii sa fac?.. Ala putea da coltu în orice moment și eu ma jucam de-a dresajul în ușa sectiei.
Dau fuga la asistente.
— Nu te supara, am și eu o problema.. Nu pot sa ies din cauza javrei aleia!
— Aaaaa, pai dom doctor, ati intrat în garda fără sase?Cum vreti sa va dea voie Calu? Stati ca va dau eu unu
Cauta fatuca aia ce cauta..
— Dom doctor, aveți o problema, nu am nimic la mine.
— Da cu paine merge? Ca am vazut ca lumea îi mai da..
— Dom doctor pai ce faceți? Credeti ca dati la crap aici? Calu nu mănânca decat carne noaptea! Haideti ca mergem la pacienti!
Și pornim în cea mai dementa cautare de ciolan nocturna pe care am trait-o/auzit-o vreodata.
Deschideam ușa incetisor și miroseam sa vedem ce pachete primisera pacientii. În fine, într-al treilea salon mirosea corespunzator.
Deschid lumina, 5 babute ametite se ridica într-un cot care mai de care mai belalie.
— Bre, care aveți sase? întreabă asistenta, percutant dar destul de confuz
— Haaaa? a fost răspunsul general.
— Nu va supărati, îmi cer scuze, dar am nevoie de niște sase ca sa dau la câine! incerc eu sa lamuresc problema.
Si, în loc sa văd în ochii lor uimirea fata de cererea mea cretina numai ca văd cum infloresc zâmbetele:
— Aaaaa, nu va lasa Calu sa iesiti! Ntntnt! Luati dacilea dom doctor ca și noi strangem ca mai vin pe la noi rude, nepoti și nu pot sa iasa!
Și au mai fost întâmplari cu Calu, ca atunci când l-a durut burta și a urlat toată noaptea de l-a alergat prin toată curtea medicul de garda de la psihiatrie cu asitentele sa îi facă INJECTIA și nu l-au prins.. ehe, cu alta ocazie.
PS
Calu a disparut de 2 zile. Teii din parc sunt parca mai parfumati ca niciodata.
O baba mergea linistita pe strada, cand, dîntr-o data, în fața ei cade unu tocmai de la etaju zece; asta se ridica de jos și da sa plece.
Baba, speriata il întreabă:
— Maica, da` nu ai patit nimic ?
Tipul:
— Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!
Baba:
— Pai și un` ti-e parasuta ?!?!
Tipul:
— E sus, o bate tat`su…
Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel puțin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand “Am aflat tot adevarul”, chiar dacă tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasă și sa incerce smecheria.
Când este intampinat la ușa de mama sa, baiatul îi spune:
— Am aflat tot adevarul! Mama îi da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spună tatălui sau ce-a aflat.
Destul de multumit, baiatul își asteapta tatăl acasă si-l intampina spunandu-i:
— Am aflat tot adevarul! Tatăl îi da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spună mamei sale ce-a aflat.
Foarte multumit, a două zi în drum spre scoala, baiatul intampina poștașul cu aceeași replica.
Postasul scapa din mâini toate scrisorile, își deschide bratele si-i spune:
— Atunci hai și imbratiseaza-ti TATAL!
Era mama și tata lu Bulă și se-nteleg ei sa vorbeasca codificat când vor sa se f*** ca sa nu-nteleaga Bulă ce zic. Intr-o zi, îi zice tasu lu Bulă:
— Bulă, du-te la mama și zi-i ca vreau sa bat la mașina.
Se duce Bulă la masa:
— Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la mașina.
— Bine Bulă, da du-te și zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bulă lu tacsu, după vreo două zile din nou il trimite tasu pe Bulă la masa, asta iar îi zice ca n-are decat cerneala rosie și tot așa de câteva ori. După un timp, îi zice masa lu Bulă:
— Bulă, du-te la tata și zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, îi zice, la care tasu:
— Bulă, du-te și zi-i ca am scris de mana.
— Tata, tu crezi în fantome?
— Nu, fiule. Nu exista așa ceva.
— Dar servitoarea mi-a spus ca ele exista.
— Atunci impacheteaza cât de repede poti. Ne caram de aici.
— De ce?
— NOI NU AVEM SERVITOARE!!!
La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comeștibile.
Elevii se inghesuie sa raspunda:
Popescu:Paine
Invatatoarea:Bravo, altcineva
Ionescu:Carne
Invatatoarea:Bravo, altcineva
Bulă:Lampa
Invatatoarea: Cum Bulă? ai mai vazut tu pe cineva sa mănânce lampi?!?
Bulă: Da o data când ne-am culcat, tata i-a zis mamei: Stinge lampa și ia-o în gura!