Profesoara il întrebă pe Andrei:
— Andrei, ia sa vedem dacă ai invatat. Spune-ne ce știi despre oamenii preistorici.
— Pai.. oamenii preistorici aveau copii foarte norocosi.
— De ce crezi acest lucru?
— Pentru ca nu fusese inventata scoala!
Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca. Trista, de tot în lacrimi intra în confesional.
— zi-mi fata mea, ce ai facut?
— Apoi, parinte, eram acasă, în camera și a venit la mine Vasile.
Popa, plictisit:
— Si?
— Și a început să mă sarute, pasional..
Popa, puțin mai interesat:
— Si?
— Și a început să mă pipaie peste tot..
Popa, inflacarat:
— Siii?
— Și m-a dezbracat..
Popa, în culmea extazului:
— Siiiiiii?
— Și s-a urcat peste mine..
Popa, inebunit:
— SIIIII?
— Și a intrat mama !
— FI-RA-R MATA A DRACULUI !!!!
Doi pescari erau vecini. Unul prindea mereu peste de nu putea sa-l duca, dar celalalt abia abia agata și el ceva Asa ca-l întreabă pe vecinul lui:
— Mai, vecine, cum faci de prinzi mereu atata peste?
— Vecine, ție îți spun, dar sa pastrezi secretul… Merg în fundul curtii, vars o galeata de apa pe pamant, pe urma trag două fire de la 220 de volti, le bag în pamant, și sa vezi cum ies ramele din pamant!
Bucuros, vecinul se repede în gradina, varsa vreo două galeti de apa pe urma sta și se gandeste: “Asta nu mi-a spus cât dureaza până când ies ramele din pamant… Poate stau aici ca prostul până diseara. Mai bine trag curent de la linia de inalta tensiune… Se întâlnesc vecinii după două saptamani. Ultimul era în ghips.
— Ce-ai patit, vecine?
— Lasa-ma, ca ti-ai bătut joc de mine.
— Cum, mai, ai facut cum am spus eu și n-au ieșit ramele?
— Ehe, cât au ieșit ramele a fost bine, dar sa vezi când au început sa iasa minerii..
Fetita îi spune tatălui:
Tata… Un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg… Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niște sasiuri tari, amortizoare excelente… Ce inseamna asta?!
Tatăl:
— Spune-i asa… ca de indrazneste să-ți ridice capota ca sa verifice
uleiul, o sa-i rup teava de esapament!
De ce nu sa vopsesc brunetele blonde?
Nu sa asorteaza cu mustata!
Un moldovean la Roma sta seara într-un bar și bea vin.
Langa el sta un localnic care bea tot asa.
Intra ei în vorba italianul il întreabă de unde e humulesteanul nostru, mai beau de pretinie încă o butelca și la un moment dat il întreabă moldoveanul pe italian ce si-a dorit în viața cel mai mult:
— Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa și să mă plimb toată ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc și sa cant!
— Si?, întreabă moldoveanul.
— E și dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta și doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic și conduc un van ieftin de la coreeni.
De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce…
— Dar dumneata moldovene ? întreabă italianul.
Moldoveanul răspunde:
— Totdeauna mi-am dorit o mașina mare, bani în geanta, sa cunosc lume și să mă plimb toată ziua.
— Ei și ai reusit?, il întreabă italianul.
— Da, răspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!
Un tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il întreabă:
— Ai facut pacate?
— Da, parinte.
— Te lepezi de Satana?
— M-as lepada, parinte, dar am doi copii cu ea.
Rashela pe patul de moarte.
— Itic, trebuie să-ți destainuiesc ceva:
— Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
— Cu cine l-ai facut?
— Cu studentul care a fost în gazda la noi.
— Cum ai procedat?
— I-am dat bani.
— De unde ai avut banii?
— Din buzunar, de la tine.
— Atunci de ce zici ca nu e al meu?
Bulă il întreabă pe fisu:
— Bulisor vrei sa auzi un banc?
— Da tata
— Unul mai lug sau mai scurt?
— Mai lung
— Baaaaaaaaaaaaanc.
O fetița își întreabă mama:
— Mama, mama, de unde vin copii?
— îi aduce barza!
— Hmmm, nu cred, cine fu*e berze?
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe invatatoare dacă poate sa-i vorbeasca după ore.Ea accepta.
— Ce vrei sa-mi zici Thomas?
— Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman în clasa asta, ma plictisesc!As vrea sa trec direct la liceu. Directorul scolii este informat și il întreabă pe Thomas dacă vrea sa treaca niște teste. Thomas accepta fără sa ezite și testarea începe.
— Sa vedem Thomas: 3×4?
— 12
— Și 6×6?
— 36, domnule director.
— Capitala Japoniei?
— Tokio!
Testul continua încă o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfârșitul testului, domnul director este multumit dar profesoara întreabă dacă poate sa-i puna și ea câteva
întrebări.Amandoi accepta. Profa începe:
— Thomas, vaca are 4 și eu am 2 ce este?
— Picioarele, doamna.
— Corect, ce gasim în pantaloni tai și nu gasim în ai mei?Directorul se mira de întrebăre.
— Buzunare, doamna.
— Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar când Thomas răspunde:
— În Africa, doamna!răspunde copilul fără sa ezite.
— Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbeasca, Thomas răspunde:
— Oja pentru unghii, doamna.
— Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
— Genunchi, doamna!
— Bine și ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.
— Patul, doamna!
— Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
— Limba dumneavoastră, doamna!
— Ce cuvant care începe cu litera C. Inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații le place sa-l priveasca?
— Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul și spune:
— Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar și eu as fi picat acest test.
Morala: Cu inaintarea în vârsta devenim perversi.