Alinuța tanjea la jucăria altui copil:
— Da-mi-o și mie să mă joc putin.
— Nu.
— Hai, te rog frumos.
— Nu !
— Dacă nu mi-o dai îți scot un ochi.
— Nu vreau !
alinuța îi scoate un ochi.
— Dacă nu mi-o dai să mă joc ti-l scot și pe celalalt.
— Nu ! Nu ! Nu !
alinuța îi scoate și celalalt ochi.
— Ei, acum te-ai razgandit ?
— Acum nu mai pot, ca mi-a zis mama să mă duc acasă când se face intuneric.
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.
— Numele, profesia parintilor.
— Itic, mama directoare, tata ambasador.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— Pai … Cred ca în 1907.
— Perfect !
Sunteti admis! trimiteti urmatorul candidat. Intra al doilea .
— Numele, profesia parintilor.
— Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam câți tarani au participat la aceasta rascoala?
— Parca 10.000 .
— Corect! Sunteti admis !
Trimiteti urmatorul candidat. Intra al treilea .
— Numele, profesia parintilor
— Bulă, mama gunoiera, tata somer .
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani.
Numele și adresa fiecaruia.
— …
Un ascuItator întreabă la Radio Erevan:
— Pornind de la ideea unanim acceptata ca extraterestrii ar fi mult mai avansați tehnologic ca noi, de ce nu ne-au vizitat până acum niciodata?
Radio Erevan răspunde:
— Pentru ca au primit coordonatele planetei noastre de la STS și încă ne mai cauta!
Un bărbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata.
Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gandea:
Te rog Doamne, sa fie baiat! .
in urmatoarele trei luni:
Te rog Doamne, sa fie al meu .
Iar în ultimele trei luni:
Te rog, Doamne, sa nu fie negru.
Discutie intre doi bărbați:
— Copilul tău îți seamana perfect.
— Vorbeste mai incet…este copilul vecinei de alaturi!
O familie de canibali asteptau craciunul. Parintii le-au spus copiilor sa stea cuminti, ca altfel Mos Craciun nu va veni și ei nu v-or avea friptură da Craciun.
Alinuța dormea, iar de odată aude un zgomot, se ridica și se duce la geam. Acolo era o pasare mare.- Te mănânc, te mănânc, te mănânc!
Alinuța se duce speriata la mama sa:
— Mama, mama!! Ma manaca păsarica!
La care mama sa:
— Atunci scarpina-te!
Flopy era un operator realtime și un user dedicat.
Toata ziua pe computer, însă cu un protocol ce-i permitea cu usurinta sa intre în contact cu numeroase input/output dispozitive.
Intr-o zi a ajuns acasă în timp ce soarele tocmai se minimiza.
Si-a parcat automobilul sau Ford Rockwel 250 kbps în drive-ul principal (in aceea zi pierduse autobuzul 5200), când a detectat o eleganta piesa liveware admirandu-i cu interes gradina bine intretinuta, upgradata saptamanal.
Hmmm,..arata user-friendly.
Poate are chef de update diseara, se gandi el.
Astfel rasfoind folderele gradinii, se apropie de ea, vrand ca totul sa para accidental.
Admirandu-i puterea pe 32 de biti, îi verifica IP-ul, observand ca este din orasul curent.
Buna.
Ce mai faci?, întrebă el.
Bine.
Tu ?, replica ea jucandu-se cu fibrele optice ce curgeau în valuri curbilinii.
Consola ei se deregla puțin iar interfata își schimba preview-ul.F
lopy statea la o distanta de un metru, bine aproximata cu ajutorul unei functii ce o aproxima instantaneu.
Sunt stand-alone în seara asta, spuse el.
Ce-ai zice sa directionezi un vector catre adresa mea de baza? am sa export niște biti sa mancam poate schimbam un asl, și poate ne conectam mai târziu.
Tini (acesta fiind numele fetei) procesa niște cod timp de 2.4 milisecunde și apoi transmise 2kb: Recent am fost expusa unui troiam groaznic.
O pagina noua e chiar ce am nevoie pt un mic refresh pe diskurile mele periferice.
Îmi parchez vehicolul în background-ul tău și ne intalnim inautru.
A plecat lasandu-l pe Flopy în standby: Wow! mama ce variabila globala!
Ma intreb dacă îi va place GUI-ul meu… au stat la o masa de procesat unde au savurat niște chips și o sticla de sampanie.
Tini era în conversational mode în timp ce Flopy transmitea ocazional informatii;in realitate, analiza cea mai scurta și mai puțin critica metoda de a ajunge le entry-ul ei.
După ce si-au spus tot ce mai aveau prin RaM, Flopy decise sa o abordeze folosin vechea sa replica: Ce-ai zice sa-mi accesezi subrutina Plug&Play?
Tini care avea și ea în cache o replica, riposta: K. Cum vrei -hardware sau sofware?
Deodată incepu sa-si scoata carcasa, relevand completa functionalitate a sistemului sau.
Flopy era deja incarcat, dar dispozitivul sau preventiv dispunea de un procesor propriu, care era în pericol de overloading, mai ales când Tini se apropie de male-box-ul bine impachetat al partenerului.
Deschizandu-l adopta pozitia de conectare.
Indata ce Flopy vru sa-i introduca ceva biti în stiva, ea lansa o actiune escape.
Nu, nu, stai! se planse ea.
Nu ești în protected mode!
Reset draga replica el.
Am fost debugger-it
Da, dar n-am loop-ul activat și nu pot suporta child process, se planse ea din nou.
Hai nu fugi! …spuse el.
Voi genera o intrerupere!
Nu..riscul e prea mare, iar un abort nu-mi pot permite datorita filozofiei mele de design.
Dar cum Flopy era prea incins și nu putea sa fie oprit, tini genera un scurt-circuit de un voltaj nu chiar ridicat, astfel determinandu-l pe Flopy sa adoarma.
Computerii!, își spuse în gand.
Se gandesc numai la hex!
Este o prezentare la scoala, se se uita parintii, unul îi zice în soapta la celalalt:
— Credeti ca copilul din mijloc e baiat sau fata?
— E BAIAT! Și nu oricine, e fiul meu!
— Ma scuzati, n-am știut ca sunteți mama lui!
— Sunt TATAL lui!
Alinuța își surprinde parintii facand dragoste pe jos, în baie. Alinuța o întreabă pe maica-sa, aflata deasupra: — Ce faci, mama?
— Pai, il desumflu pe tatăl tau!
La care Alinuța:
— Mama, nu te agita prea tare, ca mâine vine matusa și il umfla iar!.
Alinuța: Mama, mama.. pot să mă joc în cutia cu nisip?
Mama: Nu, până nu gasesc eu alt loc unde sa o ingrop.