Bulă era în armata, îi moare ma-sa. Asta sensibil tare, se gandesc ofiterii cum sa îi dea vestea sa atenueze socul cât mai mult.
Intra un ofiter în cazarma, îi aliniaza pe toti, apoi spune:
— Toti soldatii a caror mama traieste, un pas înainte!
Toti soldatii se conformeaza.
— Bulă, da tu ce pizd ma-tii cauti în fața?
O femeie se duce la o ghicitoare:
-Sotul tău va muri de o moarte violenta- spune ghicitoarea.
-Am o singura întrebăre — spune femeia
— Eu voi fi achitata?
Fiul unui programator în prima zi de scoala.
Profesoara:
— Copii, care dintre voi știe alfabetul?
— Eu!
— Vai ce copil destept, prima zi de scoala și tu știi deja alfabetul, ni-l spui și noua?
— Q W E R T Y!
A fost odată un cioban care avea un câine de vanzare.Vine un american la el si-i spune:
— E de vanzare câinele asta, bre?
— Nu, nu e!
— Iti dau 1000 de euro pe el!
— Nu ma nu e de vanzare!
— Hai ca-ti dau 5000 de euro pe el!
— Ti-am zis ca nu e de vanzare, așa ca pleacă!
Asa ca americanul pleca dezamagit.
In urma lui vine un om dîntr-un oras din apropiere și întreabă:
— De vanzare-i câinele aista?
— Da e de vanzare!Costa 100 de lei.
Zis și facut.Omul lua câinele și ciobanul banii, au dat mâna și s-au despartit.
După un timp vine un cioban de la o stana din apropiere care vazuse toată povestea si-l întreabă pe ciobanul nostru:
— Bai boule, cum mama naibii nu ia-i dat câinele americanului care îți daduse 5000 de euro pe el, și i l-ai dat omului ala cu 100 lei?
— Ba da tu ești prost rau!Din america, câinele nu se mai intoarce, dar de aici de aproape, până diseara e inapoi!
In avion: un domn și o fetița. Domnul zice:
— Ce-ar fi sa stam de vorba? se pare ca timpul trece mai repede conversand
— Bine, zice fetița inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
— Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? și surade superior.
— De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal și o oaie mănânca același lucru — Iarba — Dar oaia excreta niște bilute, vaca o placinta iar calul niște mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
— Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
— Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica dacă nici despre ca*at nu știți nimic?!
— Mama, cât de repede poate creste un peste?
— Pai dureaza, dar depinde de specie. De ce intrebi?
— Știi ca tata a venit ieri de la pescuit cu un peștisor cât palma, și acum la poarta, povesteste vecinului ce a prins, cu mâinile larg deschise.
Alinuța: — Mama, mi-am rupt un deget!
Mama:
— Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuța:
— În ochii lui Gigel!
Era o data o fata și un cersetor.Se duce cersetorul la fetița si-i spune: — Dati-mi și mie un banut!!!
Fata îi răspunde:
— Nu vreau!
— Hai va rog, dati-mi și mie un banut, fata mosului!
— Teapa!!!Eu sunt fata babei!!!
Deschide tatăl carnetul de elev a lui Bulă, și vede ca, la toate obiectele, are numai note de 4, cu exceptia muzicii, unde are 10.
— Doamne, idiotul asta mai are și chef de cantat !
La ora de religie, preotul întreabă în clasa:
— Copii, voi știți de ce merg oamenii la biserica?
— În speranta ca Dumnezeu verifica prezenta! Raspunde un copil
.
Un om în vârsta; doreste sa emigreze.
La completarea formalitatilor, este întrebat de catre functionarul român:
— Care este motivul tataieee?
— Datorita homosexualitatii …
— Cum asa?
— Pai, în timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, după aceea pe vremea lu Ceausecu cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu iese Nastase presedinte și devine obligatorie.