Tatăl catre fiu:
— Gigel, în curand barza îți va aduce un fratior!
— Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza când mamica este o femeie atat de frumoasa?
Bulă o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru înghețata, dar fără reusita.
— Mama, daca-mi dai bani, îți voi spune ceva interesant despre tata.
— Uite banii, ia spune-mi, ce știi despre tata?
— Ca face același lucru cu vecina ce faci și tu cu vecinul…
O mama îi da sfaturi casnice fiicei ei, care tocmai s-a maritat:
— Stii, pentru a nu incurca prosoapele eu le insemnez .. cele pentru fata sunt marcate cu litera C de la chip și cele pentru dos sunt marcate cu litera F pentru fund. Asa, eu și tatăl tău nu le-am incurcat niciodata.
Tatăl fetei aude conversatia și exclama socat:
— Și eu care atatia ani am crezut ca F vine de la fata și C de la cur.
Diriginta lui Bulă il cheama pe taica-su la scoala.
— Domnule Bulă, nu știu ce să mă fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar și dacă vine la scoala, tot degeaba vine! în clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent!
— Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasă. Și dacă nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie.
— Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
— Aveți dreptate, doamna! Lasați ca văd eu cum fac!
ajuns acasă, Bulă-senior trece la atac:
— Bulica tata, intoleste-te ca iesim în lume. Si-l duce pe Bulă la se.xi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
— Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea?
— Premiantii, tata, premiantii !!!
— Alina, iesi sa ne jucam?
— Nu, nu pot azi.
— De ce ?
— I-am promis lu tata ca il ajut sa-mi facă lectiile.
Tatăl sarpe și sarpele mic se indreptau spre casa.
— Tata, vreau să-ți spun ceva
— Asteapta sa ajungem acasă
După o vreme sarpele mic zice din nou
— Tata trebuie să-ți spun ceva
— Stai ma sa ajungem acasă
Sarpele mic insista
— Hai ma tata ma!
— Bine ma spune…..
— Tata noi suntem veninosi?
— Da ma, de ce?
— Pai mi-am muscat limba
.
O tipa era ceruta în căsatorie de un contabil și un ofiter. Cum ei îi placea mult de contabil, dar parca și pe ofiter l-ar fi vrut, o întreabă pe maica-sa:
— Mama, pe care sa il iau ?
— Fata mea, ia ofiterul, se scoala singur dimineața, face micul dejun, se imbraca singur, știe sa și calce, apoi…mai primeste și ordine !
— Taticule, ție ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie ?
— Sigur ca da! toată lumea ma tragea de par și visam sa fiu chel.
Mai, Bulă, ai în catalog un 2.De ce nu il corectezi?
— Nu pot, tata. Catalogul e mereu la invatatoare.
Nevasta ardeleanului baga divort. La judecator:
— Domnule, de zece ani suntem căsatoriti și nu am facut încă dragoste!
Judecatorul catre ardelean:
— Tusori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi..
— De putut pot, de vrut vreau și de știut știu.. Dar nu inteleg ce atata graba!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul?