Parintii lui Bulă doresc sa facă sex dar nu știu ce sa se facă cu copilul. Barbatului insa, îi vine o idee:
— Bulă, iesi puțin pe balcon și povesteste-ne frumos ce se întâmpla pe-afara. Bulă iese pe balcon și povesteste:
— Nea lon de la parter si-a dus câinele într-o tufa sa facă pipi.. Un politai cauta ceva.. Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei.. parintii lui Vasilica si-o pun..
— De unde-o mai știi și pe asta? il întreabă tatăl, din camera.
— Sta și el singur pe balcon, ca mine.
Era o doamna care avea o fiica.
Fetita își dorea sa cante la pian așa ca mama ei a început sa-i caute un profesor.
După ce a gasit un profesor a venit la ea.
Profesoru a nimerit o zi în care fetița era singura acasă.
După câteva secunde de exercitii de pian, acesta îi poruncira fetei sa își dea fusta jos.
A executat ordinu.
După ce si-a dat fusta jos i-a zis sa se dezbrace de tot.
Fata s-a dezbracat, după 5 secunde intra mama fetei, și îi vede pe amandoi dezbracati.
Mama fetei:
— Ce se întâmpla aici?!
Profesoru:
— O invat sa cante la ceatarna.
Scufita Rosie mergea prin pădure. La un moment dat se întâlnește cu o păsarica care-i spune: — Dacă nu te măriți te mănânc. Speriata fuge repede la mama sa și îi spune:
— Mama, mama, trebuie să mă marit!
— De ce?
— Ca ma mănânca păsarica.
Tata, ce sunt perversii?
— Habar n-am, mai bine ajuta-ma sa-mi inchei sutienul!
Oamenii spun din ce în ce mai rar “Tatăl Nostru” și din ce în ce mai des “Mama voastra!”
— Victor Martin.
Un evreu pe patul de moarte:
— Annah.ești aici lângă mine ? Da-mi mana!
Annah îi da mana!
— Itic, ești aici, lângă mine ?
— Da, tata!
— Și la magazin cine pi*** ma-tii sta ?!
Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, își fac tot felul de analize, încearcă tot felul de tratamente. Dar degeaba.
Pana la urma cineva îi indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevărate miracole în domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soți în America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie și se prezinta în ziua data.
Cum ei nu stiau engleza și nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune . Un pic jenati cei doi soți trec totusi la treaba .
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, îi priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vadă detalii și dîntr-o data stiga: STOP !
Apoi merge la birou și scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin.
— Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am așa ceva.
— Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole.
Tatăl Alinutei castiga la loteria vizelor dreptul de a se stabili în America.
Dar cu criza financiara, nu are bani suficienti pentru a lua intreaga familie, incat pleacă el înainte, cu avionul, urmand ca ceilalti sa gaseasca o alta modalitate sa ajunga la el.
Pe drum, Alinuța, catre mama ei:
— Mama, mai e mult până în America?
— Da draga.
Mai merg ce mai merg…
— Mama, mai e mult până în America?
— Da draga.
După încă o perioada…
— Mama, mai e mult până în America?
— Taci și vasleste!
Vine copilu țiganului acasă și zice:
— Tati m-am intalnit cu Catalin Botezatu
— Și ce i-ai zis?
— Iam zis ca-i gay.
— Copile și de ce ai ochiu umflat.
— M-a lovit Catalin Botezatu cu geanta.
Alinuța era oarba. Vine mama ei acasă și îi spune:
— Alinuța, tine aceasta alifie și da-te pe ochi cu ea și o sa îți revina vederea.
Zis și facut. Alinuța ia alifia și se freaca pe la ochi. După câteva ore îi spune mamei:
— Mami, eu ma tot frec, dar nu îmi revine vederea!
— Of, prostuta mamii, nu știi ca azi e 1 Aprilie?
Asadar, un batranel de 86 de ani intra în cabinetul superaglomerat al unui doctor, și receptionera il intampina:
— Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?
— Am o problema cu p..a, răspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el:
— Nu e frumos sa vorbiti așa într-o camera plina de oameni
— De ce? M-ati întrebat care e problema și v-am răspuns
— Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveți o problema la ureche, și când erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastră.
— Atunci nu ar trebui sa puneti întrebări al caror răspuns ar putea pune pe cineva într-o situatie jenanta, și cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta câteva minute și apoi intra din nou.
Receptionista, zâmbind trufasa și bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
— Buna ziua, poftiti
— Am o problema cu urechea..
Receptionera da din cap aprobator, zâmbind victorioasa.
— Și care ar fi problema cu urechea dumneavoastră?
— Nu se mai pisa cum trebuie ..