Alinuța alerga în jurul mesei…
Alinuța: la la la la la
Mama: Alinuța, scumpo, nu mai alerga în jurul mesei.
Alinuța:la la la la la
Mama:Alinuța, te rog eu … Nu mai alerga în jurul mesei..
Alinuța:la la la la la
Mama iritata: Alinuța nu mai alerga în jurul mesei ca îți bat și cealalta mâna în cuie!!!
Doi olteni în comparimentul unui tren se întâlnesc cu un ardelean. După ceva vreme oltenii catre ardelean:
— Ma, zi 2!
Ardeleanul zice 2, oltenii:
— Sa ne pupi în cur pe amindoi.
Ardeleanul nu zice nimic. După 10 minute oltenii:
— Mai zi o data 2, ardeleanul zice din nou.
— Ba, sa ne pupi în cur pe amnindoi.
După 10 minute, ardeleanul catre olteni
— Ba, ia ziceti voi 4, la care oltenii zic 4, ardeleanul:
— Sa va bagati p**a în mama voastra!
Oltenii:
— Ba, prostule, da nu se potriveste,
— Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana.
Intr-o seara tatăl canibal le spune copiilor canibali:
-Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca dacă nu mai vine Mos Craciun nu mai avem din cine face friptură!
— Mama, e adevărat ca pe mine m-a adus barza?- Da, comoara mea mica! E adevărat.
— E adevărat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
— E adevărat, puiule!
— E adevărat ca Mos Craciun și Iepurasul ne aduc cadourile?
— Da, dragul mamei.
—
Un tip avea o obsesie pentru cifra 8: era al optulea copil al familiei, nascut la ora 8 dimineața în data de 8 august 1968, în catalog era al optulea în ordine alfabetica, în echipa de fotbal a scolii purta numarul 8, noaptea visa ca marcheaza 8 goluri sau ca este la volanul masinii cu numarul 8 la un campionat de formula, în urma unui accident a rămas cu 8 degete la mâini.
Intr-o bună zi, mai exact la ora 8, 8 august 2008 si-a scos toate economiile detinute la 8 banci și s-a dus la hipodrom, unde a pariat toată averea pe calul cu numarul 8, cursa cu numarul 8.
Calul a ieșit pe locul opt.
La extemporal:
— Sper Bulă ca de data asta nu te mai priind copiind.
— Și eu sper.
Vine unu la doctor și spune:
— Dom’ doctor am o problema.
— Spune ca de-aia sunt aici.
— Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în țara și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
— Bine domne dar eu sunt doctor…
— Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc și ea spune: ‘stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea și discutam problema’.
— Da domnle dar eu sunt doctor…
— Lasa-ma sa termin. În urmatoarea saptamana la fel. După două saptamani la fel dom doctor. Ajung acasă o văd cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: ‘stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie și eu cu cine te mai insel?
Mai bine stam bem câteva cafele și dicutam problema’. Asa ca dom’ doctor, vroiam sa intreb, e sănatos sa bei atata cafea?
Ion vecin cu Lazlo. Intr-o dimineața Ion catre Lazlo:
— Bai Lazlo!
— Ighen?
— S-o f*t pe mata!
a două dimineața: — Bai Lazlo!
— Ighen?
— S-o f*t pe mata!
După mai multe dimineti Lazlo nervos și cu chef de razbunare il striga pe Ion:
— Ioooon!
— Ce vrei ma?
— S-o f*t pe mama la tine!
— Da f*te-o la tine, nu mai veni până aci!
Alinuța: — Tati, pot să mă mai joc cu bunicul?
Tatăl:
— Bine draga, dar e ultima data când il dezgrop.
— Sa știți ca baiatul dumneavoastră a aruncat după mine cu o piatra!
— Fiul meu? Nu se poate! Și v-a atins?
— Din fericire, nu.
— Atunci nu e fiul meu.
O familie de scotieni pe strada vara, caldura mare. Pustiul:
— Tati, tati, ia-mi și mie o înghețata.
— N-am bani de-nghetata.
— Hai, tati, te rog — Revine pustiul după juma de ora.
— N-auzi ca nu-ti iau?
— Taaati, hai ia-mi o-nghetata.
— Da ia-i, draga, o-nghetata ca n-o sa saracești din asta — Intervine mama.
In fine, tatăl se lasa induplecat si-i cumpara pustiului o înghețata.
După 15 ani, pustiul, adult acum, își viziteaza familia. Ies la plimbare. În dreptul unui bar:
— Ce zici, tata, dai și tu o bere?