La catva timp după ce s-a insurat, Ion se întâlnește prin sat cu taica-sau.
— Ei, Ioane, cum e? Noaptea faci și tu ceva cu Maria?
— Hiii, tata, nu, nu știu.
Nu prea stia omul sa-i explice ce și cum. Se uita prin jur și vede doi caini.
Uite Ioane, așa precum cainii aceia. ai inteles?
— Da, tata, ihiii.
Se reîntâlnesc după un timp. Ion era fericit nevoie mare.
— Ei, Ioane, cum merge?
— Bine, tata, bine, numai ca pan-am scos-o-n strada a fost mai greu.
Moare un creștin. Atunci sufletul lui o ia pe un drum luung, luung de tot.Și la un moment dat, se întâlnește cu Sf.Petru care-i zice:
— Omule, acum ca ai venit aici, ca ai bătut atata drum am să-ți indeplinesc o dorinta.
Omul fericit îi spune:
— Sf. Petre as vrea sa am 40 de pule!
— Bine.
Zis și facut. Fericit omul vrea sa plece, însă Sf. Petru din urma:
— Stai ma ca ti-ai uitat roaba cu oua!
Pacientul la psihiatru:
— Doctore, am o problema. În fiecare seara, când ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca să mă uit și bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar după un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Me dau jos iar și ma uit sub pat, fără niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi îmi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia să mă asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, cheștia asta îmi distruge viața; puteti face ceva?
Psihiatrul:
— Hm, da, da. Obsesional-compulsiv. Aveți în vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, și va vindec de obsesia asta.
Pacientul:
— Și cam cât o să mă coste, doctore?
Psihiatrul:
— 100 $ pe sedinta
Pacientul:
— Hm, cred c-o să mă mai gandesc.
Sase luni mai târziu, psihiatrul se întâlnește cu pacientul întâmplator pe strada:
— Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?
Pacientul:
— Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.
Psihiatrul:
— Baiatul cu pizza?!? Chiar asa, cum a procedat?
Pacientul:
— M-a sfatuit sa tai piciorele de la pat!
Era o baba, în statia de tramvai, si, cum nu vedea prea bine, întreabă o tânăra ce nr. Are tramvaiul, care vine.
Tanara: — Este nr, 13, mamaie!
Baba: — Eeee, lasa, ca știu io ce scriu astia! Ca, acum vreo două zile, treceam pe lângă un gard și scria PULA și când am intrat, era depozit de lemne!
Bunica și bunicul sunt în vizita la copii și ramin peste noapte. Bunicul gasește în dulapul de medicamente al fiului sau un flacon cu Viagra și il întreabă dacă poate sa foloseasca o pastila. Fiul spune:
— Nu cred ca ar trebui sa iei una, tata; sunt foarte puternice și scumpe.
— Cit costa? întreabă bunicul.
— 10 dolari o pastila, răspunde fiul.
— Nu ma intereseaza, spune bunicul, tot vreau sa incerc una si, înainte sa plecam dimineața, o sa las banii sub perna.
A două zi dimineața, fiul gasește 110 dolari sub perna. Isi suna bunicul și spune:
— Ti-am explicat ca o pastila costa 10 dolari, nu 110 dolari.
— Stiu, spune bunicul. Suta e de la bunica!
Intr-o zi, la scoala, invatatoarea îi întreabă pe Bulă și pe Strul cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il întrebă pe Strul: Ma, Strul, ce îi tatăl tau? la care Strul îi răspunde: Gropar!
Invatatoarea: Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre.
Il întreabă pe Bulă: tatăl tău ce-i?
Bulă: DJ la Mistic Club!
Invatatorea: Și ce-i aia?
Bulă: Clopotar și cantor la biserica.
Mama gravida își întreabă copilul de 5 anisori:
— Ce vrei sa îți aduca barza, un fratior sau o surioara?
— Mami, dacă nu te doare prea tare păsarica as dori un calut de lemn ..
Intr-o zi un bărbat întreabă un medic: — Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru?
Medicul uimit il întreabă:
— Tu, îți vezi soția măcar odată în seara?
— Nu, Nu! e des!
— Dar odată în saptamana?
— Nu, e des!
— Dar odată în luna?
— Nu domnu doctor, e des.
— Atunci când îți vezi tu soția?
— …… Cam odată în jumate de an.
— Apoi sa știi ca-i de la rugina mai.
O fetița intra accidental în baie unde mama sa făcea baie. Mama, jenata de prezenta fiicei ei de numai 6 anisori, încearcă sa-si ascunda partile intime sub apa. Micuta, curioasa din cuza miscarilor bruste ale mamei o întreabă:
— Mami?! Ce ai tu acolo… Jos?!
Mama, incurcata de întrebăre, răspunde:
— Aaa… A.. O păsarica!
— Pai fi atenta ma mama! Sa nu cumva să-ți intre în pizda!
Suna la poarta și vede un câine mititel.
— Mama ta-i acasă?
— Nu.
— Taicatu-i acasă?
— Nu!
— Atunci cine-i câinele cel rau?
— Eu, ca nu pap tot din falfulie….
Intra un bărbat în scara unui bloc și din negura aia se aude o voce de femeie:
— Ai sa îmi dai și mie un foc??
Barbatul răspunde:
— Da îți dau doar dacă îmi faci un sex oral
Zis și facut
Se aseaza fata în genunchi, și la un moment dat vocea unui bărbat (tatăl fetei) Amalia tu fumezi???