Alinuța și familia mergeau pe serpentine cu mașina. La un moment dat, în plina viteza, tatăl o impinge pe mama Alinutei din mașina. Toata lumea rade, numai Alinuța plange.
— De ce plangi, Alinuța? întreabă tatăl.
— Am pierdud faaazaaaa!
Barbatul,ca sa vadă cât de mult il iubeste nevasta…s-a prefacut mort. Nevasta când a vazut…vai vai cât a plans.
A venit și inmormantarea. Acolo mama bărbatului i-a dat nevestei sa-l incalte cu o pereche de pantofi.
Nevasta: Vai soacra ce îmi dai pantofii ăștia buni…Las ca îi lasam acolo. Ia da-mi adidasii aia .
Mama bărbatului i-a pregatit costumul cel scump.
Nevasta: Mai soacra da lasa-l acolo! Da-mi și mie treningul ala de pe soba.
In drum catre mormant, nevasta: Vai mai Vasile unde mi te duci(in suspine)!!!!
Vasile: Poi la stadion, nu vezi cum m-ai imbracat?
Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapanului:
— Domnule, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?
— Nu știu, ca il am doar de 15 ani!
Noapte de iarna, viscol teribil. Un brutar tocmai voia sa inchida pravalia, când intra pe ușa un client infrigurat, ce voia sa cumpere un cozonac .
— Sunteti insurat, domnule… întreabă brutarul.
— Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta ?!?!
Bulisor, pentru prima data primeste o nota proastaTatăl sau, care era mare Manager la o multinationala, fiind un tata foarte exigent, spune:
— Copile cred ca ai idee, ca nota asta presupune bataie?
— Categoric tata, ma uit în caiet și îți voi da adresa invatatoarei!
Ziua ideala a unei femei:
08:15 — Trezire prin saruturi și gidilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 — Masurare pe cintar — 2 kg mai puțin decat ieri.
08:45 — Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 — Stiri la “Shopping channel” (mari reduceri la “Gucci”).
09:15 — Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 — Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 — Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 — Prinzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 — Intilnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kg.
13:00 — Shopping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 — Somnul de după masa.
16:00 — Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 — Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodată până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 — Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicat. O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 — Cina la luminari. Dans și complimente.
22:00 — Dus fierbinte (singura).
22:50 — Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23:00 — Giugiulire.
23:15 — Adormirea în bratele partenerului.
Bulă catre tatăl sau:
— Tata am două întrebări. Prima: pot sa primesc mai multi bani de buzunar? Iar a doua: de ce nu?
Doi copii stau de vorba.
Primul spune cu mandrie:
Tatăl meu e inginer. El face nave spatiale! al tău ce face?
Ce zice mama!
Primul spune cu mandrie:
Tatăl meu e inginer. El face nave spatiale! al tău ce face?
Ce zice mama!
Un cioban statea pe marginne unui drum și pastea oile,deotata apare o Blonda superba la ocazie la cere Ciobanu se gandeste mama ce ias trageo la blonda asta…
Mai trece ceva timp și oprește o mașina deschide omul gemul din dreapta blonda baca capul sa intrebe dacă merge unde vreia ia,si nenea inchide repede geamul se da jos io trage bine la blonda și pleacă…
La ca mirat ciobanu asi zice Ba,bani de mașina n-am dar o portiera tot îmi iau.
In timp ce tatăl era la serviciu, mama și copilul stateau pe acasă și își vedeau de treburi.
La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatăl, însă constata că a rămas fără credit.
— Suna-l și tu pe taica-tu și vezi când ajunge acasă.
După vreo 3 minute
— Am sunat mama dar răspunde o tanti și nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara și bărbatul ajunge acasă. Nevasta infuriata până la culme, se duce direct la el și îi scapa două palme.
— Pentru ce au fost astea femeie?
— Gigel, vino și zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
— “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.”
Trei soți stateau la un pahar de vin.
Primul: — Soția mea a citit “Frumoasa din pădurea adormita” și mi-a nascut o fetița frumoasa!
Al doilea: — A mea a citit “Alba ca zapada” și mi-a nascut sapte pitici!
Al treilea lesina.
După un pahar de apa, omul își revine.
Al treilea: — A mea a citit “Ali-Baba și cei 40 de hoti”!!!