Bulă se casatoreste. Soția este foarte frumoasa, dar Bulă , în afară de poker, bere și amici nu mai știe altceva. După o vreme soția se plange mamei lui Bulă ca fiu-sau nu știe nimic despre cum se face dragoste.
— Nici o problema, zice soacra, — Am eu grija de asta.
Il cheama pe Bulă și îi zice:
— Bulă, vezi tu ce fac cainii aceia în strada? Ei bine, așa sa-i faci și tu neveștii.
După câteva zile, mama il întreabă pe fiu:
— Cum a fost ?
— Totul a mers bine. Totusi, a fost mai greu până am scos-o în strada.
Alinuța se juca cu foarfeca.Mama:
— Alinuța nu te mai juca cu foarfeca ca faci numai degete pe jos.
Vine acasă copilul lui Bin Laden supăratTaica su il întreabă:
— Ce-ai patit?
— Am luat 4 la geografie.
— Și ce te-a întrebat?
— Care e cea mai inalta cladire din New York și am spus Empire State Building.
— Ei, las ca rezolva tata.
1 batranel și 3 negri într-o celula.
Batranelu catre unul dintre negri :
— No bade, nu te supara ca te intreb Da de ce ai mata un picior alb ?
— Pai, mosule uite cum sta treaba Eu sunt negru de la mama mea dar fac parte din asociatia negrilor care au un picior alb. Batranelu ca sa nu para paliu murmura un ahaaa și întrebă alt negru :
— No bre omule, nu te supara Da mata de ce ai o mâna alba ?
— Pai și eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia negrilor care au o mâna alba.
Batranelu incepuse sa inteleaga așa ca- spuse celui de-al treilea :
— Și mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au două degete albe, nu-i așa ?
— Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica
.
Bulă:
— Tata, tata, nu mai merg la scoala!
— De ce, Bulă?
— Pai, doamna invatatoare asta nu știe nimic!
— Cum asa, Bulisor?
— Pai, ieri m-a întrebat pe mine cât fac 2+3!..
Un general inspecteaza plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar și zice:
— Cum îți merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
— Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani și ani…
La scoala:
— Copii, sa presupunem ca as baga mâna în buzunarul unui om și i-as lua banii.
Ce ar insemna ca sunt?
Bulă:
— Ministru de Finante..
Fetita, eleva de liceu, vin acasă cam stinghera. Tatăl ei o întreabă:
— Ce s-a întâmplat, draga?
— Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug p**a îmi da, uite, cerceii astia…
De ce tinerii musulmani au probleme suicidale?
— Nu au voie sa se apropie de femei
— Alcoolul e interzis
— Baruri nu exista
— La televizor vezi numai barbosi care se roaga
— Internetul e cenzurat
— Nu se organizeaza manifestari culturale, sportive, petreceri
— Cotletul de porc și carnatii sunt interzisi
— În loc de haine se imbraca într-un cerceaf
— Au voie sa manince numai cu mina dreapta, stinga fiind deștinata sa te stergi la fund
— Nu se barbieresc niciodata
— E interzisa muzica occidentala dar
— De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
— Se roaga cu fundul în sus pina le iese un cucui în frunte de la temenele
— Maninca gratar de oaie pe carbuni din balega de camila
— Femeile transpira sub galabie dar nu se spala
— Soția le este aleasa de altcineva
— Și e așa de mascata ca numai după sase luni constata ca are barba
— Li se promit în rai 72 de fecioare frumoase, culte și parfumate…
Alinuța:
— Mama, dacă o sa fiu o fata cuminte când o sa fiu mare, o sa am și eu un soț?
— Da, fetița mea.
— și dacă nu o sa fiu o fata cuminte?
— Atunci o sa ai mai multi..
După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci .. și merg ei , și merg .. și gasesc din belsug. Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare. Eh .. lucreaza femeia , face o tocanita bună și pentru a nu avea griji .. îi dau câinelui sa mănânce! Mananca acesta cu pofta (timp în care cei doi salivau fiind flamanzi după atata munca ..) și după ce termina ce i s-a dat , iese afară satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci și incep sa mănânce.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte ..
— Aoleeeeeeeu .. a muriiiit câinele muma meee!!! O muriit ..!!!
— Auzind acesta cei doi ardeleni incep sa borasca tot ce au mâncat și sa își scoata ultimele ramashite de ciuperci și ajung într-un stadiu de disperare totala .. moment în care batrana completeaza :
— L-o călcat mașinaa.. bat-o s-o bata!!!