O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum își vor începe viața sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci când vor fi în luna de miere sa-i trimita o vedere cu câteva cuvinte în legatura cu ce-au simtit în noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii după 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar Nescafe.
Mama a rămas perplexa pt început, ca apoi sa mearga în bucatarie și sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria: Pana la ultima picatura.
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A două fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana după nunta, scriind pe ea: Rothmans. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile soțului ei.
Citi pe pachet: Extra Long. King Size. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase în luna de miere în Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana și ..nimic.După aproape o luna, o vedere în sfârșit sosi. Era un scris de mâna tremurat și 3 cuvinte: South African Airways. Mama iesi repede și cumpara ultimul nr al YOU magazine, rasfoi paginile și în sfasit gasi pagina cu South African Airways. Scria De zece ori pe zi,
7 zile pe saptamana, în ambele sensuri.
Mama lesina..
O fetița o întreabă pe mama sa:
— Mama, de ce tata e așa de chel?
— Deoarece are multa minte.
— Dar de ce tu ai așa de mult par pe cap?
— Mananca și taci!
Tata, îmi cumperi un mobil hightech 3G cu usb, bluetooth cu camera video, GPRS și cu aplicatii java, mp3, pdf ?
— Fiule, nu te-ai putea droga și tu ca ceilalti copii normali ???
Un om de la tara, împreună cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras.
Raman amandoi blocați în fața celor două ziduri stralucitoare, care se desparteau și apoi se uneau la loc. Baiatul întreabă:
— Tata, ce-i asta?
Tatăl, care în viața lui nu vazuse un lift, răspunde:
— Fiule, n-am vazut așa ceva în viața mea, nu știu ce poate fi!
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele două ziduri se deschid, iar batrana intra într-o mica camera.
Zidurile se inchid, iar cei doi văd niște cerculete mici de lumina, care se aprindeau și se stingeau.
Zidurile se deschid din nou și apare o blonda superba de 24 de ani.
— Fiule, du-te repede și cheam-o pe ma-ta!
Doi canibali, tata și fiu duceau pe o barna, legat fedeles, un alb. Tatăl spune fiului: Albul cantine fluor și combate caria.
Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatăl, mandru, se hotaraste sa se pensioneze și sa-i lase afacerea fiului.
Il cheama în birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi și mai noi:
— Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, așa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba și castiga proces după proces. După 6 luni, îi zice tatălui:
— Tata, am reusit! am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
— Tampitule, nu trebuia sa faci asta! Tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin în scoala?
Undeva în Romania, ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat.
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra în depasire și când ajunge în dreptul cabinei camionului coboara geamul și o blonda superba, dragalasa, și cu ochi albastri, striga soferului din camion:
— Hei! Sunt Mirela și sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion în spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul și ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de câteva ori, incercare de depasire, claxoane și același rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au rămas în zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
— Auzi, sunt Mirela și sunt blonda și de o ora tot îți spun ca pierzi marfa din camion. Ești surd sau faci pe smecherul ?
— Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri și impraștii sare pe drum.
In fata unei frizerii se juca un copil! Frizerul zice catre un client:
— Fiti atent cât de tâmpit este copilul ala!
Il cheama la el și îi arata două bancnote, una de un leu și alta de 10 lei și îi spune sa-si aleaga una! Copilul ia bancnota de un leu!
— Mai sa fie, zice clientul, chiar ca e tampit!
Când iese, il întreabă pe copil:
— De ce alegi bancnota de un leu?
— Pai, zice copilul, când iau bancnota de 10 lei se cam termina jocul!!
Un motociclist se invartea cu motocicleta lui în jurul unui restaurant, zicand:
— Cine are motocicleta că a mea?
Mai trec două ore în care el tot se mai invarteste și zice același lucru. Pana la urma, unu` din restaurant iese, și îi spune:
— Ce te tot lauzi atata cu motocicleta ta?
— Nu ma laud. Cine are motocicleta că a mea, ca nu știu cum s-o opresc!
Doi batranei implinesc 50 de ani de la căsatorie.
El ca sa se dea macho îi propune babei sa sarbatoreasca așa cum au facut la prima cina romântica, dezbracati, cu lumanari pe masa…etc.
Aranjeaza ea masa feștiva se dezbraca și se aseaza la masa.
La un moment dat în timp ce serveau supa, baba exclama:
— Vai iubitule sa știi ca e chiar romântic, nu știu de ce dar simt ca un foc în piept!La fel ca pe vremuri!
— Nu fii proasta femeie, vezi ca stai cu țața-n supa!
Un copil se juca în nisip.
Vine un politai.
Politaiul:
— Ce faci?
Copilul:
— Un politai!
Politaiul:
— Și din ce-l faci?
Copilul:
— Din apa, nisip și kk!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil dar nu-l prinde.
A două zi, la fel.
Politaiul:
— Ce faci?
Copilul:
— Un militian!
Politaiul:
— Și din ce-l faci?
Copilul:
— Din apa, nisip și kk!
Iar alearga, iar scapa copilul.
A treia zi, același scenariu.
Politaiul:
— Ce faci?
Copilul:
— Un pompier!
Politaiul:
— Și din ce-l faci?
Copilul:
— Din apa și nisip!
Politaiul:
— Și kk nu mai pui?
Copilul:
— Nu! Ca atunci iese un militian!