Mama și fiica merg la cumparaturi.
Mama intra la farmacie sa cumpere tampoane, și întreabă:
— Tampoane pentru pizda aveți?
Farmacista:
— Vai, nu va e rusine,doamna,iesiti afară imediat!
Afara,ii spune fiicei:
— Uite,draga,intra tu și cere niște tampoane, ca eu nu știu cum să mă exprim.
Fata zice:
— Nici o problema,las`pe mine!
Intra și întreabă:
— Tampoane sanitare aveți?
Farmacista:
— Da, cum sa nu, cate doriti?
Fata răspunde:
— Pai asa, cam cât pentru două pizde.
Ai venit la tanc, bunico! (zise baietelul deschizandu-i ușa).
Tata spunea ca numai dumneata mai lipseai!
O batranica astepta în statia de tramvai. Când vine primul tramvai, il întreabă pe baiatul care statea lângă ea:
— Maica, ce tramvai e?
— 13, mamaie!
— Ești sigur?
— Normal! De ce?
— Pai așa am vazut și eu scris pe un gard p**a și când am vrut sa intru era depozit de lemne.
— Bulă ce fac copii în burta?
— Oare, doamna profesoara?
— Pai spunemi..?
— …Croseteaza apa minerala într-o sticla!
Profesoara în clasa
— Ia spuneti copii, știți cine sunt veștitorii primaverii?
— Ghioceii, răspunde un elev. Bulă cu mâna sus sa raspunda și el
— Spune Bulă!
— Adevaratii veștitori ai primaverii, primii care apar după topirea zapezii, înaintea ghioceilor, sunt cacatii de câine.
Miha, Janez și Simon sunt chemati în sala de judecata pentru a discuta paternitatea copilului. Cât timp erau afară și asteptau sa intre un sala de judecata, Janez sugereaza: — Dacă fiecare dintre noi spune ca este tatăl copilului, vom scapa cu totii. Ceilalti doi sunt de acord cu propunerea lui. Primul care intra în sala este Janez.
Judecatorul il întreabă:
— Marturisești ca ești tatăl acestui copil?
— Da, marturisesc, răspunde Janez.
— Atunci instanta va decide sentinta, spuse judecatorul. Cazul este inchis.
Bulă elev în clasa a IV-a este chemat la tabla la ora de matematica. Adu și caietul de teme, îi spuse profesorul. Se indreapta Bulă cu pasi timizi catre catedra si-i intinde caietul profului. Se uita peste tema și spre surprinderea lui toate rezultatele erau corecte. Il cheama mai aproape de el si-i sopteste:
— Auzi mai Bulă, de data asta ai rezolvat totul corect, chiar m-ai luat prin surprindere. Te-a ajutat tatăl tau, asa-i?
— Nu domnule profesor, tata a lucrat până târziu si-a trebuit sa-si rezolv singur tema!
Alinuța soseste acasă de la discoteca în compania unui gentilom.La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mâna peste umarul ei, se sprijina de poarta și începe s-o convinga: O privire dulce, o mangaiere, un sarut. Aluzii la eventualitatea urcarii în camera ei.
Alinuța însă nu se lasa. Nu se da bătut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fără rezultat. Cam după o ora apare sora Alinutei:
— Auzi, ma! Mama îți transmite, ca dacă sora mea nu se lasa, îți suge ea pula, numai sa lasi odată blestemata aia de sonerie.
Bulă cu ta-su despre rasism:
— Uite Bulă: de exemplu tu te urci într-un pom și un negru vine după tine…
— Da
— Tu te urci în varf și negru după tine…
— Da
— Si-i faci vant futu-i mama lui de ungur…
Știi de ce puii de porc inchid ochii atunci când sug?
Pentru ca știu ca mama lor este scroafa.
Intr-o sectie comandantul își strange politiștii în sedinta și le spune:
— Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toată lumea iar în cea de-a două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap:
— Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, cheștii din-astea intelegeti? Unul dintre polițisti:
— Sefu, nu te supara, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?