Seara, la radio, se difuzeaza emisiunea “Noapte buna, copii!”
— Dragi copii, zice poveștitorul, în aceasta seara, am sa va spun povestea “Frumoasa din Padurea adormita”…
Și s-a dus Fat-Frumos prin pădure, luptandu-se cu hatisurile prin carea atata amar de vreme nu mai calcase picior de om si, într-un târziu, a ajuns într-o poiana unde se inalta un castel falnic.
S-a apropiat și a intrat.
Si, ce sa vezi?
Toata lumea dormea — strajerii dormeau rezemati în halebarde, slujitorii pe scari, bucatarii la bucatarie, regele cu regina pe tron, inconjurati de curteni, iar într-o camera, pe un pat numai brocart și matasuri, dormea Frumoasa din Padurea adormita.
Atras de frumusetea ei, Fat-Frumos se aseaza lângă ea, pe pat, îi saruta gurita, îi ridica rochita…
Noapte buna, copii!
Noaptea înainte de examen. În apartamentul profesorului suna telefonul. O voce iritata:
— Alo
— Dormi?
— !?
— Dar noi invatam!…
O pisica hipioata traverseaza strada. O baba o vede și zice:
— Pis, pis, pis.
La care mata:
— Peace, mamaie, peace!
Profesorul îi întreabă pe copii:
Când e bine sa iei mere, Bulă?
Raspunsul lui Bulă: Când doarme gardianul, domnule profesor.
In 2002, în intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare și pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer.
Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tate mari și cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc .
Cabinetul doctorului Ciomu.
Pe masa de operatie, pacientul cu pricina. Geamul cabinetului deschis.
Afara, o zi calduroasa de vara. După ce termina, dr. Ciomu, arunca pe fereastra penisul pacientului. Prin fata cabinetului treceau în acel timp un tata cu fetița sa:
— Uite tata, spune fetița, ce-i aia care a zburat de la geamul ala ?
— Ei, o insecta draga mea, răspunde taica-su incurcat.
La care fetița exclama:
— Vai, dar ce pula mare avea !!!
Un țigan avea o super țiganca de nevasta, dar avea o problema.
Nu i-o sugea sub nici o forma.
Satul țiganu’ de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
— Dom’n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
— Auzi, îi plac dulciurile?
— Da.
— Da-ti pe jumate de pula cu frisca și pe cealalta cu ciocolata și o sa o ia sigur. Vino mâine și spune-mi ce ai facut.
A două zi țiganu’ la doctor. Doctorul:
— E, a luat-o?
— Ar fi luat-o ea, da’ ce, a avut loc de copii??
E noapte. Suna telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesa de la Justin Bieber.
— Alo.
— Tata? Îmi dai te rog parola, ca am cunoscut un baiat.
— Ai innebunit? Nici măcar nu-l cunosc.
— I-am facut testul ADN și un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook și e ok. Hai, te rooog..
— Stai ca inchid…
In 2040, Guvernul Boc 27 impoziteaza convorbirile mai lungi de 30s cu o suta de catralioane de lei pe secunda.
— Fata, acuma ma uitam pe Google Face View, ce cauti în barul ala infect, care n-are nici scanner la intrare?
— Tata, te rog, lasa-mi intimitatea în pace. Nu-i destul ca numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate?
— Bla, ti-am explicat care sunt riscurile…
Un marinar plecat pe mare de vreo câteva luni, așa mai statui, nevoie mare, se duce la capitan și își varsa oful:
— Domnule capitan, nu avem și noi ceva sa ne satisfacem nevoile? Avem atata timp pe mare, sunt dezolat, chiar nu mai pot!
— Hmmm, ar fi ceva dar ca sa știi dinainte, e scump, scuuuump tataaa!
— Pai până la urma dau, ce sa fac acum.. cam cât e.. și ce e de f*t*t?
— Bucatarul!
— Bucatarul?! Pai câți bani vrea ala?
— 400!
— 400 euro? Da de ce așa scump, 400?
— Pai fii atent aici. Comandantul ia 100.. ca nu-i de acord cu practici dastea la bord.. Eu ca CAPITAN iau și eu 100.. ca, deh, nici eu nu-s de acord cu practici d-astea la bord și mai vorbim cu doi marinari sa-l tina, ca nici bucatarul nu e de acord cu practici din astea la bord.
Mama gravida își întreabă copilul de 5 anisori:
— Ce vrei sa îți aduca barza, un fratior sau o surioara?
— Mamica, dacă nu te doare prea tare păsarica, as dori un calut din lemn.
Soția se trezește noaptea și vede ca soțul ei nu este în pat. Apoi, aude zgomote în bucatarie. Coboara și il gasește la masa band o cafea. Se apropie și vede ca își sterge o lacrima. Plina de compasiune, il întreabă ce se întâmplase.El:
— Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, când ne plimbam noi și tu aveai doar 16 ani?
Ea (emotionata):
— Sigur, iubitule!
El:
— Și îți mai aduci aminte de seara în care tatăl tău ne-a prins facand dragoste?
Ea:
— Sigur, iubitule!
El:
— Și mai știi când tatăl tău m-a amenintat ca dacă nu te iau de nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani?
Ea:
— Daaa!
El:
— Ei, astazi m-as fi eliberat!!!