Un bărbat vine din razboi fără teșticole.
Se duce la doctor.
Doctorul îi spune ca il poate salva, punandu-i un ou de fier și unul de lemn, dar nu va mai putea face copii.
Pacientul este de acord.
După cativa ani, cei doi se întâlnesc din nou.
Doctorul întreabă:
Ce mai face fostul meu pacient ?
— Foarte bine, domnule doctor! am și copii! Spune acesta.
— Si…cum îi cheama ?
— Pinochio și Robocop!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
Un canibal cu fiul lui văd un avion.
Fiul zice:
— Tata, ala se mănânca?
— Nu tot, fiule, numai miezul!
Ghita, n-am chiloti pe sub fustita, las-o naibii de portita, ne vedem la gradinita.
Ma numesc Ghita și jur cu mâna pe coita, când am sa fiu la gradinita am sa fut orice fetița și când am să mă fac mai mare și pe doamna invatatoare!
In parc, un baietel plange cu sughituri, în timp ce mama lui încearcă sa-l traga afară din nisipul în care s-a trantit:
— Inceteaza cu capriciile, ca-ti dau vreo două !
Se apropie o bunicuta:
— Fa-i pe plac, doar și dumneata ai fost copil…
— Cum naiba sa-i fac pe plac ? A facut o groapa în nisip și acum vrea s-o ducem acasă…
Bulă vine acasă:
— Mama, astazi pentru prima data am sarutat o fata pe buze…
— Da? Și ea ce a spus?
— Habar n-am. Mi-a astupat urechile cu picioarele!
ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE COPII
1. Orcat de mult ai incerca, nu poți boteza pisici.
2. Când mama ta e supărata pe tatăl tau, nu o lasa sa te pieptene.
3. Când te loveste sora ta, nu o lovi și tu, intotdeauna o prind pe a două persoana.
4. Nu poți avea incredere în caini să-ți pazeasca mancarea.
5. Nu stranuta când te tunde cineva.
6. Nu peria niciodată pisica cu aspiratorul.
7. Nu poți sa ascunzi conopida în paharul cu lapte.
8. Nu purta lenjerie cu puncte sub pantaloni albi.
9. Cel mai bun loc când ești trist este în poala la bunicu.
Bulă la scoala în ora de desen.. profa tânăra intarzie 10 minute și le spune copiiilor:
— Copii vreau ca până la sfârșitul orei sa îmi prezentati cate o plansa cu un peisaj la alegere.
Copii se apuca de treaba, numai Bulă statea degeaba.
La sfârșitul orei elevii își prezinta operele : unu cu un peisaj de vara, altu cu unu de iarna, Bulă se duce cu plansa goala.
Profa: — Bulă, cei asta?
Bulă: — .. aa.. O vaca.. da.. O vaca la pascut!
Profa: — Pai și undei iarba?
Bulă: — .. aa.. pai.. a mâncato vaca!
Profa: — Pai și vaca? undei?
Bulă: — Pai sa saturat și a plecat acasă!
Un parinte foarte gras își asteapta copilul în fața gradinitei.
Educatoarea iese afară și il întreabă:
— Domnule, asteptati un copil?
— Nu, așa sunt eu!
Proaspat sofer, Bulă accidenteaza un pieton deosebit de gras.
— De ce nu l-ati ocolit? Întreaba polițistul.
— N-am avut atata benzina în rezervor.
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile își mâna de zor calul. în faptul serii fiind își biciuia bidiviul din ce în ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se oprește în drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, îi spune:
” Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai în mine ca într-o vita. Nu te gandești ca sunt și eu din carne, ca simt fiecare lovitura și sufar enorm.Ce dracu’ma, Vasile!”
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din mâini și o rupse la fuga peste fanete, livid la fata. Credinciosul lui câine îi urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri și se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi și câinele care, gafaind, îi spuse:
” Ba Vasile, sa fiu al ***, ce m-a speriat calul ala când a început sa vorbeasca!”