— Copii, voi știți cum vin copiii pe lume?
— Da! zice Ioneascu. Ii aduce barza.
— Foarte bine! zice profesuara.
— Doamna profesoara, am o nelamurire, zice Bulă, ridicand două degete.
— Zi, Bulă!
— Barza este pasarea aia cu un coc lung, cu pene albe și negre și cu niște picioare lungi și subtiri?
— Exact, Bulă.
— Atunci Ionescu e prost! Nu f**e tata așa ceva!
În prima seara de Craciun, niște copii merg la colindat la Ceausescu:
— Steaua sus rasare…
— Taceti mai copii ca Ceausescu e bolnav.
A două seara:
— Steaua sus rasare…
— Taceti mai ca Ceausescu e pe moarte!
A treia seara de Craciun:
— Steaua sus rasare…
— Taceti mai ca Ceausescu a murit!
— O ce veste minunata…
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere și el o bucurie. Patroana il conduce la o tânăra apetisanta și gata de orice. Sigura pe ea, aceasta îi spune:
— Mosule, dezbracarea. Sa trecem la treburi serioase!
Se dezbaraca mosul, iar tipa îi ia hainele și le arunca pe geam.
— Ce faci nenorocito? sare batranelul supărat.
— Lasa mosule, nu-ti face probleme, ca până dimineața vom face dragoste de o să-ți ramana hainele mari!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul îi ia hainele și i le arunca pe geam.
— Ce faci tataie, te razbuni?
— Ba nicidecum, dar până mi se scoala mie, se schimba moda.
O stagiara farmacista vine agitata la sefa ei, o dama care a cunoscut viața, si-i spune transpirata de emotie: Doamna sefa, la ghiseu e un tip care zice ca are priapism…(priapism = o boala — Dacă poate fi numita așa — În care un individ este mereu în continua erectie)… Ce sa-i dau?
La care sefa, stind pe ganduri, răspunde:
— Pai, draga mea, eu zic sa-i dai casa, masa și 1.000.000 lei pe luna.
Bulă face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon și o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!
— Ia uite, am dat și o groaza de bani pe ea și nimic.
Deodată prin fata îi trece un glob mare de foc.
— Ce dracu se intimpla, dau ăștia cu bombe?
Mai sta și fumeaza, injurind ca nu are nici un efect când iar îi trece prin fata un glob mare de foc.
— Ce dracu’?
Enervat, stinge tigara și intra în casa.
— Pe unde ai fost, mama? il întreabă maica-sa.
— Am fumat o tigara pe balcon.
— Doua zile, mama?
Un fecior de moldovean vine acasă foarte fericit de la scoala. Abia incepuse clasa a 3-a. — Tati, tati, știi ce mi s-a întâmplat azi ? — Ce ti s-a-ntamplat, puiu tatii ? — Am luat un 10 la citire și diriga a zis ca-s cel mai bun din clasa. -Bravo, puiul tatii, dar vreau sa ții minte ca ești cel mai bun fiindca ești fecior de moldovean. Sa nu uiti asta.
Cateva zile mai târziu, vine feciorul acasă la fel de fericit: -Tati, tati, știi ce mi s-a-ntamplat azi? Am luat un 10 la aritmetica și profa a zis ca-s cel mai bun din clasa. — Bravo, feciorul tatii. Ma faci așa mandru de tine. Dar mai ții minte ce ti-am zis? Ești cel mai bun fiindca ești fecior de moldovean. Nu uita asta.
Alte câteva zile mai târziu, feciorul nostru vine acasă de la scoala, dar cam confuz de data asta. — Ce s-a-ntamplat azi, feciorul tatii? întrebă tatăl grijuliu.
— Pai sa vezi…, eram la pisoar și ma pisam., toți colegii mei au venit și s-au holbat la cucu meu zicand: da mare-i, are și par, și ce gros ii, de unde-l ai așa mare…? Deci tata… asta e tot fiindca sunt fecior de moldovean…?
— Nu, feciorul tatii, din pacate, nu…Asta e din cauza ca ai 45 de ani.
Iubitule, azi era sa se intample o mare nenorocire! zice soția.
— Ce anume, iubito? întreabă soțul ingrijorat.
— A căzut pendula și era gata, gata s-o loveasca pe mama în cap. A scapat ca prin urechile acului.
— Ah, dobitoc și prost ce sunt! Vina este numai a mea!
— Cum asa, iubitule?!
— Da! Pentru prima oară în viața, am uitat sa intorc pendula și ea, pacatoasa, a rămas în urma.
— Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
— Da, manca-ti-as!
— Ghici cine-i!
Bulă intarzie 10 minute de la scoala. Tatăl sau il întreabă de ce a intarziat.
— Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— O, bravo fiule! Uite, pentru ca ai dat dovada de bunatate, fac și eu un gest frumos. Uite 10 lei de la mine și mergi sa-si cumperi o înghețata.
A două zi, același scenariu, Bulă intarzie 10 minute și vine impreun? cu un coleg. Tat?l il ia din nou la întrebări dar..
— Pai tat?, eu împreună cu Gigel am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— Foarte frumos. Uite, luati fiecare cate 10 lei sa va cumparati cate o înghețata.
A treia zi Bulă intarzie 40 de minute. Din nou, luat la descusut, îi da tatălui sau același răspuns:
— Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— Bine, bine, inteleg ca ai ajutat-o, dar 40 de minute?!?
— Pai.. dacă ea nu voia sa traverseze..
Doi cersetori, țigani români în Italia, se întâlnesc și se întreabă unul pe altul:
— Cati bani ai strans azi?
— 6 euro..
— 6 euro? Ce ai facut de ai strans doar 6 euro?
— Am facut de toate .. imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am scris pe o placuta de carton ca am o nevasta și 4 copii de intretinut.
Dar tu cât ai castigat?
— 6 000 euro !
— Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat așa de mult?
— Am pus lângă mine o bucata de carton pe care scria: îmi lipsesc 6 euro să mă intorc în Romania!
O blonda ajunge la serviciu plangand în hohote. Seful o întreabă ingrijorat ce a patit la care ea răspunde: Azi dimineața am primit telefon și am aflat ca mama a murit.
Seful o consoleaza:
— De ce nu te duci tu acasă azi sa te odihnești? Si-asa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
După 2 ore șeful trece pe lângă biroul ei și o aude plangand și mai tare.
— Ce s-a mai întâmplat? o întreabă.
La care ea răspunde:
— Tocmai a sunat sora mea și mi-a zis ca și mama ei a murit.