Doi bețivi ordinari se trezesc într-o dimineața după o betie crunta.
Mahmuri, cu dureri de cap, ametiti, flamanzi, ca vai de mama lor.
Bani nu mai aveau iar în frigider mai era un singur carnat.
Ce sa faca?
Unuia îi vine o ideie: sa mearga la o crasma.
Iau carnatul din frigider și merg la crasma.
După ce au mâncat și baut bine, unul din ei își desface slitul de la pantaloni și scoate din el carnatul.
Celalalt … trece la aparat.
Mimeaza ei un pic de sex oral ca intre poponari, îi vede un chelner și îi da afară în suturi.
Bucurosi nevoie mare ca le-a reusit trucul, mai merg încă la vreo 6-7 crasme, își fac plinul, mănânca, se imbata bine, scenariul se repeta.
La un moment dat cel care tot a stat în genunchi executand numarul zice:
Știi ceva, ia hai sa mergem acasă, ca deja am mâncat, ne-am imbatat si… ma dor și genunchii…
— Da, hai sa mergem. Și eu zic ca e destul, cu atat mai mult ca după a treia crasma am și pierdut carnatul cela pe undeva…
Bulă il întreabă pe taica-su:
— Tata…
— Da, fiule!
— Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
— Se numeste burnuth iar în desert te apara de soare, răspunde tatăl.
— Aha… Dar tata…
— Da, fiule!
— Da’ ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
— Este burka, iar în desert, unde este foarte cald, îți protejeaza corpul.
— Bun! Dar, tata…
— Da, fiule!
— Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam în picioare?
— A… Sunt babouches și sunt pentru ca atunci, când mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
— Bun… O ultima întrebăre, tata.
— Ce mai este, fiule?
— Atunci de ce locuim în Paris ?
Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capataiul bolnavului și il întreabă în soapta: — Doriti sa chem pe cineva?
— Da, zise bolnavul…
— Sotia, copiii?
— Nu, alt medic!!!
Fetita catre mama:
— Mami, mami, unde mergi imbracata așa frumos?
— În baie, mama, sa-mi fac poze pentru Facebook…
La scoala, la ora de fizica, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramane linistita, numai Bulă cu mâna pe sus. Profesoara il întreabă:
— Spune, Bulă, știi de unde vine curentul?
— Da, din cocina.
— Cum asa, Bulă, din cocina?
— Pai, de fiecare data când ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii aia curentul!”
La o discoteca de la țara un tip vede o blonda draguta.
— Auzi frumoaso, dansezi..?
— Pai stai sa o intreb pe mama,
— Știi ce, intreab-o și dacă te și f.ti ca sa nu faci două drumuri.
Reclama unui institut de cosmetica:
Nu flirtati cu femeia atatatoare ce iese de pe poarta noastra!
S-ar putea sa fie soacra dumneavoastră.
Un canibal se plimba pe plaja de la Mamaia, unde vede o multime de femei goale. El întreabă un bărbat:
Ce fac femeile astea aici?
— Sa prajesc la soare.
— Da ce, crude nu sunt bune?
Vine Goghi acasă și în carnetul de note are 2 la Educatie Fizica.
Tacsu:
— Goghi, cum, tu, baiat sportiv, care și acasă faci sport și te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Goghi:
— Profu de educatie fizica zice: “Goghi, ridica un picior”, eu ridic un picior. După aia zice: “Goghi, ridica-l pe celalalt”. Și eu zic: “Pai crezi ca po sa stau în p**a?”, și mi-a pus 2.
Tacsu:
— Bravo Goghi, bine ai facut!
A două zi vine Goghi acasă, se uita tac-su în carnetu de note, are 2 la literatura.
Tacsu:
— Goghi, cum ma, tu baiat destept, care citești toată ziua, ai 2 la literature?!
Goghi:
— Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, și eu am compus:
“Cocosel cu gatul gol
bate toba prin ocol
Bate dimineața tare
Nu lasa copiii sa doarma, f***tul de cocos!”
Tacsu:
— Bravo Goghi, chiar ca e f***t cocoselu dacă nu lasa copiii sa doarma!
A treia zi ajunge acasă de la scoala și îi spune tatălui:
— Am luat 2 la matematica azi…
— Ce s-a întâmplat?
— Pai m-a întrebat profesorul “Cât fac 3 x 2?” și eu am spus “6”
— Pai… E corect.
— Stiu, după care m-a întrebat “Cât fac 2 x 3?”
— Și care p**a mea e diferența?
— Asta am spus și eu!!…
Vine a 4-a zi Goghi acasă și îi zice lu’ tacsu ca l-au dat afară de la scoala de tot.
— Pai de ce?
— Pai m-au chemat în cancelarie, intru eu acolo, când ma uit: profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura și profu de geografie.
— Pai ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
— Pai asta am întrebat și eu.
Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o bună zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vadă mostenirea familiei și îi face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob și plictisit, nimic nu il impresiona.
In fine il aduce taica-su în inima fabricii, totul nou și ultra modern și cu mandrie declara (ca o ultima cheștie care l-ar putea impresiona):
— Uite fiule, vezi aparatul asta? într-o parte bagi cate un porc și prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
— Da tata, foarte interesant
dar n-ai și un aparat în care sa bagi un carnat și din care sa iasa un porc?
La care tatăl, infuriat:
— Ba da, fiule pe ma-ta..
Se insoara ungurul Pisti cu o românca! Tata-so, il invata:
— Mei Pisti, o iei în brate, sa vadă ca ungurul este puternic, o arunci în pat, sa vadă ca ungurul e mandru, te dezbraci în fața ei, sa vadă ca ungurul e frumos, apoi faci dragoste cu ea, sa vadă ca ungurul e viril!
După noaptea nuntii
— Tata, am luat-o în brate sa vadă ca ungurul e puternic, am aruncat-o în pat sa vadă ca ungurul e mandru, m-am dezbracat sa vadă ca ungurul e frumos, apoi m-am masturbat în fața ei!
— Cee??? Ești prost? De ce ai facut asta?
— Sa vadă ca ungurul e independent și autonom!!!