Doi frati semanau atat de bine intre ei ca mama acestora cu greu îi deosebea.
După ce au crescut mari, unul s-a facut general și celalalt popa.
Cum s-au plictisit însă destul de repede amandoi de meserii și si-au spus sa facă schimb.
Merge popa la armata și zice:
— La dreaptaaaaa, la stangăaaaa, înainte spre Dumnezeeeu!
Merge generalul la biserica, scoate biblia și spune:
— Toata lumea în genunchi!
In spate era o femeie în vârsta care nu putea sta în genunchi.
Nervos, generalul — popa striga:
— Tu, batrana din spate, două ture de biserica!!!
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
— Ma-a-ma-a-a-a!
Mai tare:
— Ma-a-ma-a-a-a!
Apoi și mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
— Ma-a-ma-a-a-a!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
— Ce s-a întâmplat?
— Cheama-l pe tata!
Bulă, fericit ca i-a luat maica-sa bicicleta, începe sa se plimbe prin fata casei. În prima zi îi zice lu maica-sa: — Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fără mâini !
— Da puiul mamii, dar ai grija sa nu cazi !
A două zi
— Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fără picioare !
— Da Bulă, puiul mami, dar ai grija sa nu cumva sa cazi !
A treia zi.
— Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fără dinti.
Bulă a primit ordin de la parinti ca nu are ce cauta în dormitorul lor.
Intra câinele lu Bulă în dormitorul parintilor Bulă nu avea ce face sa furisat în dormitorul parintilor sa caute câinele, i aude pe parinti venind și se ascunde sub bat. parinti faceau dragoste, Bulă sub pat. Taicasu i spune lu maica-sa:
— Când ma uit în ochii tai văd Paris-ul!
— Ma tata ia vezi câinele meu nu e peacolo?
Cum se numeste mama Irinei Loghin?
— Irina Logoff.
Doi prieteni converseaza:
— Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
— Ieri am fost la masa la socrii..
— Ei si?..
— Știi doar ca ei sunt credinciosi: înainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
— Și mai departe?..
— Am facut greseala ca la pasajul și fereste-ne Doamne de rele să mă uit tocmai la mama soacra.
Doua adolescente în tren:
— A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!
— Și pe la noi, castravetii cresc uite atata!
Batranica surda din același compartiment de tren:
— Și unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichi?
Gheorghe vine la București cu familia pentru cumparaturi.
La un magazin cere un polovar.
— Bade, se spune pulovar!
— No, bine, atunci dati-mi pentru mine un pulovar, pentru nevasta-mea un pizdovar și pentru copil un putovar!
Sir: John, adu-mi un pahar cu apa!
John: Bine ințeles.
Sir: Mai adu-mi un pahar cu apa!
John: Dar domnule, atata apa nu este bună pentru sănatatea dvs.
Sir: John, tu ești imbecil? NU VEZI CA ARDE BIBLIOTECA?
Ce-ai patit Gus??
— Am fost cu tata la pescuit și mi s-a asezat o viespe pe buza.
— Vai saracul de tine.Și te-a piscat??
— Nu, a omorit-o tata cu vasla!!
Un vampir intra într-un bar, se aseaza la o masa, face semn chelnerului și comanda un pahar cu apa calda.
Chelnerul (calm):
— Domnule, acesta nu e un bar ca oricare altul, aici se serveste sange sau preparate adiacente acestuia, ar trebui sa știi asta.
Vampirul (calm):
— Da, știu. Totusi, doresc un pahar cu apa calda.
Chelneru (iritat):
— Nu cred c-ati inteles… nu servim așa ceva aici!
Vampirul (nervos):
— Știi ceva, dacă ma mai f**i atata la icre cred c-o sa beau până la urma ceva sange… pe al tau!!
Vazand ca nu are cu cine se intelege, până la urma chelnerul se conformeaza si-i aduce paharul cu apa calda. Multumit, vampirul scoate din buzunar un tampon proaspat folosit și punandu-l în pahar spune:
— Numai alcool visați voi ăștia tineri. Ce, nu mai are voie omul sa-mi mai facă și cate un ceai din când în cand?