Doi viermi stau pe un cadavru. La un moment dat, mama vierme îi spune copilului vierme:
— Cine nu mănânca unghiuta, nu primeste ochisor!
Mama îi spune lui Bulă:
— Du-te la NeaCostica, la raionul de carne și vezi dacă are picioare de porc afumat.
După ce se intoarce Bulă, mama il întreabă:
— Ei, are?
— Pai nu am putut sa văd ca era incaltat.
Dîntr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali.
Primul care îi vede este fiul capeteniei canibalilor care fuge repede la tatăl sau:
— Taticule, aterizeaza unul gras!
— Gras? Cu varza!
După două minute:
— Ttaticule, aterizeaza unul slab!
— Slab? La gratar!
După alte două minute:
— Ttaticule, taticutule! aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
— Blonda, sexi? în coliba!
— Și mama?
— Mata? Cu orez!
Doi tineri ies în oras la prima intalnire:
El:
— Ce spui de o plimbare prin parc ?
Ea:
— Nu, nu cred ca e o idee buna.
El:
— Atunci la cinema la un film?
Ea:
— Nu.
El:
— Atunci poate la cofetarie la un suc?
Ea:
— Nu, nu cred.
El:
— Ei dar asta-i culmea, de ce ma tot refuzi?
Ea:
— Mama a spus să-ți raspund cu NU la orice propunere.
(dupa o scurta pauza)
El:
— Ai ceva impotriva sa mergem la mine acasă sa ascultam putina muzica, sa bem ceva și sa facem dragoste până dimineața?
Vine într-o zi slujitorul lui Stefan cel Mircea la el și îi spune:
-Maria ta vin tatarii!
La care Stefan cel Mircea întreabă:
-Cati sunt?
-sunt 40 000.
-Dar noi câți suntem?
-5000, Maria Ta.
-Adu-mi camasa aia rosie!
-De ce Maria Ta?
-Pai dacă ma ranesc, soldatii mei sa nu se descurajeze.
-Bine Maria Ta.
Ii bat românii pe tatari și peste un an vine iar slujitorul la Stefan cel Mircea:
-Maria Ta, vin tatarii!
-Cati sunt?
-80 000.
-Noi câți suntem?
-1000.
-Adu-mi pantalonii aia maro.
Intr-o firma româneasca.
Directorul catre adjunct:
— Ești venit abia de un an și ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu
muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari!
— Multumesc tata!
Vasilica, ce-i tatăl tau? — Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
— Petrica, ce-i tatăl tau?
eu sa fac
Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
— Ioane, ce e tatăl tau?
— Cioban!
Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
— Bulă, ce-i tatăl tau?
— DJ la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.
Trei prieteni, stau de vorba la o bere: Din vorba în vorba ajung sa discute despre soții și conducere auto. Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe “schimbator” și verifica din cinci în cinci minute dacă e “la punctu’ mort” de nu pot sa dorm toată noaptea.
al doilea zice și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea are deja două saptamani de scoala și în fiecare noapte pune mâna pe “schimbator” și începe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel
putin, trage de schimbator în sus de-mi ies ochii din cap…
al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! a mea are deja carnet, si-a luat și mașina, și de atunci în fiecare noapte pe la 3 se intoarce cu curul la mine și zice “Plinul, va rog ! Și scutur-o bine la sfârșit sa nu se prelinga pe caroserie !”
Tipa și un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
— Ma cheama Carmen!
Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie când vi l-a dat!
— Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile și bărbații: Car, Men
Mai stau ei de vorba cât mai stau, ea întreabă:
— Dar pe tine cum te cheama?
— Beerfuck!
Unui tip i s-a stricat imprimanta și pentru ca nu stia ce sa facă cu ea a chemat un specialist de la o firma. Acesta a venit foarte repede și i-a spus ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata.
Dar cum firma cere o multime de bani ca sa facă asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica și sa incerce sa o curete fără ajutor. Placut surprins, omul il întreabă pe specialist:
Seful tău știe ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar dacă sunt castigati usor.
De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru că a constatat ca facem mai multi bani după ce aceștia încearcă sa facă reparațiile singuri.
Alinuța era la spovedanie. Preotul o întreabă cu ce a pacatuit.
Alinuța spune:
— Eram singura acasă.
Preotul:
— Si?
— Și a venit prietenul meu.
— Si?
— Ne-am dus în camera de sus.
— Si?
— M-a dezbracat.
— Si?
— A venit mama.
Preotul:
— Ah, fir-ar a dracu!