După ce Dumnezeu i-a creat pe Adam și Eva le spuse:
— Îmi mai raman doar două haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si..
— Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica și usura viața în mod substastial..
Eva accepta dand din cap și zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu îi dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi lângă toți copacii, pe urma alerga și pe plaja facand desene pe nisip cu pipi.. Dumnezeu și Eva il contemplau în liniste pe bărbatul nebun de fericire si, după un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l întrebă:
— Care e celalalt dar, Doamne?
— Orgasm multiplu..
— Cum o cheama pe mama Irinei Login ?
— Irina Logout.
Un politai alerga după un hot.
Hotul intra în primul bloc, ia liftul și urca
Polițistul se aseaza jos în fața liftului și începe sa planga, il vede un copilas și il întreabă de ce plange.
Polițistul îi răspunde ca un hot a intrat acolo și nu poate sa-l scoata.
Copilul îi spune:
— Chemati liftul…
Politaiul:
— Liftuleeee!
Copilul:
— Nu asa, cu degetul
Politaiul baga degetul în gura și striga:
— Liftuleeee!
Alinuța, insotita de tatăl ei, la ORL-ist:
— Domnule doctor, nu știu ce se întâmpla, dar de o saptamana fetița mea zâmbeste incontinuu, cu gura până la urechi!…
După ce îi face inveștigatii medicale complete, detaliate, ORL-istul spune:
— Stiti, cred ca ar trebui sa mai dati puțin drumul la codite!…
Mos Craciun vine la copiii din Somalia:
De ce sunteți așa de slabi, dragii Mosului?
— Pai dacă nu mancam….
— CINE NU MANANCA, nu primeste cadouri…
Parinte… am pacatuit…
— Zi-mi, fiule!
— Am fost la o petrecere… Și acolo am intalnit o tânăra… Și o voce îmi zicea Fa-o!.. Uite cum arata! … Iar alta voce îmi zicea Ai copii și nevasta acasă…. nu o face!
— Și ce ai facut, fiule?
— Pai… n-am facut-o… Dar am pacatuit cu gandul…
— Fiule… Trebuie sa te duci acasă… și timp de o saptamana sa bei cate trei galeti de apa pe zi.
— De ce trei galeti, parinte?
— Pentru ca așa bea un bou !
SCRISOARE PENTRU MOS CRACIUN
Mosule, am fost cuminte
Nu-ti cer nimic, doar sa ții minte
Poate…anul viitor
Îmi aduci un petitor?
Sa nu fie mare, mic,
Urat sau frumos vre-un pic
Sa zâmbeasca mult și des
Și să mă iubeasca, mai ales!
Sa mai aiba ochii calzi
Sa simti ca în ei te scalzi..
S-aiba buze cât mai dulci
Dacă poti…sa n-aiba sunci
Sa priveasca după mine
Precum copiii la vitrine
Sa ma-nvete sa traiesc
Si-ti promit c-o sa-l iubesc!
Mosule, acum tu știi…
Eu nu-ti mai cer jucării
Dar…pana-l aduci pe el…
Aduci măcar DURACELL?
Aeroport, doi indragostiti își iau rămas bun. Baiatul pleacă spre Londra, fata spre Drumul Taberei. Baiatul tocmai a ajuns, fata încă este pe drum.
Un pitic într-un autobuz, în fața lui, în dreptu usii o blonda, super dotata. Piticu o întreabă:
-Nu va supărati domnisoara, va dati jos..?
La care blonda se intoarce la el și îi zice:
-Da.
-Cu ce, ca miroase frumos…
O femeie cu un copil urat se urca în tren.
Cauta loc într-un compartiment.
Intra.
In compartiment un baietel începe sa planga.
Saraca femeie iese.
Cauta alt compartiment.
Pateste același lucru.
Iese.
Gaseste un compartiment unde un domn citeste ziarul.
Intreaba dacă este liber, intra, se instraleaza.
După un timp domnul își impatureste ziarul și scoate din geanta o banana:
Doamna, doriti?
Nu, multumesc!
Dar poate vrea maimuta.
La scoala:
Invatatoarea:
— George, cum se numeste nevasta papagalului?
George:
— Mamagal, doamna invatatoare.