Un copil:
— Când este cel mai potrivit timp pentru culegerea merelor?
Radio Erevan:
— Când doarme paznicul.
La o nunta, un tip îi spune unui invitat:
-Ati vazut cât de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
-Ce ai, domnule? Nu vorbi așa de fata mea!
-Ma scuzati! Nu stiam ca sunteți tatăl ei.
-Nu sunt tatăl ei, sunt MAMA ei!
Ce ar fi dacă marile firme ar produce prezervative?Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: . dureaza, dureaza, dureaza.
Prezervative Microsoft: Pana unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întâmpla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss.
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Când eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonald s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
1. Basina mitraliera: seamana cu un AK-47. în razboi îți poate pune camarazii pe jar. Apare după cola sau bere. Este preferata copiilor mici.
2. Basina explozie: extrem de violenta, se manifesta prîntr-o singura eliberare. Se crede ca este inrudita cu Big- Bang.
3. Basina GPS: îi poți urmari traseul prin stomac și inteștin. Este urmata, după eliberare, de un oftat adanc.
4. Basina Bixtonim: îți desfunda nasul instantaneu. Este urmata de ameteli și tremurici și de parasirea imediata a incaperii. Apare cel mai des în aglomeratii.
5. Basina umeda: este foarte inselatoare. Aerul se transforma în lichid, pe care il simti doar dacă porti lenjerie. Are rol de aracet și apare de obicei când ești în miscare.
6. Basina perfecta: Nu are nici sunet nici miros. Este micul tău secret de care nu o sa afle nimeni. Satisfactie garantata.
7. Basina artificiala: O inovatie a celor mici, se realizeaza cu ajutorul palmei și al subbratului. Mai este prezenta și sub forma unui saculet incarcat cu aer, care se declanseaza când te asezi pe el. Apare deobicei pe scaunul șefului sau al profesorului.
Un scotian împreună cu soția și copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea îi spune:
— Dacă cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete îi veti primi inapoi…
Catre sfârșitul concertului, scotianul i se adreseaza soției:
— Mai e mult?
— Citeva minute doar…
— Bine, atunci smuceste-l un pic pe junior.
Ce ne-am face fără mamele noastre.
Tot ce am avut vreodată nevoie sa invat, am invatat de la MAMA.
M-a invatat sa apreciez un lucru bun facut
Dacă tot va omorati, omorati-va afară! Abia am terminat curatenia!
M-a invatat religie
Roaga-te sa iasa pata asta de pe covor!!
M-a invatat logica
Pentru ca eu am spus! Și gata!!
M-a invatat sa prezic viitorul
Sa folosești mereu lenjerie curata, în caz ca vreodată ti se întâmpla vreun accident
M-a invatat ironia
Mai plangi mult și atunci chiar o să-ți dau un motiv sa plangi!
M-a invatat sa fac economii
Pastreaza lacrimile pentru când voi muri eu
M-a invatat osmoza.
Inchide gura și ia și mănânca!
M-a invatat contorsionism
Mai uita-te și tu de jur imprejurul tau.
M-a invatat forta și vointa
O sa ramai la masa până mănânci tot
M-a invatat meteorologie
Se pare că a trecut un uragan prin camera ta!
M-a invatat masura
Ti-am zis de un milion de ori sa nu mai fii exagerat!
M-a invatat ciclul vietii
Eu te-am adus pe lumea asta, și tot eu pot sa te și scot din ea
M-a invatat sa modific tipurile de comportament
Nu te mai purta ca taica-tau
M-a invatat invidia
Exista un milion de copii pe lumea asta nu așa norocosi sa aiba o mama așa minunata că a ta !
M-a invatat ventrilogia
Nu-mi răspunde inapoi! Taci din gura și spune: De ce ai facut asta?
M-a invatat deontologia
Dacă încă o data mai vorbești neîntrebat, îți lipesc dintii de perete!
M-a invatat linia dreapta
Iti trag o palma de te indrepti imediat
.
Cine-i mai multumit, un bărbat care are 4 copii sau unul care are 4 milioane de dolari?
— Cel cu 4 copii, pentru ca el e cel care nu mai vrea încă unul!
Se deschide un supermarket și erau angajate numai vanzatoare. Patorunul le spune: — Orice ar fi, faceți orice sa se simta clientul cât mai bine! Chiar dacă nu gasește aici ce are nevoie faceți tot posibilul sa iasa fericit de la noi din supermarket!
Vanzatoarele au receptionat și s-au apucat de treaba. Primul clienta era un bărbat:
— Buna ziua cu ce va putem ajuta?
— Buna ziua as dori o pereche de manusi.
— Ce manusi ati dori sa fie?
— O pereche de manusi normale, pentru mine.
— Da, dar totusi de ce fel. De piele?.. De matase?. De bumbac?. Avem de toate!
— Doamna as dori o pereche de manusi, pentru mine, normale, de piele
— Ok deci de piele dar cum sa fie cu degete sau fără degete?
— Doamna nu te uiti la mine, ce naiba!? sunt om în toată firea da-mi o perechie de manusi de piele cu degete.
— Ok dar avem manusi cu degete 3 sferturi degete pe jumate și degete intregi!
— Doamna nu te uiti la mine, ce naiba!? sunt om în toată firea da-mi o perechie de manusi de piele cu degete normale degete complete ca doar is om în vârsta ce naiba.
— Bine, domnule, am inteles. dar ce culoare ati vrea sa fie? Avem negre, verzi, toate culorile până și roz pentru pitipoance.
— Doamna am eu fata de pitipoanca? Nu te uiti la mine? Parca ești bătuta în cap! Da-mi o pereche de manusi de piele cu degete intregi și sa fie negre. Asa ca pentru mine.
— Bine domnule, dar dar aveți la ce sa le asortati? Aveți pardesiu?
— Da doamna am pardesiu. Da-mi naibii odată manusile!
— Bine, dar ce culoare este pardesiu?
— Negru doamna negru!
— Și aveți esarfa la el?
— Da doamna am esarfa
— Și ce culoare este esarfa?
— Doamna ma omori dumneata pe mine! Alba este esarfa! Alba doamna! Albaaaa!
— Apoi nu-i bine! Nu va asortati cum trebuie! Esarfa alba, pardesiu negru și manusi negre nu e bine!
— Doamna da-mi dracului manusile alea odată ca ma enervez!
— Îmi pare rau domnule dar nu pot pentru ca nu va asortati. Uitati cum facem, veniti mâine imbracat cu pardesiul și esarfa și va alegem o pereche de manusi potrivite!
— Bine doamna, bine!
Și da sa plece. Când sa iasa pe ușa magazinului intra un alt om, atat de agitata incat parea a fi nebun.Venise cu un capac de veceu într-o mâna și cu o desfundatoare în cealalta mâna și a început sa strige la vanzatoare:
— Poftim doamna am desfundatoarea, am capacu de la wc, fundul vi l-am aratat ieri! Îmi da-ti hartia aia higienica odata?
Motto-ul marinarului:
— Iubeste-ti copilul ca și cum ar fi al tau!
— Cum se sterge, la c*r, Adrian Copilu’ Minune?- Alearga prin iarba!
O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toți la incercare. în prima zi se arunca în lacul de lângă casa. Sare ginerele mare și o salveaza. Seara, ginerele gasește în fața casei un Mertan pe care era un bilet: Ce-ai facut, ce primești. Semnat: mama soacra.
a două zi soacra sare iar în lac și o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gasește în fața casei un Harley Davidson super cu un bilet: Ce-ai facut, ce primești. Semnat: mama soacra.
a treia zi soacra sare iar în lac și ginerele mic se gandeste: La ala mare i-a dat
un Mertan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o în p***a ma-sii.
Seara ginerele mic gasește un Ferrari în fața casei cu un bilet: Ce-ai facut, ce primești. Semnat: tata socru.