Alinuța se dadea cu sania în fața blocului. Apare Gigel și îi spune:
— Alinuța, da-mi să mă dau și eu cu sania!
— …
— Alinuța, da-mi să mă dau și eu cu sania ca dacă nu îți scot un ochi!
— …
Gigel îi scoate un ochi Alinutei după care aceasta continua sa se dea cu sania.
— Alinuța, da-mi să mă dau și eu cu sania ca dacă nu îți scot și celalalt ochi!
— …
Gigel supărat ca nu îi da și lui sa se dea și el cu sania se enerveaza și îi scoate și celalalt ochi Alinutei la care aceasta pleacă acasă. Gigel uimit o întreabă:
— Unde pleci, Alinuța?
— A zis mama ca atunci când se intuneca sa vin acasă.”
— Doctore, am aflat ca am guta. Va pricepeti sa mi-o tratati?
— Asta-i buna, chiar eu sa nu ma pricep? Tatăl meu a suferit până la moarte de guta, iar pe mine nu ma lasa boala asta în pace de peste zece ani!
Maria, o femeie religioasa, a fost maritata cu soțul ei și a facut 17 copii.
Apoi, bărbatul ei moare.
Peste câteva saptamani, ea se marita din nou și mai face 2 copii.
Apoi moare și al doilea bărbat.
Un pic mai târziu, moare și ea.
La inmormantarea ei, preotul, ridicand privirea la cer, spune:
— În sfârșit, sunt din nou împreună!.
La care cineva din multime întreabă:
— Scuza-ma, parinte, te referi la ea și la primul soț sau la ea și la al doilea soț?
Preotul zice:
— Ma refer la picioarele ei.
Doi bebelusi la maternitate, fetița și baietel.
Ea il întreabă pe el:
— Da tu ce ești, fetița sau baietel?…La care el ridica paturica și îi spune sa se uite sub ea:
— Ia uita-te aici, sunt baietel… Nu vezi ca am sosetele albastre?
Unul se nascuse cu trei c*aie. Se duce la doctor și îi explica. Doctorul:
— Nici o problema, o sa aveți super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, până la urma se duce la un mos:
— Noi împreună avem 5 c*aie.
Se gindeste mosul un pic:
— Adica tu n-ai nici unul?
Doi americani viziteaza Romania, dar nu stiau româna.Si-au pus în cap sa invete tot ce auzeau.Intalnesc doi bețivi care spuneau:
— Noi doi, amandoi!
Baga americanii în cap și merg mai departe.Pe drum se întâlnesc cu doi gimnasti.Spuneau:
-1, 2, zbug de gard!
Baga și asta în cap și pornesc la drum.Se mai întâlnesc cu o blonda care canta:
— Un câine turbat!
Americanii tin minte și asta și iar pornesc la drum.Ajung lângă niște copii care ziceau:
— Ura!Am luat vacanta!
Inteleg și asta si, mai mergand asa, întâlnesc un om mort sub un autobuz.Un polițist se apropie de ei și spune:
— Cine l-a omorat pe asta?
— Noi doi, amandoi!
— Cum la-ti omorat?
-1, 2, zbug de gard!
— Bai, cine ma credeti voi?
— Un câine turbat!
— Gata, 4 ani de inchisoare!
— Ura!Am luat vacanta!
Un bucurestean își invita o ruda indepartata, un ardelean, în vizita.
Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa facă și el o baie
— Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data când am facut baie , mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa facă baie dar, după un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l întreabă:
— Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul răspunde:
— Mi-am gasit pufoaica.
— Și unde era?
— Sub maieu.
— Asculta la mine, soldat ! Dacă n-ai bea atata, ai fi ajuns sigur caporal, sau chiar sergent.
— As … Nu-mi pasa. Când beau ma simt colonel.
Alinuța intarzie la scoala. Profesoara era deja în clasa.
-Buna ziua! spune trista Alinuța.
-Alinuța, te rog sa iesi și sa intri fericita!
Iese, apoi revine:
-Buna ziua! spune ea aproape fericita.
-Nu auzi, intra fericita!
Iese din nou Alinuța și apoi revine:
-Buna ziua! Ce mai faceți? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
-Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuța, foarte fericita:
-A murit mama!
Intr-un compartiment de tren de clasa a doua, în Irlanda.
— O, ce par frumos are copilasul dv., pun pariu ca taticul e roscat.
— Nu știu, doamna, nu si-a scos niciodată sapca!
Un reporter vrea sa facă un reportaj despre un sat cu oameni longevivi. Se duce în sat și bate la o poarta. Ii răspunde un mos care parea foarte batran.
— Ce-ati mâncat dumneavoastră ca sa ajungeti la vârsta asta?
— Pai, varza seara, varza dimineața, varza la pranz…
— Extraordinar! Și câți ani aveți?
— 110.
Se duce la altu care arata și mai batran:
— Ce-ai mâncat dumneata de-ai ajuns la vârsta asta?
— Pai, taica, lapte seara, lapte la pranz și lapte dimineața.
— Și câți ani ai taica?
— 135.
Altu care arata mai batran decat ceilalti doi:
— Cu ce te-ai hranit mata ca sa ajungi la aceasta vârsta?
— O țuica dimineața, o țuica la pranz, o țuica și o femeie seara.
— Nemaipomenit! Cati ani ai tataie?
— 33.