Te-ai pregatit de concediu?
— Pentru mine pregatirile de concediu nu sunt o problema.
— Ești un om fericit.
— Asta cam așa e.Seful hotaraste când sa plec, nevasta-mea unde, soacra-mea cât sa stam, copiii ce sa cumpar.
O familie saraca se duce duce pentru prima data la restaurant. După ce mănânca, tatăl plateste, iar mama îi spune ospatarului:
— Va rog sa ne puneti resturile într-un pachet, ca sa le ducem acasă pentru câine.
— Da, imediat.
Copiii zbiara fericiti:
— Uraaa! O sa ne cumpere un câine!
Doua adolescente în tren:
— A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!
— Și pe la noi, castravetii cresc uite atata!
O batranica surda din același compartiment de tren:
— Și unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichi?
Intr-o seara, toți fratii Alinutei radeau, doar Alinuța plangea.
— De ce plangi, Alinuța ? întreabă tatăl.
— Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuța printre suspine.
— Și tu de ce plangi ?
— Nu am vazut faza !
Seara târziu, un polițist se întâlnește cu o fetița pe strada.
Se gandeste ca s-o fi ratacit așa ca se duce ea și o întreabă:
Cum te cheama, fetito?
— Anamaria.
— Și care ti-e celalalt nume?
— Și Ana și Maria.
— Și cum il cheama pe tatăl tau?
— Pe tatăl meu il cheama: taticu .
Polițistul se scarpina în cap și o întreabă:
— Și unde locuiești ?
— La mamica.
— Și unde sta mamica-ta?
— La noi!
— Pe ce strada stati? întreabă polițistul puțin nervos.
— Dumneavoastra nu stiti?
— Nu!
— Veniti sa va arat!
Un bărbat și o femeie merg pe autostrada și se cearta din cauza infidelitatii bărbatului. Dîntr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula bărbatului și o taie, după care enervata o arunca pe fereastra. În spatele lor, într-o mașina un bărbat și fetița lui de 7 ani discuta.
Dîntr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment și apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetița întreabă:
— Ce era asta, taticule?
Rusinat și nevrand sa discute cu fetița lui subiecte sexuale, omul răspunde:
— Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz câteva minute și apoi zice:
— În orice caz, avea ditamai pula!
Bulă ajunge acasă și îi spune tatălui:
— Tata, nu mai sunt virgin.
— Bravo, haisaseaza-te sa-si povestești.
— Nu pot ca ma doare fundu.
Bunicule, pe tine te-a facut Dumnezeu?
— Da, draga mea, Dumnezeu m-a facut, răspunde bunicul.
Cateva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul:
— Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a facut?
— Da, draga mea, răspunde bunicul.
Timp de câteva minute, fetița il studiaza pe bunic, iar apoi se uita la reflexia ei în oglinda.
Bunicul ei se întrebă ce-i trecea fetitei prin minte.
Intr-un sfârșit fetița zice:
— Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treaba mai bună în ultimul timp.
Ce ar fi dacă marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …dureaza, dureaza, dureaza…
Prezervative Microsoft: până unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întâmpla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: când eram mic, mama îmi dadea.
Intr-o zi la scoala invatatoarea cere elevilor sa facă propozitii cu verbul a tese. Primul baiat spune: — Mama tese o camasa.
— Foarte bine, spuse invatatoarea.
La care altul zice:
— Bunica tese un pulover.
Vine randul lui Bulă.La cererea cadrului didactic răspunde:
— Mama coase.
— Nu Bulă nu coase, ci tese.
— Da stati putin. Mama coase pantalonii de-ti iese p*** pe afară.
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției: — Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere?
E gata-gata sa-nceapa.
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul:
— O, futu-i! A început. ..