Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i ma, nevasta, ce ai?
— Am infarct…zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
Bulă înainte sa plece la scoala este întrebat de maica-sa:
— Nu vrei sa-si prajeasca mama un out?
la care Bulă:
— Mai bine fierbești tu o tata!
Ahoo,ahoo, popor român
Dormi în cur ca ursu` brun
Și astepti nevoie mare
Sa-ti de-a dracu` de mancare.
Puneti mâna pe topoare
Ca sa-i ungem pe spinare
Pe toți ăștia care voua,
V-au condus din `89.
Boi, bourei parlamentu-i plin de ei
Manati maaii haaaiii haaaiii !
Ca s-a sculat maian, Basescu Traian
Si-a `ncalecat pe-un Logan cu tabla de aur
Cu volanul de matase cum îi place lui Nastase
Și pe cupola s-a urcat, sa traga aer curat
Cu miros de aderare care pute a picioare
Boi bourei parlamentu-i plin de ei
Manati maaii, haaiii haaiii !
Pe autostrada am plecat care încă nu e gata
Sta baiatul cu lopata care asteapta ca și tata
Sa-i fure vre-o un` lopata
Ziua toată accelerati, benzina nu mai consumati
Loganul merge cu apa, trage la izvor si-adapa
Loganul s-a innecat, la REMAT a fost donat
Și cu banii de donare sa-mi cumpar o incaltare
Boi bourei parlamentu-i plin de ei
Manati maaii haiii haiii
Traian nervos s-a intors și pe loc din stand a scos
Noua Logan dar mai mare și ca pret și ca dotare
Și pe ele `ncaleca, padala la fund impingea
Ca sa facă zgomot mare cum îi place și mai tare
El cu stangă apuca și cu dreapta el schimba
Din a două nu iesea, ca e dusa`n până mea
Luati aminte ce cantati, Logan nu va cumparati
Ca nu iese din viteza și te baga în proteza.
Traian mult se bucura, în UE cu el pleca
Cu picioarele `nainte cum îi place lu` melinte
Boi bourei, parlamentu-i plin de ei
Manaati maaii haaiii haaiii
Cum a dat Dumnezeu an, la anu` far` nici un ban
Asa se le de-a Dumnezeu și lor
Sa ma cac în el popor
Sa va fie casa ,casa.. sa va fie masa`n casa și pe masa alta masa
Și la an sa va gasim, obositi și oropsiti
Cum le place la români, de-atunci din vechi strabuni
Boi bourei, parlamentu-i plin de ei
Manati maii haaiii haaiii
Și uite-asa ca un dement, din balcon la parlament
Mie `n vine sa m-arunc ca n-am paine pentru prunc
Romania -i ca o boarfa, tare-i place sa stea capra
Și uite-asa ca dîntr-o doara, sa-mi bag p..-n ea de tara
Boi bourei,parlamentu-i plin de ei
Ia mai sariti și pe ei maiii haiii haaiii.
LA ANUL SI DACA MAI APUCATI.!
Un polițist discuta cu doi colegi: — Bai, copilul meu e prost, nu știe cât face 1-1.
— Ba, al meu e și mai prost, zice al doilea, nu știe cât face 1+1.
Al treilea:
— Veniti la mine acasă și vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea polițist:
— Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului și vezi dacă vin acasă.
— Bine, tati, ma duc.
După cinci minute:
— Nu vii.
— Vedeti, ba?
Cei doi polițisti:
— Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
Tatăl lui Bulă îi spune într-o zi copilului:
— Bulă, barza îți va aduce un nou fratior!
— Dar , tata, de ce o faci cu barza când mama este o femeie atat de frumoasa?
Mama Alinutei: Alinuța pune cutitul la loc.
Și Alinuța iar își infige cutitul în cap (la locul lui).
Bulă în prima lui zi la scoala.
Invatatoarea întreabă un baietel: Tu cum te numești?
— Mihai, răspunde acesta.
— Dar nu Mihai Viteazul.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu, catre un alt baietel, cum te numești?
— Stefan doamna.
— Dar nu Stefan cel Mare.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu cum te numești?
— Mircea.
— Dar nu Mircea cel Batran.
Bulă indignat o întreabă pe invatatoare.
— Dar dumneavoastră cum va numiti, doamna invatatoare?
— Maria ma numesc.
— Dar nu cea sfanta.
— Nu, nu cea sfanta.
La care bula: ei copii, v-am spus eu ca-i curva.
Orice ai economisit azi va fi necesar mâine pentru a plati o nota neasteptata.
Maria la spovedanie:
— Iarta-ma parinte, ca-ci am ganduri pacatoase cu Ion. Ia parintele calculatorul, butoneaza putin, apoi ai spune
— Tine 10 zile post, și ești iertata.
A două zi iar se duce Maria la spovedanie.
— Parinte, iar am pacatuit. Azi i-am luat-o lui Ion în mana. Parintele, ia calculatorul, butoneaza și după un moment îi spune- Tine 40 de zile post, și vei fi iertata.
A treia zi, iar se duce Maria
— Parinte am pacatuit. Ion mi-o cam bagat-o unpic.
Ia parintele iar calculatorul, butoneaza ce butoneaza, și se opreste:
— Cam, cât de puțin ti-o bagat-o Marie?
— Pai cam vreo 10 cm parinte.
— No du-te și spune-i să-ți bage încă vreo 3, ca mie aici, îmi da eroare.
Un scotian, pe patul de moarte, întreabă:
— Mama, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Soția mea, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Copiii mei, sunteți aici?
— Da, tata. Suntem aici.
— Toata lumea e aici?
— Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.
— Atunci de ce arde lumina în bucatarie?
Rog frumos datine și noua cate un like pe pagina Pieseuzcasnic ca sa ramana becu aprins: )
Bulisor, tu ce visezii sa te faci când vei fi mare?
— Visez sa fiu miliardar, ca tatăl meu.
— Pai ce, tatăl tău e miliardar?
— Nu, și el viseaza.