Bulă catre tatăl sau:
— Tati de ce alearga mama în zigzag prin curte?
— Taci naibii din gura și mai da-mi niște gloante.
Tatăl, catre Alinuța:
— Alinuța, termina cu dansul acela și scoate odată degetele din priza!…
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile și asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul și copilotul apar și incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stangă-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are și el ochelari negri și este ghidat de un câine insotitor.
La început pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar când se pornesc motoarele și avionul începe sa ruleze usor pe pista, toată lumea se linisteste.
Deodată avionul accelereaza puternic și panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, în timp ce altii se lungesc pe podea cu mâinile la cap.
In timp ce avionul se apropie în mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci când avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toată lumea sa urle într-un glas. Din fericire exact în ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor după câteva secunde de liniste, copilotul își desclesteaza dintii:
— Intr-o zi, nenorocitii ăștia o sa tipe prea târziu și o sa murim nevinovati!
Un hot fugea de mama focului, în urma lui un polițist il fugarea și striga:
— Stai, stai, staii, la un moment dat hoțul îi striga:
— Stai tu ma ca pe tine nu te alearga nimeni.
Alinuța: Hai, taticule, lasa-ma să mă joc cu bunica.
Tata: Nu se poate Alinuța.
A: Te rooooog.
T: Bine, dacă insisti, dar sa știi ca e ultima oară când o dezgrop.
Un polițist la locul crimei.
Constata ca victima avea 10 gloante în spate.
Mirat își spune:
— N-am mai vazut așa sinucidere în viața mea!
Ion și Maria în pat:
— Ma Ioane, mie mi-e cam frig..
— Pune o patura pe tine!
— Tot mi-e frig!
— Și ce vrei sa-si fac?
— Pai, știi, când mama îi zicea lu tata ca îi e frig, el o lua în brate..
— Și de unde vrei sa-l iau eu pe tactu la ora asta???
Elena și Mirela, două babe cu Alzheimer, merg la o a 3-a baba, prietena lor din tinerete, Ioana, și ea suferind tot de alzheimer. Merg acolo, vorbesc, se simt bine, iar, la jumatate de ora de când au ajuns, Ioana spune:
— Vai, ce gazda sunt! Sunteti de atata timp aici și eu nici nu v-am dat o cafea.
Se duce, le face o cafea și totul continua ca înainte. Peste încă o jumatate de ora, Ioana spune:
— Vai, ce gazda sunt! Sunteti de atata timp aici și eu nici nu v-am dat o cafea.
Se duce, le face o cafea și povetea se tot reia în urmatoarele 3 ore.
După aceste 3 ore, Elena și Mrela pleacă. În lift, la iesire, Mirela spune:
— Extraordinar ce gazda a ajuns Ioana: nu ne-a servit și ea cu o cafea!
— Tu ai fost la Ioana fără mine??
O blonda, crezandu-se desteapta, și ne mai putand indura insultele ce i se adresau, hotaraste sa se facă bruneta.
Pentru a-si dovedi ‘intelepciune’, noua noastra bruneta merge pe camp, la stana. Ea se adreseaza ciobanului:
— Dacă îți spun numarul corect al oilor din turma, îmi dai o oaie ca rasplata?
Ciobanul accepta invoiala.
Bruneta noastra numara, și numara…cand termina merge și spune ciobanului:
— Tataie, ai 150 de oi în turma.
Foarte bine! acum poți să-ți iei o oaie.
Indreptandu-se spre mașina, ciobanul o stiga si-i spune:
— Dar dacă îți spun ce culoare are parul tău de fapt, îmi dai câinele inapoi?
Alinuța: Mama mama nu mi-a mai ieșit nici un cos pe fata!
Mama:Ce frumos, Alinuța. Dar de ce?
A:Nu mai am nici un pic de loc!
Alinuța: — Mama, mama, fratiorul roade unghile bunicutei!
Mama:
— Spune-i sa se grabeasca. Curand vom inchide sicriul.