Psihanaliza nu-i poate ajuta cu nimic pe bărbați: pentru a-i putea intoarce la copilarie ar trebui intai sa fi ieșit din ea!
La ora de zoologie profesoara il întreabă copii:
— Ia sa vedem, cine știe care este cel mai paros animal? Copii incep care mai de care sa-si dea cu parerea: vulpea, ursul, lupul, ect.Se ajunge la elevul Bulă:
— Hai, spune, Bulă, tu care crezi ca este animalul ce cel mai mult par?
— Eu, spuse Bulă sigur pe el, cred ca cel mai mult par ilare JAPITA.
— Ce animal e asta? N-am auzit de el? se mira profesoara.
— Doamnia profesoara, nici eu nu știu mai mult, dar ieri în tramvai am vazut un tip care îi spunea altuia, , Am prins ieri o japita și am parlit-o toată noaptea, ,
Intr-un tren care margea de la Paris la Lyon se aude în boxe:
— Din anumite probleme feroviare, trenul nu va opri Dijon, își va continua drumul spre Paris.
Un legionar vede un pitic care sta pe banca și plangea, întrebănd de ce plange:
— Trebuia sa ajung în Dijon, azi e inmormantarea tatălui meu și nu o sa mai ajung la timp.
Legionarul miscat de vorbele piticului îi spune:
— Pe mama-mea și pe legiune ca tu o sa ajungi la inmormantare la timp. O sa te oprești în Dijon.
Și îi explica legionarul ca atunci când ajunge trenul în Dijon el o sa il prinda de brate o sa il scoata pe geam și piticul nu trebuie decat sa dea din picioare, sa alerge, așa nu va cadea în viteza și o sa ajunga în Dijon.
Când ajunge trenul în Dijon, legionarul il ia pe pitic de mâini, il scoate pe fereastra și piticul începe sa dea din picioare sa prinda un pic de viteza. Vazand ca piticul a prins un pic de viteza acesta îi da drumul și se aseaza pe scaun satisfacut de fapta sa.
După o jumate de ora legionarul pleacă la vagonul restaurant. Când ajunge acolo vede piticul plangand la o masa.
— Ce s-a întâmplat cu tine? Ti-am dat drumul în Dijon, ce faci aici?
— Da, tu mi-ai dat drumul, dar cu două vagoane în urma era alt legionar care a zis Pe mama-mea și pe legiune ca tu nu o sa pierzi trenul!
Ce e mic, negru și il doare inima?
Adrian copilu minune.
Parca voiai de acum trei ani sa divort ezi.- Da, dar pentru ca avem trei copii am mai asteptat un an până am mai facut unul ca sa-i putem imparti.
— Si?
— și nevasta-mea a nascut gemeni.
Ardeleanul merge la doctor și îi spune ca zilnic se caca pe el și are nevoie de niște medicamente. Doctorul, distrat, îi prescrie niște tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul:
— Ce s-a întâmplat, tataie? E mai bine acu’?
— Vai, domnu’ doctor, tot ma cac pe mine, dar acu’ nu ma mai deranjeaza.
— Bulă, sa-l aduci pe fratele tău de la gradinita.
— Bine, mama.
— Dacă s-a udat, sa-l schimbi.
— Bine, mama.
…
— Ma, Bulă, asta nu-i copilul nostru!
— Pai n-ai zis tu sa-l schimb daca-i ud?
Un bețiv urca în tramvai și zice:
— Toate femeile din dreapta sunt niște curve…celelalte femei, din stangă, sunt niște proaste…
O femeie revoltata din randul din dreapta spune:
— Cum domnule, eu sunt curva?
— Bine, bine treci în stangă…
Parinte…Am pacatuit.
— Zi-mi, fiule.
— Am fost la o petrecere…si acolo am intalnit o tânăra…si o voce îmi zicea:
— Fa-o! Uite cum arata! iar alta voce îmi zicea:
— Ai copii și nevasta acasă…Nu o face!
— Și ce ai facut fiule?
— Pai…N-am facuto…Dar am pacatuit cu gandul.
— Fiule trebuie sa te duci acasă și timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
— De ce 3 galeti parinte?
— Pentru ca așa bea un bou.
Un bărbat e adus în fața judecatorului pentru că a omorat-o pe soția lui.
— Fapta dumneavoastră e sub orice critica. Dacă aveți intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
— Domnule judecator, soția mea era așa de proasta incat nu am putut să mă controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
— Declaratia dumneavoastră este o obraznicie nemaiauzita și dacă nu doriti ca juratii sa va condamne înainte sa continuam procesul trebuie sa aveți argumente cu adevărat plauzibile.
— Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm.
— În ziua respectiva i-am spus soției:
— E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt așa mici!
— Da, răspunde soția sunt o adevărata specie de pirinei.
— Pigmei ai vrut sa spui!
— Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
— Aia se numeste pigment.
— Ma lasi? Pigment e cheștia aia pe care scriau vechii români.
— Ala se numeste pergament.
— Cum poți draga sa fii așa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
— Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul fragment ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu și am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mâna și îmi spune:
— Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numeste carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mâna și îi spun Draga mea, asta e o carte în limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în româna .
— Asta e bună draga, îmi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
— Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
— EC?ti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
— Ala a fost Hector și era troian.
— Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
— Ala e hectar draga mea.
— Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
— Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
— Habar nu ai, eu știu sigur ca era și o melodie pe tema asta pe care o cantau două prietene în duo.
— Nu se spune duo se spune duet.
— Ma scoti din sarite, cum dracu de ești așa de incuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
— Ala se numeste duel.
— Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
— Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fața ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.
Liniste în salaa?S judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic și spune:
— Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
In padurile amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, și copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poți sa ceri câinelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. În Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Ro vinari.
Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Poetul își asteapta iubita ca împreună sa cutremure o barca.
Animalele salbatice traiesc în pădurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza și a mestecat-o.