— Tata, ce inseamna sa fii homosexual?
— Nu știu, întreabă pe maica-ta, el trebuie sa stie.
Buna ziua. As vrea sa-si fac asigurare de viața.
— Ce vb, mosule?Cati ani ai?
— 97..
Tipul ramane tampit. -Vorbești serios? Ce,vrei la vârsta ta asigurare?
— Na.. Vreau sa merg cu tata într-o vacanta și e bine sa fim asigurati..
Asta își baga mâna în par.. .. -Cu tatăl tau? Pai ce vârsta are? -125.
— Pai.. și ce cautati voi într-o vacanta?
— Ehh.. Mergem în vizita la bunicul meu..
Asta se dadea cu capul de birou.. -Ce spui ba,mosule? Iti bați joc de mine?Cati ani are bunicul tau? -145..
— Pai ..si ce faceți acolo?
— Pai.. nah.. Se casatoreste și mergem la nunta..
Tipul se tinea de inima.. -Și de ce se insoara acum ba,mosule?
— Eeee.. Tampenii.. Știi și tu cum sunt astea.. Il forteaza parintii lui!
Bulă la scoala, este întrebat de profesor:
— Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești..
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune Bulă..
— Zi mai Bulă..
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și cealalta suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata..
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi..
Cum își pun chinezii nume la copii?
Arunca o oala pe scari și după cum se aude scriu în certificat.
Bulă se întâlnește cu prietenul lui.
— Tatăl meu este un om foarte bun- spune el.
— Mie-mi spui! Pana acum doi ani a fost tatăl meu..
O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. După o perioada, gagica ramane gravida. Cum sa faca, cum s-o drega sa nu-l facă pe doctor de rahat? Vine luna a noua, gagica pe punctul de naste. În ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-umflata vine la doctor:
— Domnu doctor nu ma pot, nu mai pot…
— Lasa parinte, ca te operez și nu-i nici o problema. Maine dimineața vii pregatit.
După consultatia preotului, gagica doctorasului îi spune:
— Auzi, am o idee, după ce se trezește din operatie popa, eu spun sa-i punem copilasul în brate și sa-i zicem ca este un miracol, un dar de la Dumnezeu.
— Și crezi ca nu se prinde? întreabă doctorul, neconvins.
— Facem ca mine și vei vedea.
Zis și facut. Preotul se opereaza și când se trezește dimineața din anestezie, doctorul lângă el:
— Parinte, s-a întâmplat o minune.
— Ce minune fiule?
— Parinte ai nascut! Și ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse doctorul prezentand copilul abia nascut.
Fara sa zica nimic, ca doar era preot și credea în miracolele celui de Sus, l-a luat și l-a crescut. Peste cincisprezece ani, preotul își ia inima în dinti și îi spune fiului:
— Baiatul meu, acum ai crescut mare și nu mai pot tine în mine minciuna ce ma macina de atatia ani de zile. De fapt eu nu sunt tatăl tau.
— Cum așa !?! spuse baiatul mirat.
— Eu de fapt, sunt mama ta, tatăl tău este arhiepiscopul.
Un rocker ajunge dimineața acasă beat manga, și da peste mama sa în bucatarie.
— Mamaaaaaa! Mi-e raaauuuuu….
— Ce să-ți dau dragul mamii ca să-ți treaca?
— Pune-mi o manea, sa vars!
Doua brunete merg pe strada și în spatele lor o blonda.
La un moment dat văd o moneda de 50 de bani.
Una din ele zice:
— Ia uite fata 50 de bani, Ia-i, poate poți sa dai un telefon cu ei!
— Nu multumesc, eu am cartela telefonica! Ia-i tu!
— Nu multumesc și eu am!
Și pleacă ele mai departe.
In urma lor blonda se apleacă, ia moneda și o duce la ureche:
— Alo! Mama??..
Tata, am cunoscut un tânăr frumos! am sa-l invit la cina.- Bine, draga totii, dar sa nu fie zbarcit!
O fetița o întreabă pe mama sa: — Mama, mama. De ce tata e așa de chel?
— Deoarece are multa minte.
— Dar de ce tu ai așa de mult par pe cap?
— Mananca și taci!
Mama Alinutei incercand sa o ajute la gramatica:
— Când spun “eu sunt frumoasa” la ce timp ma refer?
— Pai e clar, numai la trecut!