Vine Badea Gheorghe la farmacie si-întreabă:
— Aveți naftalina?
— Da, mosule, avem!
— Da aveți de-aia bilute?
— Da, mosule!
— Pai, dati-mi vreo 2 pungi!
După o juma de ora, vine iar mosu:
— Mai aveți naftalina de-aia?
— Da, mosule!
— Pai, da-mi vreo 10 pungi!
După o ora, iar vine mosu:
— Mai aveți naftalina d-aia, bilute?
— Da, mosule!
— Pai, atunci da-mi-o pe toata!
— Bine, mosule, da cate molii ai matale?
— Una!
— No, si-ti trebuie atata naftalina, s-omori o molie, bre?
— Da ce vrei, dacă n-o nimeresc!?
Se povesteste ca porcusorul isteric locuia peste 9 mari și 9 tari.
Intr-o zi, el iese din casa, se uita de jur-imprejur și exclama, cuprins de mirare:
— Mama, ce departe stau!!!
Doua femei, după moartea lor. Prima o întreabă pe cealalta:
— Cum ai murit?
— Inghetata, zice cea de-a doua.
— Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori înghețata?
— Tremuri, degetele te dor, dar după un timp devi calma ca și cum ai adormi.
— Și tu. cum ai murit ?
— Eu am facut stop cardiac. Credeam ca bărbatul ma inseala și m-am decis sa termin odată cu minciunile. Am intrat în casa în plina ziua și l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, în dormitor, în viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic.In final am urcat în pod dar nu reusisem decat câteva scari sa urc și am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
— Nenorocire și durere! Dacă ai fi verificat și în congelator, azi am fi fost amandoua în viața.
Un oltean și un moldovean:
Olteanu (cantand):
— Pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu razand îi zice:
— Da ce mama ma-tii voiai sa te faca. Ministru?
S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul și s-au adunat cu totii lângă un munte și s-au apucat sa-l impinga. De atata impins li s-a facut cald și si-au dat caciulile jos, continuand activitatea
Un moldovean care trecea pe acolo, vazand atatea caciuli la un loc, puse mâna și le aduna, vazandu-si de drum după aceea. La un moment dat, un oltean se uita înapoi și zise: Ba, am impins destul ca, uite, nu se mai văd caciulile!
Manca-l-ar mama de catel destept, cum aduce el ziarul dimineața!
Sotul, iritat:
— Destept, pe dracu.?i cainii vecinilor fac asta!
— Da, dar noi n-am fost niciodată abonati la ziar.
Un copil: Cât pote trai o camila fără sa bea apa?
Radio erevan:
— Pana moare.
Doi cersetori, țigani români în Italia, se întâlnesc și se întreabă unul pe altul:
— Cati bani ai strans azi?
— 6 euro..
— 6 euro? Ce ai facut de ai strans doar 6 euro?
— Am facut de toate .. imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am scris pe o placuta de carton ca am o nevasta și 4 copii de intretinut.
Dar tu cât ai castigat?
— 6 000 euro !
— Ce?!?!? Cum ai procedat dești-au dat așa de mult?
— Am pus lângă mine o bucata de carton pe care scria: îmi lipsesc 6 euro să mă intorc în Romania!
Un batran de 90 de ani îi spune doctorului sau: — Nu m-am simtit niciodată atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la întrebărea lui și apoi spune:
— Am un prieten mai în vârsta care este vanator și nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi când se cam grabea a luat umbrela în loc sa ia pusca. Când a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea lângă un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang, bang și iepurele a căzut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul răspunde:
— Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
— Exact.
Merge Bulă într-o zi cu toată familia la restaurant.
Si, în timp ce mancau, Bulă îi zice lu’ masa’:
— Mami, vreau sa fac pisu, mergi și cu mine la baie sa îmi ti puta?
Ma-sa:
— Uite Bulă, du-te cu ma-ta mare, că a terminat de mâncat.
Se intorc ăștia de la baie, și după vreo ora,
Bulă iar:
— Mamaie, vreau sa fac pisu, mergi și cu mine la baie sa îmi ti puta?
Ma-sa’mare:
— Da sa mai mearga și ma-ta’, ca io am fost o data !
La care Bulă:
— Pai da ma mamaie, da’ lu mami nu îi tremura mâna !!
Ai apelat linia fierbinte a Centrului National de Sanatate Mintala.
Dacă ești obsesiv-compulsiv, apasa 1 în mod repetat.
Dacă ești co-dependent, roaga pe cineva sa apese 2 pentru tine.
Dacă ai personalitati multiple, apasa 3, 4, 5 și 6.
Dacă ești paranoic, stim cine ești și ce vrei. Ramai pe fir până îți localizam telefonul.
Dacă ai halucinatii, apasa 7 și apelul va fi transferat la statia spatiala principala [nava-mama].
Dacă ești schizonfrenic, asculta cu multa atentie în jur și vei auzi o voce care îți va spune ce numar sa apesi.
Dacă ești maniaco-depresiv, nu conteaza ce numar apesi pentru ca nimeni nu îți va răspunde.
Dacă ești dislexic, apasa 96969696969.
Dacă ai o tulburare nervoasa, joacă-te cu tasta diez până ce un operator îți va prelua apelul.
Dacă ai amnezie, apasa 8 și prezinta-ti numele, adresa completa, numerele de telefon de contact, data și locul nasterii, codul numeric personal și numele de familie al parintilor mamei.
Dacă ai o tulburare post-traumatica de stress, a.. paa.. sa.. in.. ceee.. t și cu maa.. re a.. teee.. ntieee taaa.. staaa zeee.. rooooo..
Dacă ai o tulburare bipolara, te rugam sa lasi un mesaj după beep, .. sau înainte de beep .. sau după beep. Te rugam sa astepti beepul.
Dacă ai afeștiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Dacă ai afeștiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Dacă ai afeștiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Dacă ai afeștiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Dacă ai afeștiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Dacă îți lipseste respectul de sine, te rugam sa inchizi. Toti operatorii sunt prea ocupati ca sa îți raspunda.