O blonda intra într-un supermarket și în timp ce făcea cumparaturi, vede un obiect stralucitor lângă vanzator.
— Ce este cheștia aia stralcitoare de lângă dumneata?
— Este un termos.
— Și la ce-i bun termosul asta?
— Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
— Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A două zi, la serviciu, o colega și întreabă:
— Ce este cheștia aia stralcitoare de lângă tine?
— Este un termos.
— Și la ce-i bun termosul asta?
— Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
— Foarte interesant! Și ce ai în el ? întreabă colega.
— O cafea fierbinte și o înghețata…
Se întâlnesc doi purici, unul gras și frumos, altul slab și prapadit.Cel gras il întreabă pe cel slab:
— Ce e mai cu tine, așa slab și amarit?
— Ce sa fie, eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vint, nu apuc sa mănânc niciodată ca lumea.Da tu cum faci de ești așa gras și frumos?
— Eu traiesc pe p***a unei femei, cald și bine, stau și ma ingras.
— Cum ai facut sa ajungi acolo?
— Te duci într-un butic, te bagi într-o pereche de chiloti, astepti sa vina una sa probeze și hop ajungi la locul cu pricina.
Zis și facut, după ceva timp se reîntâlnesc cei doi, cel gras și mai gras, cel slab și mai slab:
— Ce ai facut mai amaritule?
— Pai am facut cum mi-ai spus, un timp am dus-o foarte bine, dar într-o dimineața, nu știu cum, m-am trezit iar pe mustata motociclistului.
Un mos vine cu nevasta în vârsta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
Tataie, felicitari, da cum ai reusit?
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După un an jumate-doi, iar la maternitate.
Iar e întreabăt, iar răspunde:
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După încă doi ani, iar se repeta tarasenia.
După nastere, iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut?
— Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
Auzi tataie, ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Un crevete mic este pe malul apei și plange.
Un melc trece pe acolo și il întreabă:
— De ce plangi?
— Mama a plecat la un cocktail și nu a mai venit!
— Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul economisise în numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
— Si?
— Și ceilalti parlamentari erau curiosi sa știe de ce a durat atata!
Mama, mama, nu vreau sa golesc gunoiul!
— Taci și inghite..
Doi tineri scotieni se întâlnesc pe strada. Unul întreabă:
— Cum merge cu facultatea?
— A trebuit sa renunt la studii. Tatăl meu a gasit un ceas de mina stricat și acum trebuie sa devin ceasornicar..
Rasela telefoneaza acasă, cu respiratia taiata, ca sa anunte vestea cea mare:
— Mama, m-am maritat.
— Mazal tov!
— Dar sa știi, mama, ca el e goi.
— Ei si! Eu n-am prejudecati!
— Sa știi, însă mama, ca e și negru.
— Nu-i nimic. Eu am spus intotdeauna ca omul trebuie sa fie tolerant.
— Eu, tie, nu pot să-ți ascund nimic, mama. E somer.
— Inseamna ca ai sa-l intretii tu. O nevasta trebuie sa-si ajute soțul.
— Dar, mama, dar după toate astea, n-avem nici locuinta.
— Nu-ti face probleme, draga. O sa stati la noi.
— Da, dar voi n-aveti decat un singur dormitor.
— Tu și cu noul tău soț o sa dormiti în pat, iar tata o sa doarma pe canapea în sufragerie.
— Și tu, mama, unde o sa dormi?
— în privinta mea nu trebuie să-ți faci griji. Eu, oricum, în clipa când o sa inchid telefonul o sa cad jos moarta…
Aud, Popescule, ca fiica ta ți-a daruit un nepot…
— Te rog frumos, nu ma jigni! Fata mea încă nu a nascut nici un copil!
— Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vazut cum alapta pe banca, în parc…
— Ei, si? Timp are, lapte are, de ce sa nu alapteze?!
Intr-un trib de indieni, copilasul il întreabă pe tata:
— Tata, de ce au toți nume atat de ciudate? De exemplu, de ce pe fratele meu il cheama tipat-de-Soim?
— E simplu, răspunde tatăl, când l-am conceput eu cu maica-ta tocmai se auzea un soim tipand și de aceea.
— Aha, dar de ce pe sora mea o cheama Fosnet-de-Iarba?
— Din același motiv, când am conceput-o cu maica-ta, se auzea iarba fosnind.
— Dar de ce…incepu copilul.
La care tatăl, enervat:
— Auzi, mai inceteaza cu întrebările astea, Prezervativ-Spart.
La scoala, profesoara îi întreabă pe elevi:
— Vasilica, ce profesie are tatăl tau?
— Gunoier, doamna!
— Nu se zice gunoier ci functionar la salubritate.
— Ionel, dar al tau?
— Gropar, doamna!
— Nu se zice gropar, ci functionar la pompe funebre.
— Dar, ia zi și tu Bulă, al tău ce este?
— Mmm…Disk-jockei la Mistik Club!
— Pai, cum asa?
— E clopotarul bisericii…