Un copil se uita la mama și cum își intindea crema pe fata. Intreaba: — De ce faci asta, mami?
— Ca să mă fac mai frumoasa, zise mama, care deja incepuse sa-si stearga crema cu un servetel.
— Gata, mami, ai renuntat?
Vorbe de duh :
Nu ești beat atata vreme cât poți sta intins pe podea fără sa te sprijini de nimic !
Bulă se plimba cu mama lui pe o pajiste. La un moment dat văd ei o iapa. Bulă nu mai vazuse o iapa cu ceva sub burta ei și o întreabă pe mama lui: “Mami, dar ce are calul ala, e bolnav?” Mama: “Bine ar fi sa fie și tacto așa bolnav…”
Trei polițisti povesteau la serviciu:
— Ba, auzi ce prost e fiul meu. L-am întrebat cât face 1+1 și mi-a raspus ca 4, zice primul.
— Și al meu la fel de prost e ca al tau. L-am întrebat cât face 1-1 și mi-a răspuns ca 3, completeaza al doilea. Ultimul zice și el:
— Veniti la mine acasă și vedeti cât de prost e fiul meu.
Zis și facut. Au intrat în apartament, și proprietarul acestuia își cheama fiu.l și îi spune:
— Ionut, du-te până la coltul blocului și vezi dacă vin.
Ionut se duce sa vadă și se inoarce spunandu-i tatălui sau ca nu vine.
— Vedeti, v-am spus eu ca e foarte prost.
La care unul dintre cei doi zice:
— Chiar ca e tare prost, de parca nu putea sa se uite de pe balcon!
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie:
— Cu toate aveți obsesii! a observat el .. Catre prima mama:
— Tu ești obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
— Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău il cheama Penny. Catre a 3-a:
— Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta în numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, își ia odrasla de mâna si-i spune:
— Hai Dick, noi plecam!
— Mama, mama, unde-i Africa?
— Taci și intra în pachetul cu ajutoare…
La scoala:
— Copii, ati citit Capra cu 3 iezi?
— Daaaaaaa!!!!!! (răspunde clasa)
— Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne câți iezi avea capra?
— Pai povestea se cheama Capra cu 3 iezi.
— Da.
— Pai si-acum ma întrebati câți iezi avea capra!?
— Da
— TREI, în p*la mea!!!
— Despot Adrian, ai nota doi.
Copii, ce inseamna sa fii diplomat?
— Sa te gandești de două ori înainte de a nu spune nimic!
Oamenii de știinta au poruncit unui purice sa sara, și puricele a sarit.
Apoi oamenii de știinta i-au rupt picioarele puricelui, i-au poruncit din nou sa sara, dar puricele nu a mai sarit.
Asadar, oamenii de știinta au constatat ca un purice, după ce i se rup picioarele, nu mai aude.
Intr-o zi la scoala, după salutul cuvenit, invatatoarea îi întreabă pe elevi ce au mâncat:
Bulă: .Varza!
A două zi, după obisnuita întrebăre:
Bulă: Varza!
A treia zi:
Bulă: Varza!
A patra zi:
Bulă: Varza!
A saptea zi:
Bulă: Varza cu carne!
Invatatoarea: Pai bine, Bulă, cum s-a întâmplat un lucru atat de frumos?
Bulă: Si-a bagat tata pula-n ea de varza!
Gandurile unui bebe la botez:
14.00. Multa lume în casa.
Mama s-a coafat, tata are un soi de servet verde legat de gat, cam ca babetica mea, dar mai ingust.
Arata caraghios, am ras de el.
Bietul tata, crede ca rad de fapt cu el.
Oricum, suspect de multa agitatie.
Presimt ca e în legatura cu mine.
Ia sa stau treaz.
Nu, mama, nu vreau sa dorm și nici sa mănânc.
Voi îmi pregatiti ceva.