De ce își bat dinamovisti copii în noaptea de craciun?
Pentru ca umbla cu steaua.
Ion, ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a spus..
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: Ioane, dacă în timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
Un vanzator il întrebă pe un copil:
— Parintii tai sunt despartiti?
— Nu numai mama!!!răspunse copilul!
— A despartit-o tata cu drujba!
— Și nu ție dor de ea?întrebă vanzatorul mirat.
— Ba da, ca era așa de frumoasa!!!
— Și cum o chema?
Husqvarna.
Un bărbat, umil, la spovedanie.
Barbatul: Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine. Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele: Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niște colanti si-i intrau…
Parintele: Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!?
Barbatul: Și avea un maieu transparent, fără nimic. Se vedeau toate cele, parinte!
Parintele: Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: Și ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele: Cum, fiule? Cum?
Barbatul: Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele: Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
Barbatul: Dar de ce atata, parinte?
Parintele: Atata bea un bou, fiule!
Un moldovean își parcheaza Dacia. Vine un ardelean și i-o loveste. Moldoveanul:
— Vaaai di mini și di mini!! se-ai facut cu dasisoara me? Cu iasta îmi dusem copiii la scoala si-mi cistigam pianisoara! Da auzi, di se-i a me stricata și a ta nu?!
— Apai.. a mea îi Audi!
— Audi, audi, da di se nu vedi?
— De ce plangi, copile?
— Mamica l-a numit pe taticu magar.
Taticul i-a răspuns ca e vaca.
— Ei și ce?
— Cine-s eu, atunci?
Alinuța striga la mama sa:
— Mama, mama, de ce mor membrii familiei noastre pe neasteptate?
— Mama, mama?
— Mama, mama?!
— Maaaaama!..
Bulă se duce la maica-sa:
— Mamaaaa, tata m-a bătut azi de 2 ori, nush ce-a avut!
— Dar ce sa întâmplat, Bulisor? întrebă mama
— Pai prima oară m-a bătut când i-am aratat carnetul de note, iar a două oară când i-am zis ca era carnetul lui când era elev..
La câteva saptamani după căsatoria lor, mama o întreabă pe Maria cum e cu Ion la pat. Maria îi marturiseste ca Ion când vine acasă de la munca campului, mănânca și se culca și nu-i mai arde de altceva.Mama o sfatuieste pe fata sa umble și ea mai goluta, sa fie mai lipicioasa, sa facă în așa fel sa-l starneasca. Zis și facut.
Se imbraca Maria într-un capotel scurt, legat mai larg cu un cordon, iar când vine Ion acasă, după ce îi pune o farfurie cu mancare, se aseaza în fața lui pe o lavita, își ridica calcaiul de la picior pe genunchi si. asteapta.
Cum manca preocupat de ceea ce îi pusese în farfurie, Ion ridica la un moment dat ochii din farfurie și după o secunda de uimire:
— Vezi ca te-ai asezat pe pisica!
Bulă era supărat pentru ca toți colegii de scoala îi spuneau ca are ‘fata de cur’. Se duce la ma-sa și zice:
— Mama, ăștia îmi zic fata de cur!
— Nu este mama, adevărat. Da sa pup o buca!
Merge Bulă pe strada și baga capul într-un canal:
— E cineva acolo?
— Ba, nu te caca aici!
Alo ! Buna ziua ! Sunt la radio ?
— Da, doamna.
— Adica sunt în direct ?
— Da doamna.Doriti se faceți o dedicatie?
— Si-mi aud vocea și cei din supermaket-uri?
— Da doamna, spuneti!
— Costele, mama, sa nu mai iei lapte că a luat tata!!