Un cercetator britanic într-un bar și se aseaza la masa.
— Barman, 10 whisky! Le bea asta pe toate.
— Barman, 9 whisky te rog! Le da pe gât și pe astea.
— Barman, mai adu încă 8 whisky! Le consuma și pe astea și tot așa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
După ce le termina pe toate, cercetatorul îi zice barmanului:
— Sa știi ca în urma acestui experiment am facut o constatare foarte interesanta.
— Pai care este aceasta constatare?
— Uite, nu știu cum se face, dar am observat ca cu cât beau mai putin, cu atat ma imbat mai tare.
Sfarsitul scrisorii tatălui din Scotia:
Am vrut să-ți mai trimit ceva bani, dar din pacate plicul era deja inchis…
.
Un vanator s-a dus la vanatoare în pădure și fără sa-si de-a seama l-a prins noaptea și s-a ratacit. Batea vantul, era frig și ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fără sa mai știe unde se afla.
Intr-un târziu vede undeva o lumina și tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la ușa și apare padurarul:
— Te-ai ratacit — spune omul și il pofteste în casa.Este târziu, ramai aici până dimineața când îți arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit și flamand, pentru ca mersese toată ziua fără sa mănânce.
După ce mănânca o vreme, întreabă:
— Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a rămas un pic de branza..
Nu trece mult și întreabă din nou:
— Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai rămas mamaliga..
După ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toți în singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta în pat și vanatorul pe o saltea pe jos.
După miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede și dispare în noapte. În urma lui ramane o liniste apasatoare.
După un timp, vanatorul întreabă în intuneric:
— Oare sta mult?
— Sta mult, îi răspunde femeia în soapta.
— Oare nu ma prinde? întreabă din nou vanatorul.
— Nu te prinde mai omule, ca până iese el în calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toată noaptea.
— Zici ca nu ma prinde..
— Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
— Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!
Alinuța lipseste 3 zile de la scoala. Când vine o întreabă invatatoarea:
— De ce nu ai venit la scoala?
Alinuța:
— A murit mama!
Invatatoarea:
— Cum a murit?
Alinuța:
— A bătut un cui în perete și s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea:
— Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuța:
— Se chinuia prea mult și tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.
Bulă vine din armata. Taicasu il întreabă:
— Bai Bulă, ce ai invatat în armata?
— Pai tata am invatat sa trag cu pistolul la tinta.
Se duce tacsu și deseneaza o tinta pe perete si-l pune pe Bulă sa traga. Bulă ia pistolul și trage fix prin mijlocul tintei, numai ca glontul trece prin perete.
Bulă îi zice lui fracsu:
— Bai ia du-te pan la vecinu sa vezi dacă nu cumva l-a nimerit glontul ala.
Se duce fracsu la vecinul și vine peste 5 minute înapoi tavalindu-se de ras.
— Ce ai ma? întreabă Bulă
— Pai știi glontul ala?
— Ce-i cu el?
— Pai i-a intrat în fund lu vecinu și i-a ieșit pe partea cealalta!!!
— Pai și ce-i așa de ras?
— Pai i-a spart dintii lu MAMA!
Un canibal se plimba pe plaja de la Mamaia, unde vede o multime de femei goale. El întreabă un bărbat:
— Ce fac femeile astea aici?
— Sa prajesc la soare.
— Da ce, crude nu sunt bune?
In cuseta vagonului de dormit se aude o bufnitura.
Buimaca de somn, soția întreabă:
— Ce-a căzut acolo, Nicule?
— Pijamaua, draga.
— Cu atata zgomot?
— Eram și eu în ea!
Bulă la scoala o-ntreaba pe invatatoare: — D-na invatatoare, e adevărat ca pe mine m-o adus barza?
— Da mai Bulă!
— Aia ce are pene albe și e?
— Da Bulă!
— Cu picioare lungi și ciocul rosu?
— Da Bulă!
— Apoi să mă iertati, da’ tata nu f*te așa ceva.
Tata, de ce te-ai căsatorit cu mama?
Sotul se intoarce catre soție si-i spune:
— Vezi! Pana și copilul se mira!
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata într-o mana, cu o nicovala în cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, când spre stangă, când spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda.Cetateanul, necajit de atata bagaj, o întreabă:
— În ce directie e gara domnisoara?
— Mergeti cu mine ca și eu merg într-acolo.După vreo suta de metri blonda zice:
— Dacă ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
— De ce domnisoara?
— Pai, ai putea profita să mă violezi.
— Cum așa domnisoara?Cu atatea lucruri în brate?
— Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala în galeata și gainile le tin eu….
Intr-o maternitate abia se nascuse doi bebelusi, mai exact fata și baiat. Fetita întreabă: — Tu ce ești fetița sau baietel?
— Iti arat imediat, dar stai sa plece infirmiera asta.
Infirmiera pleca, iar fetița spune:
— Deci, ești fata sau baiat?
— Baga capu sub patura. Psune baiatul rajind
— Si, ce trebuia sa fi vazut?
— Uite vezi sunt baietel, am sosetele albastre…