Intr-o zi, Bulă vine cu papagalul la scoala.- Bulă, ce cauta papagalul aici? întrebă dm. Invatatoare.
— Pai. Nu pot risca! Când eram acasă, tata a zis:
Imediat ce pleca Bulă la scoala îți nenorocesc păsarica!!!.
Vine Judecata de apoi.
D-zeu cheama la el trei oameni: un rus, un german, un țigan.
D-zeu îi roaga sa îi spună ce fapte bune au facut în timpul vietii pt a-i trimite în Rai.
D-zeu: tu ce-ai facut rusule?
rusul: Pai Doamne, eu am salvat un soldat ranit în razboi.
D-zeu: Bine mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
neamtul: Mama prajea ceva și i-a sarit ulei incins în ochi și nu mai vede. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el și prin ziduri.
D-zeu: Bine ma! Dar tu, țigane?
țiganul: Fratele meu taia lemne și si-a taiat mâna iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
neamtul: Cine a mai vazut așa ceva?
țiganul: Ma-ta, cu ochiu de sticla!
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe invatatoare dacă poate sa-i vorbeasca după ore. Ea accepta.
— Ce vrei sa-mi zici Thomas?
— Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman în clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat și il întreabă pe Thomas dacă vrea sa treaca niște teste.
Thomas accepta fără sa ezite și testarea începe.
— Sa vedem Thomas: 3×4?
— 12
— și 6×6?
— 36, domnule director.
— Capitala Japoniei?
— Tokio!
Testul continua încă o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfârșitul testului, domnul director este multumit dar profesoara întreabă dacă poate sa-i puna și ea câteva întrebări.. Amandoi accepta. Profa începe:
— Thomas, vaca are 4 și eu am 2 ce este?
— Picioarele, doamna.
— Corect, ce gasim în pantalonii tai și nu gasim în ai mei? Directorul se mira de întrebăre…
— Buzunare, doamna
— Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar când Thomas răspunde:
— În Africa, doamna! răspunde copilul fără sa ezite.
— Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbeasca, Thomas răspunde:
— Oja pt unghii, doamna.
— Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
— Genunchi, doamna!
— Bine și ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.
— Patul, doamna!
— Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
— Limba dumneavoastră, doamna!
— Ce cuvant care începe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații
le place sa-l priveasca?
— Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul și spune:
— Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar și eu as fi picat acest test…..
Morala: Cu inaintarea în vârsta devenim perversi
.
Un bărbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata.
Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gandea:
Te rog Doamne, sa fie baiat!.
In urmatoarele trei luni:
Te rog Doamne, sa fie al meu.
Iar în ultimele trei luni:
Te rog, Doamne, sa nu fie negru.
Bulă se duce dis-de-dimineața la ma-sa:
— Mami, tata are diaree?
— Nu Bulă, de unde ți-a venit ideea?
— Pai te-am auzit azi noapte ca-i ziceai “nu se mai intareste cacatu’
ala…”
— Doi polițisti discuta:
— De ce îți pui copilul sa doarma pe dulap?
— Data trecuta a căzut din pat și n-am auzit.
Mama își duce fiica la doctor. După analize doctorul spune:
— Stimata doamna, fiica dumneavoastră are nevoie de distractie.
De ce gen?
— De gen masculin.
O mama se plimba cu fetița ei prin parc și la un moment fetița vede un copil care făcea pipi și întreabă foarrte mirata pe mam, a ei dacă poate sa-i dea și ei ce avea baietelul.
— Nu se poate.Te rog sa fii cuminte.
— Da, dar vrea ce are baietelul și gata.Sa știi ca o sa plang până îmi dai și mie ce are el.
— Am zis sa stai cuminte, iar când o sa te faci mare și nu o sa fii cuminte, o sa ai deaste cate vrei.
Vine Mos Craciun la copiii din Somalia. — Eh, copii mosului, ati fost cuminti?
— Daaaaa, Mos Craciun.
— Si, copii mosului, i-ati ascultat pe parinti?
— Daaaa, Mos Craciun.
— Dar de mâncat ati mâncat?
— Pai stiti, la noi în Somalia. E cam greu, e foamete.
— Cine nu mănânca nu primeste cadouri!
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.
Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
Bulă sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa și gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bulă are numai o poza la el, poza care a facut-o în acea vara la nudisti.
O rupe în doua: partea de sus o da prietenei și partea de jos mamei sale știind ca asta e cam mioapa și nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza și zice:
— Da, da exact ca tat-su! Nebarbierit și cravata îi sta stramb..