— Ma copile, tot ce faci, faci foarte incet! Macar un lucru poți sa-l faci și tu mai repede?- Da, sa obosesc!
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în fața, plingea de rupea pamantul.
Vazandu-l așa de dezamagit, barmanul il întreabă:
— Dar ce s-a întâmplat?
— Pai, acum trei luni, a murit mama și mi-a lasat 10.000 euro..
— Condoleantele mele..
— Acum două luni, a murit tata și mi-a lasat 25.000 euro..
— îmi pare rau, domnule, foarte rau..
— Luna trecuta a murit frate-meu și mi-a lasat 50.000 euro..
— Vai, trei persoane dragi, în așa scurt timp..
— Și luna asta nu mai pica nimic nimic fir-ar sa fie..
De ce își bat dinamoviștii copii?
Ca se duc cu steaua
.
Invatatoarea doreste sa explice elevilor din clasa, cum evolueaza comportamentul persoanelor.
Ia un telefon, cuplat la difuzorul clasei și formeaza un numar.
— alo.
— Cu Nelu, va rog, zice invatatoarea.
Cu calm, i se răspunde e la celalalt capat al firului:
— Duduie, nu răspunde niciun Nelu la numarul acesta. Inchide.
— Vedeti copii, persoana este politicoasa.
Formeaza din nou același numar. Suna.
— Cu Nelu, va rog.
-Duduie, dar ti-am spus ca nu răspunde niciun Nelu la numarul acesta, nu intelegi?
Vocea de la celalalt capat al firului era deja iritata.
— Vedeti copii, persoana s-a iritat deja. A trecut de la starea de calm la cea de iritare.
Invatatoarea formeaza pentru a treia oară numarul.
— Cu Nelu, va rog.
De la celalat capat al firului se porneste o avalansa de injective, care mai de care mai colorate.
— Ati vazut, copii, o persoana traverseaza cele trei stari, calm, iritare și enervare, foarte repede.
Elevul Gigel, repetentul clasei, se ridica în picioare.
Doamna, dar mai este și starea de perplexitate.
Cum vine asta Gigel? Intreaba invatatoarea.
Gigel iesi din banca, veni la telefon, forma numarul.
Alo?
Se adude la celalalt capat al firului.
— Sunt Nelu, m-a cautat cineva la telefon?
Nu s-a mai auzit nimic. După mult timp persoana aceea a inchis. Era deja perplexa.
Doi bebelusi la o maternitate. Intreaba unul dintre ei: — Tu ce ești, fetița sau baietel?
la care celalalt răspunde:
— Stai sa plece infirmiera și îți spun.
S-au bagat amandoi în paturica
— Uite, eu sunt fetița pentru ca am totosei roz!!!
Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba.Ce va sugereaza..
Popescu:
— Eu, doamna profesoara îmi imaginez un tren, pleacă mama, stau pe peron și flutur o batista alba.
— Bine. Și tu, elev Ionescu?
— Eu plang ca surioara mea e dusa la spital și de la geam eu flutur o batista alba.
— Foarte bine. Și tu Bulă?
— Eu ma gandesc la p***a.
— sa-si fie rusine magarule. Iesi afară.Cum poți sa te gandești la așa ceva când flutur o batista alba.
— Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-si fluturati și un tramvai ca eu tot la p***a ma gandesc!
Alinuța il trezește pe frate-sau în toiul noptii si-i spune: — Auzi, Aline?
— Ce-i Alinuto?
— De ce se scartaie patul?
— Pai, probabil vom avea un fratior!.
Mama, ce mașina traznet ai! Cum de ti-ai luat-o? Ai castigat la loterie?
— Nu, la o tombola de binefacere a fundatiei “Ajutati copiii strazii”.
— Ai luat, deci, premiul cel mare… Ce bafta!
— Nu, altcineva l-a castigat. Eu sunt presedintele fundatiei și am organizat tombola. Premiul cel mare a fost un abonament trimestrial la revista “Contemporanul”.
La un medic stomatolog vine o baba surda sa-si aranjeze dintii. După ce o consulta, medicul îi spune :
— Îmi pare rau, mamaie, dar trebuie sa va spun o placa ..
— Nu-i nimic, maica. Dar sa fiu cu Benone Sinulescu, dacă ai!
Bulă catre bunica:
— Mamaie ai vazut niște pastile pe care scria ecstasy?
— Lasa-le naibii de pastile, maica, ai vazut dragonul albastru din bucatarie?!
Bulă venea de la maternitate foarte supărat și tot zicea:
Dar cum p.. masii!
Un polițist îi face observatie:
— De ce tot injuri, domnule?
— Soția mea a nascut doi copii gemeni.
— Și asta-i motiv de suparare?
— Nu! Dar unul este alb, iar altul este negru!
— Dar cum p.. masii!