Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul il întreabă pe celalalt:
— Iti place? Celalalt răspunde:
— Nu prea!
Mai trece alta cu partea dorsala apetisanta. Omul iar întreabă, celalalt stramba din nas. A treia oară trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar întreabă, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat, cel care întrebă spune:
— Mai, da’ ce dracu’, ție nu îți place nici una? Celalalt răspunde sec și plin de verva:
— Pai dacă nu pot sa le fac nimic, măcar sa fiu exigent!
In fata semineului din sufragerie, doi soți stateau unul în bratele celuilalt. Printre saruturi fierbinti și pasionale, soția îi spune soțului:
— Iubitule, am să-ți dau o veste mare! Peste puțin timp, vom fi trei!
— Ooo! Iubito, ce veste bună mi-ai dat! răspunde bucuros bărbatul, strangandu-si mai tare soția în brate.
— Ma bucur iubitule, adauga aceasta, mama si-a vandut casa și de mâine va locui cu noi!
Iti scriu aceste randuri ca sa știi ca îți scriu.
Dacă primești aceasta scrisoare inseamna că a ajuns cu bine, dacă nu o primești, atunci să mă anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca știu ca tu nu citești prea repede.
Acum câteva zile tatăl tău a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa.
De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are și mașina de spalat, dar nu știu sigur dacă merge: ieri, am bagat lenjeria în ea, am tras de maneta și de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea.
Saptamana trecuta n-a plouat decat de două ori: prima oară ploaia a tinut 3 zile, a două oară 4 zile.
Apropos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca dacă o trimitem cu nasturi, cum ei sunt grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii și i-am pus în buzunar.
Un tip provoaca un militian. Acesta, enervat, ameninta ca il va amenda pe tip.
— Vai de mine, răspunde tipul, după ce ca traiesc din greu, am și trei copii acasă…
— Pai din ce traiești? întreabă militianul.
— Din pariuri. Ești dispus sa facem un pariu?
— Da, dar demonstrativ, pe o suma mica.
— Bine, facem pariu pe 10 lei ca îmi musc ochiul drept?
Neuronul militianului se incinge, iar răspunsul vine prompt: — Facem!
Tipul scoate proteza dentara și se musca de ochi, sub privirea ofticata a militianului.
— Mai facem un pariu pe o mie de lei ca i-mi musc și ochiul stang fără sa scot proteza dentara?
Militianul intrevazand un castig gras, tine pariul.
Tipul își scoate ochiul stang de sticla și il musca.
— Uite, zice tipul, îți dau posibilitatea sa te revansezi și scoate din buzunar un bilet de tranvai compostat de câteva ori. Il vezi? Tine-l și eu ma pis prin el fără sa te ud! Pe 5000 de lei?
— Militianul accepta, iar tipul il pisa din cap până în picioare, după care achita pariul.
Bucuros, polițistul ia banii și face haz de pagubit.
Acesta răspunde vesel:
— Vezi tipul de peste drum, ala care se oftica? Ei bine tocmai a pierdut un pariu cu mine, pe 10 milioane ca nu pot să mă pis pe tine!!!
Cum îi cheama pe copilasii dumitale?
Gheorghe, Maria, Vasile, Ioan și Mao te Dun.
— Da de ce Mao te Dun?
— Asa a vrut nevasta-mea! a citit undeva ca la fiecare al cincilea copil se naște în lume un chinez!
Ajunge o blonda acasă și o întreabă pe mamasa mama pun o întrebăre dar îmi dai răspunsul da fata mea.
De ce nu rade vaca?
Ma fata doar nu credeam ca ești așa de proasta sa nu-ti dai seama dacă te-sd mulge de trei ori pe zi și te-ai futut o data pe an tu ai mai rade !!!!!!
Un melc fuge prin pădure, fuge ce fuge și la un moment dat se întâlnește cu ursul. Ursul il întreabă:
— Unde fugi așa melcule?
— Pai tu nu ai auzit ca vine ANI(DNA) în pădure în control?
— Si?întreabă ursul, ce-i cu asta?
— Pai eu casa, mama casa, tata casa și o ia din loc.
Sta un pic ursul pe ganduri după care o ia și el la fuga, și fuge ce fuge până se întâlnește cu strutul.
Strutul il întreabă:
— Unde fugi ursule?
— Pai tu nu ai auzit ca vine ANI(DNA) în pădure în control?
— Si?întreabă strutul, ce-i cu asta?
— Pai eu blana, mama blana, tata blana
Sta un pic strutul pe ganduri după care o ia și el la fuga, și fuge ce fuge până se întâlnește cu maimuta.
Maimuta il întreabă:
— Unde fugi strutule?
— Pai tu nu ai auzit ca vine ANI(DNA) în pădure în control?
— Si? întreabă maimuta, ce-i cu asta?
— Pai eu traiesc pe picior mare, mama traieste pe picior mare, tata traieste pe picior mare
Maimuta o ia și ea la fuga și fuge și fuge și la un moment dat se opreste, sta se gandeste un pic după care își spune:
— Oare eu de fug? eu în fundul gol, mama în fundul gol, tata în fundul gol.
Pavarotti și Domingo își disputa intaietatea în lumea muzicala.
Pavarotti:
— Am cantat la Milano în fața a 400.000 de spectatori și la sfârșit Sf. Maria a plans! (Statuia se afla în varful catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo:
— Am cantat la Rio în fața a 800.000 de spectatori și la sfârșit Iisus a coborat și mi-a spus:
— Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!
In Rai, Sf Petru vrea sa construiasca un gard și organizeaza o licitatie.
La licitatie se prezinta un rus, un neamt și un român.
Rusul se ofera sa facă gardul pentru 5000 de $; si-i explica Sf Petru: 4000 dau pe materiale și 1000 e castigul meu.
Neamtul:
— Eu sub 7000 nu-l pot face; 5000 dau pe materiale și 2000 iau manopera pentru ca-i lucru nemtesc.
Romanul:
— Eu ti-l rezolv la 25000!
Sf Petru revoltat:
— Cum chiar atata!? Da cum ai calculat?
Romanul i-i explica:
— 10000 eu 10000 tu și 5000 i-i dam la rus sa facă gardu!
Era unu pe un pod cu o piatra de gât sa se arunce.
La un moment dat, din spate vine un tip și il întreabă ce face. asta îi răspunde ca vrea sa dea coltu’. asta il întreabă de ce.
— Pai nu am nevasta, mașina și casa.
— Și pentru atata lucru vrei sa te sinucizi?
— Da.
— Pai tu știi cine sunt io?
— Cine?
— Duhu’ apelor.
— Și ce dacă io tot ma sinucid.
— Stai bai calm. Iote acolo vilisoara ceea. Ia cheile astea. E a ta acu.
— Io tot ma sinucid. N-am nevasta și mașina.
— Stai mai calm. Ia uita-te la geam la etaju’ 2… vezi bruneta aia buna? Ei, aia e nevasta-ta. Da’ o vezi și pe blonda aia și mai buna? Aia din piscina? Aia e amanta.
— Și mașina?
— Pai uita-te în fața casei. Vezi jeepu’ ala? Ia cheile ca-i al tau. Da’ vezi și garaju ala? În el ai un Porsche, ia cheile și de la el.
— Pai gata nu ma mai sinucid.
— Acu’ dacă tot ti-am indeplinit dorintele… stai și tu odată sa te fac de la spate.
Sta asta o tura. Duhu’ apelor:
— Bai, tu câți ani ai?
— 37.
— Și la 37 de ani mai crezi povești cu Duhu’ apelor?
La extemporal:
— Sper Bulă ca de data asta nu te mai prind copiind.
— Și eu sper.