Cica mergea iepurașu prin pădure…. Și spunea:
— Maaaa, da mare smecher sunt….mama ce tare sunt….
Vine ursu și spune:
— Las-o moarta iepurașule ca nu e chiar asa.
Iepurasu:
— Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am…
— Ba, incepi să mă calci pe nervi, taci odata!
— Ia uita-te aici ce de fibra… Sunt cel mai tare, nu gluma!
— Tu nu ești în toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toată pădurea… Cade într-un lac, se scoala, se scutura si…
— Bai, ce tare sunt, ce muschi am…Dar sunt ussoooorrrrr….
La ora 3 dimineața, șeful patrula de jandarmi oprește două blonde ce circulau pe strada:
— Buna seara! Actele la control, va rog!
Atunci, una dintre tipe răspunde:
— Stiti, sunt stewardesa. .. Tocmai am sosit dîntr-un voiaj și acum merg repede spre casa sa fac un dus, să mă schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec de urgenta într-un alt voiaj. .. Cum timpul este foarte scurt, în graba în care am plecat, am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog frumos sa intelegeti situatia creata și sa acceptati ca timpul ma preseaza și ma grabesc. ..
— Prea bine, domnisoara, inteleg! — răspunde jandarmul. .. Dar dumneavoastră? — zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care, tipa -rosie toata- răspunde:
— Și eu tot curva sunt, dar nu știu să mă exprim așa de bine ca ea!. ..
Erau două buci, și vine una și îi zice la cealalta:
— Ma buco, dacă tot stam atata timp împreună, de ce nu ne căsatorim și noi?
La care cealalta:
— Ma, acum știi ca m-as căsatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice cacat?
Un cuplu într-o mașina pe serpentine…
Sotia:
— Dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta…
El:
Calm, mareste viteza…
Ea:
— La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și o pensie alimentara foarte mare…
El
Mareste viteza…
Ea:
— Bine, dar tu nu-ti dorești nimic???
El:
— Am tot ce îmi trebuie acum…
Ea:
— Bine, dar ce ai tu și eu nu am???
El:
—
Tatăl îi spune Alinutei:
— Inainte de toate, fata mea, ai grija ca bărbatul pe care il alegi sa fie inteligent și frumos. Sa nu faci ca maica-ta, care s-a gandit numai la bani!
Un porc se uita la o priza.
După vreo câteva minute spune: mama ce nasol pe asta l-au zidit!
Intr-o zi vine Alinuța de la scoala și îi spune mamei: — Copiii rad la scoala de mine ca am capul mare.
Mama:
— Lasa-i Alinuța în pace! Te duci și tu până în piata?
Alinuța:
— Da ma duc.
Mama:
— Iei și tu 2 kg. De cartofi și unu de ceapa.
Alinuța:
— Nu îmi dai plasa?
Mama:
— Dar tu nu ai sapca?!!
O blonda merge cu viteza într-un jeep pe autostrada. O oprește un polițist și îi da amenda 200 lei. Blonda merge la portbagaj, deschide un diplomat plin cu dolari, deschide apoi un diplomat plin cu euro…
Blonda iritata mormaie:
— Unde naiba am pus pungă cu lei?!
Mai cauta și în cele din urma o gasește și îi da polițistului 200 lei.
Polițistul:
— Nnu te supara ca te intreb, dar cu ce te ocupi de ai așa multi bani?
Blonda:
— Fac sex oral.
Polițistul mandru replica:
— Adica iei m**e.
Blonda:
— Nu, nu ai inteles. Tu ești polițist… ce salariu ai?
Polițistul:
— 1000 de lei.
Blonda:
— Pai vezi diferența? tu iei m*ie… Eu fac sex oral.
— Harap-Alb în ce luna vorbesc cel mai puțin femeile, întreabă tatăl.
— În februarie, răspunde Harap-Alb.
— De ce?
— Pentru ca februarie are doar 28 de zile.
Bulă într-o dimineața da sa iasa pe ușa sa plece la scola, mama grijulie:
— Bulă, să-ți fiarba mama un ousor?
Bulă se uita consternat la mama-sa și îi zice:
— Mai bine fierbe-ti tu o tata!
Doi homosexuali adopta un copil și il trimit la scoala.
In prima zi toți copii își bat joc de el și îi spun: Ha, Ha, Ha, tu nu ai mama, ai 2 tati.
A două zi la fel, iar în a treia zi le-a zis copilul:
— A zis mama sa-i sugeti p**