Bulă este întrebat de mama lui
— Bulisor, dar ce ai patit la ochi?
— Mama, sti ca am fost la pescuit cu tata?
— Da, Bulisor.
— Ei bine mi s-a asezat un tantar pe ochi
— Și te-a muscat?
— Nu!!!
— Atunci?
— L-a omorat tata cu lopata!
— Mama de ce e tata chel?
— Pentru ca e destept
— Pai asta inseamna ca tu ești proasta, nu?
— …taci și mănânca !!
Furnicile se hotarasc sa se bata cu un elefant așa ca se urca pe el și când se scutura odată elefantul cad toate numai una ramane agatata.Furnicile cazute fac cerc în jurul elefantului și zic celei agatate
— Strange-l de gat, strange-
Bulă dorea foarte mult o bicicleta și s-a gandit ca cel mai bine ar fi sa-i scrie lui Iisus. În prima scrisoare: Draga Iisus, prietenii mei spun ca am fost foarte cuminte și ca as merita o bicicleta.
Dar aceasta nu-i place lui Bulă și o arunca.
A două scrisoare: Draga Iisus, am fost foarte cuminte și vreau o bicicleta!
Nemultumit și de aceasta data arunca și aceasta scrisoare.
A treia scrisoare: Draga Iisus, te rog sa-si dai o bicicleta!
Nu-i place și o arunca.
A două zi s-a dus la biserica și a plecat cu ceva ascuns sub bluza.
Scoate o foaie și începe: Iisus, mama ta e la mine.Dacă vrei sa o mai vezi da-mi o bicicleta!!!
Tata canibal și fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati, tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg și văd o femei somaleza
-Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta și dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasă si-o mancam pe mata.
Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
— Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Și ce mai seamana intre ei!
— Dapai cum nu, ca doara is gemeni.
— Și citi ani au?
— Baiatul are patru, iar fata cinci.
Bulă trebuie sa facă o compunere despre familie. Se duce la maica-sa:
— Mama, eu cum m-am nascut?
— Te-a adus barza.
— Și taica-meu?
— Și pe el l-a adus barza.
— Și bunicu-meu?
— Tot barza l-a adus și pe el.
Bulă se duce și scrie: De trei generatii în familia mea nu a avut loc nici o nastere normala.
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor, într-un bar.
Englezul:
— Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal !
Americanul:
— Eeiii! Eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american !
Arabul:
— Eu am 17 neveste acasă …
Face o pauza, în timp ce soarbe tacticos din pahar.
Arabul:
— Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf !
Mai demult bărbații purtau bluze mai lungi, pina aproape de pamant, iar dedesupt aveau pantalonii.
Un tânăr voia sa voia sa se casatoreasca, așa ca mama lui a mers la negustorul de materiale pentru haine:
-Cât îmi trebuie pentru o pereche de pantaloni?
-4 metri.
Atunci ea a mers la croitorie și i-a facut o pereche de pantaloni din 1 metru de material, iar restul de 3
i-a pus deoparte.
Fata aceea locuia dincolo de o pădure mare, iar pe drum, pe bărbat l-a apucat pantecaraia, așa ca si-a pus pantalonii pe o creanga și s-a asezat pe vine.
Cu gandul la fata a uitat pantalonii acolo. Ajuns la casa ei, mandru de pantalonii sai noi, a zis sa se laude cu ei:
Barbatul a ridicat un pic poalele bluzei lungi și a întrebat-o:
— Observi ceva schimbat la mine?
— NU!
A ridicat-o și mai tare și a întrebat-o din nou:
— Observi ceva schimbat la mine?
— Nu!
A ridicat-o și mai mult și a întrebat-o încă o data:
-Observi ceva schimbat la mine?
La care fata, care deja îi vedea bărbația toata, a răspuns plina de incantare:
-Da!!
— Eee, și asat nu e tot! Mai am încă 3 metri acasă!
In cabina pilotilor intra un terorist și punand pistolul la tampla pilotului îi zice
— Ia-o spre turnuri
— Nu pot singur fără copilot, el are jumate din comenzi eu jumate… Nu se poate
Teroristul pune pistolul la tampla copilotului
— Ba, ia-o spre turnuri ca te impusc!
— Nu pot ma, jumate din comenzi sunt la sefu’ juma’ la mine, dacă ma impusti pe mine sau pe sefu, pierdem controlul, se duce benzina… Murim cu totii…
Asta innebunit… Se intoarce, pune revolverul la tampla telegrafistului, il impusc!
Comandantul zice:
— Ba impusca-l dacă vrei, .. Pierdem contactul cu solul, ne invartim aiurea, se duce benzina… Murim cu totii..
Asta innebunit, agitat nu mai stia ce sa faca, cand… Tocmai intra stewardesa… O ia pe asta, îi pune pistolul în ceafa:
— O impusc pe ea!
La care astia
— Impusc-o, .. Dar până acolo sugi tu p*la?!
Scot japonezii un robot de facut sex, vor sa il testeze cu fete din diferite tari.cheama prima data o rusoaica, intra asta la robotel, iese după 20 de min super incantata de el.
Intra a două fata, o italianca…tot asa, sta și asta 30 de min….iese foarte multumita de partida.
Intra a 3-a fata, o moldoveanca…sta o ora, se aud tot felul de sunete, sta două ore, sta 3 ore….pana la urma se da ușa de perete și iese robotul în cea mai mare viteza, facut franjuri.la care moldoveanca iesind după el:
— Al dracu tu sa fii, sa fugi mai ai baterii!!!!!