Inainte de a pleca în armata ardeleanul smulge toate florile din gradina.
Motivul?
Lenuta, ca nu cumva sa facă copii din flori!
Bulă la scoala
Doamna profesoara îi intraba pe elevi unde lucreaza tatii lor.Il întreabă pe Mihai:
-La ambasada doamna profesoara.
Il întreabă pe Andrei:
-La guvern doamna profesoara.
Ajunge și la Bulă:
-Bulă, unde lucreaza tatăl tau?
-La politie doamna profesoara…
-Ca ce?(inspector, chestror).
-Nu știu, ca abia azi l-a arestat.
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa își intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale și care are o morala la sfârșit, iar apoi urmand că a două zi fiecare dintre ei sa spună povestea în clasa. A două zi, în ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
— Tatăl meu este fermier și crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de ouă asezate într-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a căzut de pe scaun și toate ouale s-au spart. Morala poveștirii este sa nu îți pui niciodată toate ouale într-un singur cos.”
— Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
— Și noi suntem fermieri. Aveam 20 de ouă care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu îți numeri gainile înainte de a fi clocite ouale”
— Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise până aici.
Urmatorul a fost Horia care a început și el povestea sa:
— Tatăl meu mi-a poveștit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie în razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca și o sabie.”
— Continua, spune profesoara intrigata.
— Matusa Ana a baut toată palinca în drum pentru a se pregati…apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia până lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mâinile goale.”
— Dumnezeule mare, ” spune profesoara ingrozita, “Și care ți-a zis tatăl tău ca este morala?”
— Stai departe de matusa Ana când e beata!”
Doi olteni în comparimentul unui tren se intilnesc cu un ardelean.
După ceva vreme oltenii catre ardelean:
— Ma, zi 2! Ardeleanul zice 2, oltenii:
— Sa ne pupi în cur pe amindoi.
Ardeleanul nu zice nimic. După 10 minute oltenii:
— Mai zi o data 2, ardeleanul zice din nou.
— Ba, sa ne pupi în cur pe amnindoi.
După 10 minute, ardeleanul catre olteni:
— Ba, ia ziceti voi 4, la care oltenii zic 4, ardeleanul:
— Sa va bagati p**a în mama voastra!
Oltenii:
— Ba, prostule, da nu se potriveste!
— Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana.
Copilul de la oras, venit la țara vede o furca proptita de peretele grajdului și își întreabă mama:
Mamico și vacile mănânca cu furculita?
Erau doi tipi la pescuit.
Unul pe mal cu undite, altul în apa cu o bata.
Ala de pe mal avea scule dar nu prindea mai nimic (numai plevusca).
Ala din apa la fiecare minut dadea cu bata-n balta și scotea numai de-aia mari de la kg în sus.
Nervos, ala de pe mal întreabă:
— Ce faci frate de prinzi atata? La ce dai?
— La rama mea (naturala).
— Invata-ma și pe mine.
— E simplu. Dezbraca-te și intra în apa. Ia bata asta și acuma agita-ti un pic rama.
— E bine asa?
— E perfect, Vezi ca o sa traga în curand… Haide ca trage, da-i la cap!
— Eeeee, nu… Aahhh…..il mai las putinnn…
Un tip si-a tras o gagica și o duce sa stea cu ea la maica-sa.
Din prima zi, mama soacra îi pune în vedere fetei regulile casei.
— Mama draga, în casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la început sa fi pusa în garda și sa nu calci pe bec.
Cele mai importante sunt astea:
— Când ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa îmi cauti de vorba ca e jale; Când ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatești deja de valiza ca e groasa treaba, iar când ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
— Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa îți spun și eu regula mea:
— Când ma vezi în bucatarie, picior peste picior, cu tigarea în mâna și cafeaua alaturi sa știi ca ma doare în cur de cum îți sta dumitale basmaua!
Care este asemanarea dintre un trenulet electric și un san?Amandoua au fost proiectate pentru copii, dar cu ele se joacă bărbații.
O fetița se uita pe gaura cheii în camera parintilor.
La un moment dat exclama:
— “Și când te gandești ca pe mine vor să mă duca la psihiatru
pentru ca-mi sug degetul!”
Tanara vaduva este atat de afectata de moartea soțului ei, incat o roaga pe mama ei sa se ocupe de cele necesare Inhumarii.Aceasta merge la pompele funebre, unde discuta cu persoana corespunzatoare. Aceasta Ii spune ca cea mai frumoasa ceremonie este cu un mic cor, cu candelabre aurite și costa un milion de iei. Și apoi completeaza:
— Dacă Insa nu va puteti permite, as putea sa va ofer aceleasi servicii, dar cu candelabre de argint, la pretul de cinci sute de mii de lei…
— Uitati, Il Intrerupe soacra raposatului, spuneti-mi repede cea mai ieftina varianta și scadeti din pret faptul ca noi aducem florile și mortul.
Fiul discuta cu tatăl sau:
— Tata, sa știi ca totusi mama conduce automobilul mai bine decat tine!
— Ești sigur? Eu n-as spune așa ceva!
— Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mâna trasa, pe când mama a reusit sa parcurga așa 12 km!Fiul discuta cu tatăl sau:
— Tata, sa știi ca totusi mama conduce automobilul mai bine decat tine!
— Ești sigur? Eu n-as spune așa ceva!
— Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mâna trasa, pe când mama a reusit sa parcurga așa 12 km! ))