Invatatoarea:
— Alinuța, de ce porti doliu?
Alinuța:
— Pai a murit mama!!!
Invatatoarea:
— Vai!!! Cum asa?
Alinuța:
— Pai s-a intepat cu acul când cosea o camasa!
Invatatoarea:
— Dar nu poți muri numai dîntr-o intepatura!
Alinuța:
— Da, dar mi-a fost mila de ea și ca sa nu o mai doara i-am taiat gatul
.
Instalatorul vine sa repare o defectiune acasă la Bulă. Acesta, curios se tine după instalator prin casa sa vadă ce face și uitandu-se în cutia cu scule zice: Bulă:
— Are și tata două ciocane din astea, unul mai mare și unul mai mic.
Instalatorul:
— Da! Și ce face cu ele?
Bulă:
— Cu ala mic bate cuie mai mici și cu ala mare bate cuie mai mari.
După un timp:
Bulă:
— Are și tata două surubelnite ca asta, una mai mica și una mai mare.
Instalatorul:
— Da?! și ce face cu ele?
Bulă:
— Cu aia mica desface suruburi mai mici și cu aia mare desface suruburi mai mari.
La un moment dat instalatorul intra în baie trage ușa după el si-si face nevoile. Bulă il pandeste pe gaura cheii și când iese îi spune:
Bulă:
— Are și tata două cheștii din alea ca alea de le tineai matale în mana, la baie, una mai mica una mai mare.
Instalatorul mirat:
— Da?! și ce face cu ele?
Bulă:
— Cu aia mica face pipi și cu aia mare se spala mama pe dinti.
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Discutie intre mama soacra și viitoarea nora:
S: auzi draga,eu am două reguli:cand m-oi vedea cu nodul de la batic în partea stangă sa știi ca mi-e sete; când m-oi vedea cu nodul de la batic în partea dr. Sa știi ca mi-e foame.
N: auzi mama-soacra, când m-oi vedea picior peste picior, cu cafeaua în mâna și tigara în gura, sa știi ca mi se rupe de baticu` dumitale.
Un negru merge cu copilul lui.
Copilul:
— Tata, de ce avem noi pielea așa de neagra și albii nu?
Tata:
— Pai fiule, când mergi la vanatoare sub soarele arzator al Africii, albul va fi ars de Soare și va muri, dar tu nu.
Copilul:
— Dar tata, de ce avem noi narile așa de mari și albii nu?
Tata:
— Fiule, în desertul african, când ești la vanatoare, tu cu narile astea o sa adulmeci vanatul, dar omul alb nu și va muri de foame, dar tu nu.
Copilul:
— Inteleg tata, dar atunci noi ce cautam la Londra?
La o inspectie, invatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus:
— Cine e acesta?
Bulă ridica mina:
— Lacatus!
— Bravo, dar acesta? aratind poza lui Hagi.
— Hagi, striga Bulă.
— Bravo, văd ca te descurci bine, iar invatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
— Nu se poate sa nu il cunoasteti, nici tu, Bulă, nu știi?
— Nu, ca pe ăștia de la Craiova nu-i cunosc.
Micutul Bulă catre maica-sa:
— Mama, ieri când eram în autobuz, tata mi-a zis să mă ridic și sa ofer locul unei doamne.
— Foarte frumos din partea ta, Bulă!
— Dar mama, eu stateam în poala la tata !!
Intr-o bună zi, Ion Iliescu se hotaraste sa mearga la un sculptor veștit și sa ceara sa-i sculpteze bustul.
După două luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca sa vadă cum a ieșit opera de “arta”.
OK…dezveleste omu’ bustul, la care Iliescu ramane socat pentru câteva momente.
Abia dezmeticit, il întreabă pe sculptor:
-Nu va supărati, dar nu vi se pare c-ati facut tate prea mari?
-Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!…răspunde sculptorul. Si-am sa va explic imediat! Din tata dreapta suge muncitorimea iar din tata stangă suge taranimea! explica sculptorul
-Dar intelectualitatea ? întrebă nedumerit Iliescu ?
-Auziti…domnu’ Iliescu…mi-ati cerut numai bustu’!!!
Odata un canibal împreună cu fiul sau se duc la vanatoare. Deodată fiul vede un mos foarte batran.- Tata, tata, trage!
— Lasa-l ma ca asta nu mai fierbe!
Mai merg ei ce mai merg și fiul vede o baba urata și batrana,
— Tata, tata, trage.
— Las-o ma ca nu e bună de nimic.
Mai merg ei ce mai merg și văd o femeie frumoasa și aranjata. Fiul zice:
— Tata, tata, trage!
— Lasa ma ce pe asta o luam acasă și o mancam pe mata!
Sot și soție după 30 de ani de casnicie:
El: Acum îmi dau seama cât de bine semeni cu mama-ta… Ochii ma-tii, gura ma-tii și gatii ma-tii…
Doua tipe seara târziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste.
Seful patrulei zice:
— Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe răspunde:
— Stiti, sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dîntr-un voiaj și acum merg repede spre casa sa fac un dus, să mă schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu.
Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza și ma grabesc…
— Bun, inteleg, răspunde jandarmul. Dar dumneavoastră? — zice el adresandu-se celeilalte tipe
La care tipa, rosie toata, răspunde:
— Și eu tot curva sunt, dar nu știu să mă exprim..